Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對，很難開啟溝通。

看板Boy-Girl作者 (不堅持到最後還是會毀了)時間2年前 (2021/07/01 00:16), 2年前編輯推噓30(37推 7噓 106→)
留言150則, 40人參與, 2年前最新討論串4/4 (看更多)
身為一個被抱怨過冷暴力別人的人 我可以來分享一下 如樓主所說 我也是被另外一半認為是"真的很好的人" "心情好的時候像天堂" "心情不好的時候像地獄" "心情不好但悶著不說,冷戰不溝通,不在乎他人感受,冷暴力" 而我的另一半比較像樓主,情緒來得快去得快,容易講出自己感受的人 以遲到事件來講,對方說"不能接受樓主遲到前不先說" 但樓主認為"我先開車早點到,只是十分鐘" 而對方則闡述在那十分鐘內他無法做事的思緒 類似的事情也有發生在我身上過 我必須說我是比較習慣事情要按照說好的發生 如果沒有,在還沒有得到解釋的那段期間,我會非常不安不舒服, 然後生氣對方明明已經知道我不喜歡什麼狀況,卻又讓他發生 感覺對方不在乎我的感受 但麻煩的是,這些感受我真的很難說出口, 就是又生氣,又不想說出來,好像在責怪對方,我不想口出惡言 想默默自己消化,偏偏又消化不掉,也不知道怎麼面對對方 一整個就是卡關,對另一半來說就是標準的冷暴力 我覺得樓主的對象理性上知道樓主的處理方法沒有問題, 但就是過程中忍耐的不舒服的感覺,想要被理解跟安慰. 如果樓主說一句:你過程中一定很不舒服吧,謝謝你的忍耐,抱歉我下次會早點說 或許對方比較能釋懷 (理性派的朋友一定覺得我們超難搞又超鬧) 我的父母一直以來吵架就是冷戰, 說實話我以前真的不知道有不愉快的時候要怎麼好好講開,只知道悶著 即便對方來找我道歉,想知道發生什麼事,我都不知道怎麼講 對方也曾傷透了心跟我說,覺得我一點都在乎他的感受 我得承認,當我封閉在自己的情緒中,確實感受不到對方的感受 而當對方繼續過他的生活,我也不覺得他在受苦,只覺得他不在意我 但事實上對方是有感受的,只是表達方式跟我不同 這是經過很多次的溝通,我才深刻記住的 事實上,如果就"表達自己不愉快"的次數來說,對方比我多很多. 我會覺得,為什麼你這麼簡單就抱怨我,好像都沒有替我忍耐或改變. (神奇的是這個想法我也從來沒跟對方說過) 我會覺得接受對方的抱怨,是我的付出. 從我的角度,我認為"不表達,默默承受跟忍耐"才是愛. 當我表達情緒,我也會覺得自己好像在情緒勒索,在口出惡言. 所以我傾向不表達, 通常我會說出來,是真的很難承受了,所以當我說出自己的不愉快, 對方都無法接受的時候,內心的衝擊很大,很難消化. 而另一半又是每天相處在一起的,完全就變成冷戰. 其實很羨慕很容易跟別人溝通的各位版友 老實說我自己跟另一半都有長年心理/人際關係方面的學習, 平常也都能幫助朋友指點迷津的 但是在關係中真的遇到自己的弱點時,要改變還是無比的痛苦. 我分享一下我跟另一半如何改善這個問題 我也必須承認,我覺得是我要改的東西比較多 首先我跟另一半有一個共同的認知, 如果今天在關係中感到不舒服,不是對方的錯,是我們內在有東西要調整. 而且我們雙方都是這麼覺得, 所以雖然我們在吵架時,都知道彼此真的很不爽的時候, 我們絕對不會責怪對方! 我生氣時確實會冷戰對方,但對方會積極嘗試溝通,引導我說話 (抱歉這方面我真的很弱,所以我很感謝對方的引導) 其實常常對方問我怎麼了的時候,我還是說不出口,而保持沉默 當我沉默的時候,對方真的很緊張有壓力(跟樓主一樣), 他會直接說:你是不是很生氣,你這樣讓我很害怕. 我的無能程度就是,對方都這麼說了,我還是沉默在那邊 但我萬分感謝他不會掛電話,他會把電話維持接通,然後做自己的事 (而我其實還會小劇場生氣對方沒有專注在我身上,但我不會抱怨, 因為我知道那是我自己的負面情緒) 他曾經試過跟我說:那等你情緒好了再跟我說發生什麼事 相信各位一定覺得這是超級成熟的做法,沒錯,其實我理性也知道, 但我情緒上會更受傷,覺得對方拋棄我了,然後更不知道怎麼去溝通 (有沒有看到一個惡性循環) 然後在惡性循環中我超討厭自己,又更難溝通...