Re: [求助] 歇斯底里的女友
我瑪那熊啦,本身是心理師。
推文有提人提到邊緣型人格,看描述有些相似
以下就這點來分享。
※ 引述《fever200977 (fever200977)》之銘言:
: 我和女朋友
: 兩個人距離大概2小時車程
: 不能天天見面
: 頻率大概一個月兩次
: 非常沒有安全感
: 面對面都是很甜蜜很開心
: 但是分開後就幾乎兩天吵架一次
: 吵架理由:
: 1.她覺得我不在乎她,不陪她
: 我有空幾乎都會陪他聊天
: 視訊,講電話等等
: 也很關心他的一切
: 但是他似乎覺得不夠
邊緣型人格在關係中的一個特質,就是極度缺乏安全感
容易覺得空虛寂寞會冷,即使朝夕相處也可能如此
更何況你們遠距離+見面頻率不高,會更強化對方缺乏安全感
這跟你做了什麼已經無關了(就算你每天陪在她身邊,她還是可能覺得沒安全感)
比較是跟對方的過去經驗(情傷或家庭影響)有關。
在心理學上,一般認為邊緣型人格,或極端焦慮依戀者的缺乏安全感
與成長過程中,得不到穩定關心、照顧有關。
: 2.訊息回太慢會一直催
: 2.3分鐘沒有回
: 就會問你在忙什麼
: 甚至會打電話
: 3.懷疑我有別的女人
: 這是最嚴重的一點,,
: 我只要出門吃飯買東西
: 他就會叫我自拍給他看
: 無論方不方便
不斷地確認,也是這類情人的習慣行為
甚至會提出「一般人覺得不太合理」的要求
目的是測試你,通過代表你關心我在乎我
拒絕就是你心裡有鬼,一定有什麼貓膩
她們非常擔心自己被拋棄(因為過去很可能有這種經驗)
所以會想盡方法來確保關係是安全的,並且留住你
: 如果不拍
: 他就會開始說
: 你是不是旁邊有女人不敢拍
: 操有別的女人還跟我交往
: 垃圾渣男噁心
: 他會用像罵仇人的方式狂罵我
邊緣型人格的另一特質,就是二元化思考模式
在她們腦中,
關係好的時候,你是她心裡的神,專門來拯救她的
不爽的時候你是惡魔,「故意」來折磨、傷害她的
這時言語暴力就出現了,嚴重一點還會有肢體暴力(拉扯、動手打人、摔東西)
: 我解釋清楚,他也是會繼續罵我
: 過了一下
: 最後又會跟我道歉說誤會
: 這只是第一次
: 第二次半夜三點多突然一直賴我
: 叫我跟他視訊,我就說很累了明天再視訊
: 然後他就懷疑我跟別人在一起
: 然後又是開始一頓謾罵
: 最後也是道歉
邊緣型人格的情緒起伏是快速(且不穩定的)
在認為你是惡魔,臭罵一頓後
很快會因為怕你真的跑掉,而低頭道歉、撒嬌求原諒
: 第三次查我ig跟一群朋友們合照
: 然後看到我旁邊有個女的
: 就開始懷疑那是我女友
: 然後也是開始罵....
: 第四次她喝醉酒
: 莫名其妙的就說我只是跟他玩玩
: 然後也是又開始說我有女人,,
: 第五次,,,
: 我真的受不了了
: 平常早上我都是8點起床
: 突然有一天睡過頭睡太晚
: 起床馬上跑去買早餐
: 沒有看手機
: 他就質疑我為什麼比平常晚
: 是不是跟別的女人在一起
: 然後又是一頓歇斯底里的亂罵
: 於是我真的是受不了
: 跟他大吵一架
: 最後就沒有聯絡到現在已經過一天了
: 我真的第一次遇到這樣,,
: 本來還能不計較繼續跟他在一起
: 但現在已經開始懷疑自己到底該不該跟他繼續
: 這種不安全感,,,
: 感覺只要遠距離就是會持續這種狀況
: 一次又一次消磨
: 我真的不知道該怎麼面對他
: 怎麼處理這段關係?
: 究竟該怎麼做?
你遇到的狀況,現在社會不是少數
我自己就接過不少case、見過一些情侶,其中一方類似邊緣型人格
如果更嚴重一點,例如結合肢體暴力、操控行為、自殺威脅,
就成了新聞常看到的「危險情人」。
大家難理解的是,遇到這種幹嘛不跑不分?
其實身陷其中時,還真的不容易放手。為什麼?
