Re: [求助] 家人因厭惡交往對象而長期情緒勒索
想清楚自己的目標是什麼?
是希望長輩可以停止對你情緒勒索。
還是希望長輩能接納A?
前者改變自己,後者要改變長輩。
改變別人是不現實的,
所以後者先pass,請不要期待。
我們談如何做到前者。
情勒只有在情勒者發現,
「情勒無法work」的時候,情勒才會停止。
所以你想要停止長輩的情勒,很簡單,不要被他情勒到就是了。
像是當長輩在你面前表達對A的厭惡的時候,
你的反應是想說服長輩嗎?
不,不要說服她。
就微笑說:
「沒關係,我知道妳不喜歡她。
可是跟她在一起,我很開心很快樂。所以我覺得很好。
不用緊張嘛,現在妳不用喜歡,我喜歡就好了。至於將來,將來的事,誰知道呢?
不過我覺得啦,通常,你一直說她的壞話,會讓人更覺得對方很可憐喔。這是反效果啊。
」
「啊,剛好這週原本想帶妳去走走的,妳既然這麼不開心。那我帶她去走走好了。等妳開
心了,我們再出去玩喔。」
她的所做所為都只是不安,
你要做的是畫出分界線,
可以表示愛她,可以表示安撫,但是決定不會為了她而改變。
她的想法跟觀感是她的,不是你的,不要影響她,不要被她影響。
她有表達情緒的自由,你有你愛人的自由。
不要因為她的抗議或是怒罵改變你的既定行程,
不要因為她跟別人的言語否定她或A整個人。
也不要因為她的任何情勒舉動,
拖A下水一起被情勒。
今天的問題是她覺得對方不好,
但緣由是她覺得不安,
為什麼,因為她覺得如果沒有A,
你應該會聽話,會乖乖回到她身邊,這樣的想法本來就是不對的。
你要讓她知道你已經長大了,有自己的人生。
畫出界線。
她的不安是她的課題,
你的愚孝是你的課題。
每個人都要去面對自己的課題。
她的課題你可以建議她安撫她理解她,但不要被她改變。
再重申一次,情勒有用,情勒就不會停止,你要做到的是打破迴圈。
跟對方出去回來,長輩狂怒狂罵的時候,
點頭微笑但不認同,下次還敢。
長輩要求你改變行程,
直接說不可能,但可以跟長輩約之後其他沒有約的時間。
心中有定見,
不要輕易被他人左右。
長輩要狂怒要去騷擾別人,
直接說明撕破臉的話你也會一陣子沒辦法面對長輩跟A,
所以會搬離家一段時間,多久,不知道。
底線要亮清楚,課題要分清楚。
不要試圖幫別人解別人的課題,
不要試圖背負別人的責任。
心法就是這樣。
至於要讓長輩接納A?
請接受每個人都有偏見,
她對A有偏見,不妨礙你愛她不是嗎?
偏見就是偏見,
她會改觀的時候就會改觀。
請不要強迫她。
要有一輩子她都不喜歡A,你也沒關係的決心。
因為這是你的人生,不是她的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.53.33 (臺灣)
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沒錯
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謝謝樓上們
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資訊不足,
不過我覺得長輩是控制欲作祟,
她不是不希望兒子有另一半,
是希望就算有另一半,
也要是她認可的另一半。
而且在一起之後她仍然要是兒子的TOP1,
基本上,只能努力讓她知道,
每個人的TOP1都是自己。
而且就算她不是兒子的TOP1,
兒子依舊愛她就好了。
不過這得慢慢來&原Po要溫和並堅定,
我也是生養孩子,開始管教後習得此法的。
不用吼叫責罵,也不打小孩,
就是對三歲以後的小孩,
實行「我的決定不會因為你的哭鬧而改變」,
一樣會抱他,安撫他,不會讓他習得無助。
但會好好告訴他,哭鬧的結果不會改變,好好商量也許有機會。
現在四歲啦,遇不順心的事,
已經會好好跟我溝通了~
哭鬧有用他就會一直使用,
人類都是相似的,大人同理。
溫和並堅定,此法非常好用,
推薦。
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剛好小時候爸爸躁鬱(戒酒後已好轉)。
姐姐從小躁鬱憂鬱思覺失調(目前康家復健中)。
多年跟家人相處有點心得,
外加遇到我老公,
他是個完全不會被情勒到的人,
我在他身上學到很多(笑)
而且我們公司有開防治情勒的課程,系統化的整理了情勒的循環跟效益,跟如何切斷,非
常實用。
所以把心得分享給原po。
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對,不過治標不一定要找另一半。
如果是糟糕的另一半,不如不要。
長輩把重心都放在兒子身上,
沒有自己的重心。
但人最重要的TOP1必須是自己,
可以犧牲奉獻對別人好,
但那都是因為自己要做的。
重點在自己否快樂就好。
要讓長輩認清這件事非常困難,
所以潛移默化,慢慢讓長輩找到生活重心就可以了。
不用另一半也行。
很多單身很快樂的人,
就是因為懂得尋找生活的重心。
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是的。
※ 編輯: mininakai (114.136.53.33 臺灣), 11/09/2023 12:45:32
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