(倒地) 但跟樓主不一樣的是,我跟對方會在情緒正常的時候, 把彼此不舒服的原因談清楚,絕對不會讓事情過了就過了. 而且會討論出"未來怎麼做,是讓兩個人都能接受的做法" 這部分我建議樓主找第三方協助溝通, 我跟對方是因為彼此有這方面的理論基礎,所以可以兩個人摸索搞定. 雖然把不舒服的原因講開,但一定有兩邊各執其詞,很難磨合的地方 這就要看雙方是不是能為了這個關係,甚至是為了自己的成長,而去改變 以我來說, 我強迫自己學習: 1.當對方不按照我們說好的去做,有他的理由,我應該要相信對方沒有不在乎我,也沒有要 傷害我,是我要學習相信對方,控制好自己的情緒 2.當我沉浸在自己的情緒中,看對方沒主動找我,很像沒感覺,但其實對方內心也是焦急想 溝通的.現在我會跟對方說,抱歉我情緒真的很滿沒辦法說話,請給我一點時間冷靜下來,我 保證會跟你說明原因.(這我真的練習好久才有辦法說出來) 3.當對方表達自己的不開心時,不要太快覺得都是我自己的錯,專注在聆聽,維持理性和對 方討論做法,會比我自責自己還有建設性. 我希望對方做到: 1.當我沉默的時候,拜託主動找我說話,而且是用關心我的語氣,不要一下子就責備我或反 駁我,先讓我抒發情緒. 2.如果事情有變卦,真的盡量先主動告知,如果不能,是否事後在講的時候,能夠體諒我也是 忍耐了自己的不舒服,語氣溫柔一點 3.我沉默的時候,對方不要被我牽著走 (這對他其實不容易,因為他個性比較急躁,我一沉默他就很容易爆炸.) 而當對方做到的時候,我絕對會直接表達我的感謝 我也會跟他說,我知道這不是他的義務,是為了我做的妥協, 是給我時間跟空間再調整自己. 而我也清楚對方希望我做到的: 1.不要那麼容易情緒化 2.多表達自己的感受,多溝通 3.不要容易自責 這是我們彼此討論出來,努力去做的, 但我現在也還無法做到像對方一樣容易表達自己的情緒, 我覺得這真的是一種傾向,需要很長時間調整, 但在調整的過程中,努力了解彼此,討論出結果,真的是關鍵. 過程中也好幾次雙方都快被對方虐死, 但就是到了最危急的時候,雙方都有人還不想放棄吧... 打完我都覺得自己好鬧, 但我好的時候真的很好,也很體貼照顧另一半, 對方說很少有人對他這麼真心,耐心又細心. 我不知道樓主的另一半跟我相比的程度如何, 也有可能跟其他回文的網友說的一樣,他真的是不在乎你的感受, 這個需要樓主的智慧去做判斷. 我是覺得,願意跟樓主一起去看心理師,說出自己的不舒服,也是一種進步. 再來我覺得要去確認對方不高興的原因 我的另一半也曾經覺得"只是因為一通電話就不高興???" 但其實背後是我有很多考量跟很多想說的 只是還沒找到機會溝通... 我也支持前面網友說的,不要忍耐,去表達樓主自己的感受 我另一半有直接在我沉默的時候生氣,很兇地問我:我到底想要他怎樣 我就在內心吶喊:靠北我就真的講不出來,我不是故意的 然後有很努力地跟他說,你就待著.(表面上就4個字) 或者可以說: "我知道你現在心情不好,我不想這樣但我不知道怎麼辦,你想要我怎樣?" 或者給他選項選: 1. 你去做自己的事,他自己好了再找你 2. 你待著,讓他心情好一點再告訴你 如果他選1,樓主就不要再糾結,就去做自己的事吧,對方的情緒讓他自己處理 想罵對方就罵,也許有機會把對方罵醒 不要忍耐,也不需要覺得一輩子就要這樣循環了 但勢必需要一段時間的磨合 如果不能接受,就講清楚: "你這樣我真的很難受,我不是不在乎你,但你再這樣下去我想分手了" 如果對方在乎你...有機會從自己的小世界中清醒 如同樓主一開始所言,覺得事情好像都是在往好的方向發展. 我自己的歷程也是,很多時候吵完又和好,感覺有一點成長, 想著之後應該不會再吵架了吧,下一次又爆發一樣的事情. 