1. 這類情人雖然兇起來很可怕(而且你無法預料什麼時候會爆發)
但上面提到,她們有著二元化思考,所以在好的時候會對你非常好
甜言蜜語把你講成世上最棒的伴侶,她好幸運才能遇到你
而且非常配合順從又主動(各種意義上的)
如果對方從頭到尾都在盧洨發飆,一般人早就跑了
但這類情人不會只有發飆,還會有對你非常好的一面,因此讓人不易割捨。
2. 邊緣型人格,或危險情人的慣用招數:甩鍋
精確說是「製造你的內疚感」,來讓你無法輕易離開她
「都是因為你,我才...」
「我會這樣,是你先...」
「如果沒有你,我會...」
如果被洗腦成功,覺得好像自己先做錯事才「害」她生氣
或擔心如果分享會「害」她很慘,那就更離不開了。
但,並非所有邊緣型人格的情人都不能交往
只要符合以下三點,我認為還是可以努力維繫:
1. 沒有出現肢體暴力,或其他可能造成你生命受危害的情形
如果覺得人身安全受威脅,這時就不能以關係維繫做為優先考量
而是得先想辦法活下來。
2. 對方有病識感,能理解自己有些不對勁
如果她過去有戀愛經驗,通常會重複很類似的模式:
快速進入關係、剛開始非常要好 ==> 愈來愈缺乏安全感 ==> 做出偏激行為想留住對方
==> 對方受不了開始吵架 ==> 衝突不斷升級 ==> 對方離開 ==> 更加驗證自己會被拋棄
==> 因為空虛寂寞會冷所以快速進入關係、剛開始非常要好 (repeat)
3. 對方願意接受其他協助
邊緣型人格者,最需要的不是男女朋友,而是心理師。
透過心理諮商去探索、療癒過去受的傷痛(a.k.a.讓她現在這麼缺安全感的原因)
學習透過合理的方式,來獲取安全感、經營關係,跳脫上述的惡性循環。
當然,不是說在排毒完成前都不能交往,這是可以同時進行的
只要有符合這三點(沒有嚴重暴力行為、有病識感、願意接受諮商)
那你還是可以嘗試交往看看,做為對方的後盾。
若原PO想再努力一下,我也給幾個建議:
1. 不要用「妳有病要去看醫生」這種說法,叫對方去諮商
更別用「不去的話我們就分手」來威脅(這跟她的行為相似)
你可以用這類句子:
「交往以來有很多開心的時光,但我發現最近我們愈吵愈兇」
「我也很擔心這樣下去,會影響感情」
「因為我很希望能跟妳走得長久」
「但可能光靠我們兩個不夠,需要其他資源的幫忙,讓我們感情穩定」
「辣個,妳聽過心理諮商嗎?」
「我想陪妳一起去,讓我們感情更好」
這邊說的一起去,未必是同時接受伴侶諮商(兩個人一起跟心理師晤談)
也可以是你陪她去諮商機構,她跟心理師一對一,你在外面等
2. 如果她後來的行為有些微改善,別忘了給她肯定,例如:
「欸,我發現妳比較有耐心了,沒有一直傳訊息」
「這次我跟朋友聚餐,你沒有像之前一直亂想,謝謝妳的信任」
3. 若你自己壓力很大,或是在這段關係中也覺得受傷
可以也找個心理師聊一聊,就我的經驗,跟邊緣型人格交往
即使分手後,有不少人短期內會因此害怕愛情,
甚至因為被置入內疚感,而對自己產生懷疑,甚至缺乏自信。
有這種情況,請洽心理師。
大概是這樣,祝...講武運昌隆好像怪怪的
那祝你順利處理好這段感情吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.54.13 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1607912395.A.36D.html
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遇一次就會嚇到吃手手,還好都是前任了
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對啊,不能勉強(對方以及自己)。
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你應該分得清「表層行為」與「深層動力」兩者吧?
邊緣型人格展現出來的行為,就是內文寫的留住對方+各種測試
深層的動力才是「證明自己會被拋棄」、「不會被愛」
諮商一定先從表層開始切入,大概只有光碰理論、缺乏實務經驗的新手
才會急著把深層動力攤出來給個案吧。
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有些精神科醫師實際晤談經驗很少,主要就是花三五分鐘聽病患描述,
直接開藥、說明如何用藥,下面一位這樣。
偏偏少數這類醫師,在醫院中很瞧不起專門做諮商晤談的心理師(攤手)
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通篇在講即使伴侶有邊緣型人格特質,在某些情況下還是可以交往
不知是超譯還是根本沒看文(笑)
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現代社會真的不難遇到啊...但遇過一次若能安全脫身,情場等級就大幅提昇了。
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辛苦了~通常是急性症狀先用藥穩定(甚至要住院)
穩定後就搭配諮商做長期療程。
不過並非每個精神科醫師都願意和心理師合作。
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哈哈我還算滿替邊緣型人格講話的哩
因為他們有自己的苦衷,在兩個極端間擺盪,卻又難維繫穩定愛情
其實是很辛苦的。
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我自己認為,邊緣型人格最好的「解藥」就是:以關係來治療關係
能遇到好的伴侶+自己努力改變,是很棒的事情。恭喜妳。
※ 編輯: ManaBear (220.132.8.66 臺灣), 12/15/2020 13:56:33
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