而且一開始雙方還會比較有耐心面對, 當一樣的問題重複發生,真的會耗掉耐心,想著是不是到盡頭了. 對方好像沒辦法像一開始一樣對自己好了. 這時候,我自己會很清楚,如果我還要這段關係, 那我就不要期待對方有任何的改變, 只問自己,我還有沒有辦法突破自己,讓對方好過一點. 然後拼命去突破自己. 滿幸運的是,目前關係還是維持著. 個性不同的人在一起,如果彼此還是在乎的, 那確實對自己性格的成長是很好的學習, 祝福樓主的感情能夠繼續下去, 不要責備自己,而是維持理性,去想要怎麼做才能讓彼此更好. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.137.0.63 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1625069773.A.8BD.html ※ 編輯: FaiD (220.137.0.63 臺灣), 07/01/2021 00:18:13
推
07/01 00:23, 2年前 , 1F
至少你有意識到問題
07/01 00:23, 1F
推
07/01 00:30, 2年前 , 2F
而且我覺得重點，因為你們彼此不想放棄、還重視彼此的感
07/01 00:30, 2F
→
07/01 00:30, 2年前 , 3F
覺。跟一般冷戰的人不太一樣，大多都是無所謂對方怎麼想
07/01 00:30, 3F
→
07/01 00:30, 2年前 , 4F
、只管自己舒服。你比較偏向過度壓抑且不會表達，但學會
07/01 00:30, 4F
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07/01 00:30, 2年前 , 5F
開口先跟對方說一下真的很重要
07/01 00:30, 5F
謝謝,現在已經學會先跟對方說一下, 但因為他還是會很焦急,所以下一個題目是縮短冷靜所需要的時間XD 他也在練習如何不那麼焦急
→
07/01 00:31, 2年前 , 6F
看到一半end 覺得你真的想從源頭解決問題就去諮商吧 畢
07/01 00:31, 6F
→
07/01 00:31, 2年前 , 7F
竟連最基本的辨認情緒、釐清情緒產生原因都無法做到的話
07/01 00:31, 7F
→
07/01 00:31, 2年前 , 8F
要求另一半做再多防堵或調整 都還是治標不治本
07/01 00:31, 8F
嗨你好,我也看了你下面的推文,確實現在在學習多多陪伴自己的情緒,正念等等 我是比較幸運因為雙方都有心理學基礎,所以沒有直接跑去找諮商,但你的建議很正確 相關的學習我們雙方也都在持續,所以也才在文章中提到建議樓主找人協助 其實有一陣子是很低落,覺得自己真是爛爆了,每天都覺得怎麼對方還不拋棄我 對自己沒信心到爆棚,才讓對方講出我的優點 因為他是個性很急,比較控制,看到別人的問題會直接點出,容易引發衝突的 所以他覺得我很有耐心,溫和,傾聽...這是他說他向我學習的 而且即便很多時候他講話很衝,我還是包容他不批判,讓他自己慢慢摸索,他覺得很舒服 當然我也是很希望自己的進步能更快, 然後平常能對他好的時候我有加倍對他好 這樣又吵架的時候才能換得他多一點的耐心囉XDDD" 感謝你的建議~~我支持諮商!!:)
推
07/01 00:32, 2年前 , 9F
最近自己跟常聯繫的朋友也有類似冷暴力，也不知道怎麼處
07/01 00:32, 9F
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07/01 00:32, 2年前 , 10F
理，想溝通都沒用，說沒有想和你聊的念頭突如其然
07/01 00:32, 10F
遇到這種比較放縱自己感受的朋友... 恩...也許你可以直接說"但是我真的想跟你聊耶~" 如果對方還是不願意...那還是放生好了 orz 真正在乎的話即使不願意還是會聊的......
推
07/01 00:53, 2年前 , 11F
感謝你的分享，很具體也很詳細，很有參考價值
07/01 00:53, 11F
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07/01 00:55, 2年前 , 12F
關於“一樣的架又再吵，耐心磨掉”那段，其實連很多心理
07/01 00:55, 12F
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07/01 00:56, 2年前 , 13F
相關的從業員都很容易被卡死在那。以前讀書都會讀到“一
07/01 00:56, 13F
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07/01 00:57, 2年前 , 14F
定會再犯”這個最基本的情況，但知道跟親身面對真的很不
07/01 00:57, 14F
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07/01 00:58, 2年前 , 15F
一樣，所以我覺得你們這樣真的很難得很棒
07/01 00:58, 15F
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07/01 00:59, 2年前 , 16F
其實看完文章的話，我覺得原Po是具有辨識情緒，釐清原因
07/01 00:59, 16F
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07/01 01:00, 2年前 , 17F
的能力的，但就“知道”不等於“做到”。後者是需要時間
07/01 01:00, 17F
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07/01 01:00, 2年前 , 18F
學會的。
07/01 01:00, 18F
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07/01 01:01, 2年前 , 19F
也許你們可以約定一些暗號一些行為，發現自己情緒湧上來
07/01 01:01, 19F
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07/01 01:01, 2年前 , 20F
時可以做的“儀式性”行為，讓自己也讓對方可以察覺到
07/01 01:01, 20F
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07/01 01:02, 2年前 , 21F
避開腦內在理智和情緒大戰時，還要組織文字告知的辛勞
07/01 01:02, 21F
嗯嗯嗯,謝謝你的建議,覺得很棒,我會好好想想怎麼做 其實我覺得一樣的架還是會繼續吵下去, 所以專注在自己的提升很重要,因為我們都不知道哪一天誰的耐心會先耗光 唯有自己能保持穩定,才有空間容納對方的各種情緒對吧~ ^^
推
07/01 01:20, 2年前 , 22F
就是因為知道不等於做到 才更需要專業協助 而且整篇看下
07/01 01:20, 22F
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07/01 01:20, 2年前 , 23F
來很多地方都是對方在配合事主的步調（這沒有對錯） 但如
07/01 01:20, 23F
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07/01 01:20, 2年前 , 24F
果對自己的情緒覺察更敏感並且知道更多精準的自我調適方
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07/01 01:20, 2年前 , 25F
法 其實很多關卡都可以在自己身上先行吸收解決
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07/01 01:22, 2年前 , 26F
這篇很幸運的是雙方都有互相包容接納的善意與調整空間
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07/01 01:22, 2年前 , 27F
但倘若時間久了耐心與感情慢慢磨耗掉了 長期傾斜的天平
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07/01 01:22, 2年前 , 28F
也會出問題的
07/01 01:22, 28F
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07/01 01:26, 2年前 , 29F
感謝分享，我認為你的自我省視能力非常好。
07/01 01:26, 29F
謝謝~ 希望可以幫助到一些有相同困擾的人!
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07/01 01:27, 2年前 , 30F
舉例而言 如果事主知道如何面對、陪伴失落的情緒（如對
07/01 01:27, 30F
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07/01 01:27, 2年前 , 31F
方遲到） 那就能找到不內傷又不傷人的方式向另一半表達
07/01 01:27, 31F
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07/01 01:27, 2年前 , 32F
自己的需求與感受
07/01 01:27, 32F
推
07/01 02:20, 2年前 , 33F
推！需要兩個人自發性的想要改變
07/01 02:20, 33F
噓
07/01 02:42, 2年前 , 34F
難搞
07/01 02:42, 34F
還有 76 則推文
還有 3 段內文
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07/01 12:44, 2年前 , 111F
根本緣木求魚
07/01 12:44, 111F
推
07/01 12:45, 2年前 , 112F
不是阿 那你回一篇嘛XD 我想知道你都在想什麼，這麼強烈
07/01 12:45, 112F
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07/01 12:45, 2年前 , 113F
的覺得都是They的問題
07/01 12:45, 113F
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07/01 12:45, 2年前 , 114F
為什麼這麼覺得不要只是女權啊，那大男人主義怎麼說
07/01 12:45, 114F
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07/01 13:16, 2年前 , 115F
PECVD看起來很不爽女生，女權跟冷暴力到底有什麼關係，
07/01 13:16, 115F
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07/01 13:16, 2年前 , 116F
真不太懂
07/01 13:16, 116F
推
07/01 13:25, 2年前 , 117F
對於某樓不知為何執著於不能提到冷暴力這一詞感到很奇
07/01 13:25, 117F
→
07/01 13:25, 2年前 , 118F
怪，那不過是一些行為的廣義通稱，還要扯到感受腦跟跟
07/01 13:25, 118F
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07/01 13:26, 2年前 , 119F
女權，本來這名詞就不是被特定性別或人群創造出來的，
07/01 13:26, 119F
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07/01 13:26, 2年前 , 120F
如果你因為別人沒照著你的想法說出“我不想說話”，“
07/01 13:26, 120F
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07/01 13:26, 2年前 , 121F
我情緒不好”，照著你所謂的【步驟】去陳述心情，就純
07/01 13:26, 121F
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07/01 13:26, 2年前 , 122F
噓發這類文的人也太有時間了點。
07/01 13:26, 122F
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07/01 13:26, 2年前 , 123F
另外你提到的兩個名詞要的都不是‘’解決‘’，而是‘
07/01 13:26, 123F
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07/01 13:26, 2年前 , 124F
’感受‘’？
07/01 13:26, 124F
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07/01 13:26, 2年前 , 125F
發生問題後，讓你提到的這兩個感受到開心，不也是一種
07/01 13:26, 125F
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07/01 13:26, 2年前 , 126F
‘’解決‘’？
07/01 13:26, 126F
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07/01 13:26, 2年前 , 127F
何必太糾結這種“文字框架”？
07/01 13:26, 127F
推
07/01 13:36, 2年前 , 128F
淚推 我老公跟你一樣，以前他冷戰我會好著急拿熱臉貼冷屁
07/01 13:36, 128F
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07/01 13:36, 2年前 , 129F
股，現在我也沒那麼多精力了，有時就擺爛，跟這種人在一起
07/01 13:36, 129F
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07/01 13:36, 2年前 , 130F
是修行！
07/01 13:36, 130F
推
07/01 13:40, 2年前 , 131F
有人是二擇一的選項邏輯嗎？
07/01 13:40, 131F
→
07/01 14:37, 2年前 , 132F
不用理PECVD的幹話 他到哪都留差不多的話 為噴而噴罷了
07/01 14:37, 132F
推
07/01 16:24, 2年前 , 133F
謝謝分享
07/01 16:24, 133F
推
07/01 20:41, 2年前 , 134F
斷句跟標點看得有點辛苦
07/01 20:41, 134F
推
07/01 21:13, 2年前 , 135F
有人好像覺得什麼都把「女權」攪在一起戰，就會有人無
07/01 21:13, 135F
→
07/01 21:13, 2年前 , 136F
腦挺他吧
07/01 21:13, 136F
推
07/01 22:00, 2年前 , 137F
某P的言論確實很偏激，但其中也有值得參考的想法。
07/01 22:00, 137F
→
07/01 22:00, 2年前 , 138F
我覺得“難過而暫時不想說話”這確實是很合理的自然行為
07/01 22:00, 138F
→
07/01 22:01, 2年前 , 139F
就像朋友在悲傷時，該做的是陪伴他 適時地制止其情緒暴走
07/01 22:01, 139F
→
07/01 22:02, 2年前 , 140F
或失控的情況，但絕不是直接說“別哭別哭”“不哭不哭”
07/01 22:02, 140F
→
07/01 22:02, 2年前 , 141F
難過而想靜靜，情侶會吵架，這些都是正常自然的事情，確
07/01 22:02, 141F
→
07/01 22:03, 2年前 , 142F
實不該過度把它二者隔絕掉、杜絕掉
07/01 22:03, 142F
推
07/01 22:47, 2年前 , 143F
跟你很像，也是會自己內化情緒，久而久之跟對方就沒聯絡
07/01 22:47, 143F
→
07/01 22:47, 2年前 , 144F
了
07/01 22:47, 144F
推
07/02 10:08, 2年前 , 145F
不要分手拜託
07/02 10:08, 145F
推
07/03 12:29, 2年前 , 146F
一邊連正常表達感受的話都講不好，就乾脆閉嘴，被當在
07/03 12:29, 146F
→
07/03 12:29, 2年前 , 147F
冷戰。一邊太會講話（有錯在先卻不哄對方，反而要對方
07/03 12:29, 147F
→
07/03 12:29, 2年前 , 148F
不生氣來讓自己舒服），甚至強辭奪理，能顛倒黑白（遲
07/03 12:29, 148F
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07/03 12:29, 2年前 , 149F
到10分鐘還說這是常態沒啥幹嘛計較）。那就是冷戰了。
07/03 12:29, 149F
推
07/04 09:47, 2年前 , 150F
贊同Shalone的說法
07/04 09:47, 150F
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