Re: [心情] 女友有被強暴的過去,但犯人仍然逍遙法外
看板Boy-Girl作者ting19860427 (我最愛的狗庸)時間3年前 (2020/09/06 01:56)推噓167(191推 24噓 177→)留言392則, 200人參與討論串6/33 (看更多)
我和解的是「民法」,
「刑法」是不能和解的,
只是可以根據被告與原告的協調內容做出判決刑度的多寡,
因為我要求從重量刑,
所以最終判決他被判了七年,
在調解庭的時候我就問過律師了,
所以我才選擇民事和解(刑事還是要關)。
至於大家好奇我為什麼要和解,
那天調解庭開了快二小時,
律師對我說了很多很多,
以下是我考量的點:
*犯人年紀比我小
*犯人家庭不健全
*我這件案子是他唯一犯的強盜案,
其他都是偷而已。
(他甚至沒有亂摸我所以不算性侵未遂)
*他沒有持有武器
*犯人是隔代教養,
講到對不起他阿嬤的時候,他哭了。
他在他阿嬤臨終前答應會好好做人。
我小時候也算隔代教養,
這一塊是我的軟肋。
強盜罪最重的刑度是十年(致死的話是無期),
十年後他才30幾歲,
如果沒有人拉他一把,
給他嘗過社會給他的溫暖,
他如何能真正知道自己的錯誤並重新做人呢?
就像國中叛逆的小孩,
很多是遇到不適任的老師才會繼續走錯路,
不像有些幸運的孩子能被拉一把,
我也支持死刑,也覺得強暴犯都該死,
但他明顯是有色無大膽的人,
我覺得也許我可以給他一個改過自新的機會,
所以才決定民事和解。
(事後發現他就是個扶不起的阿斗這是後話了)
對於這件事其實我已經釋懷了,
所以才敢在這裡說出來,
但是那些陰影還在,
有越來越淡,但我想…
也許這輩子也不可能完全消失了吧。
謝謝大家的關心,I'm fine.
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原文恕刪
看到很多人在檢討被害人,
我想分享一下我自己遇到過的事。
(以下長文)
2010年的時候,
某天晚上我如往常打網咖到凌晨,
然後騎車回家,
我家是小小的公寓社區(無警衛),
進了樓下大門之後,
我看到門外還有一個年輕男人。
當時約凌晨二點,
因為我平常很少看到鄰居,
所以就沒多想的開門讓他進來了。
他走在我身後,跟我一起走進電梯,
我站在電梯按鈕旁,他則是一樣站在我身後。
我按下我家樓層,然後問他幾樓的時候,
他卻回我:「我等一下再按。」
我開始覺得不對勁,但又不知道怎麼辦,
當電梯到我家樓層,
我跨出電梯的同時回頭一看,
卻發現他已經戴上電影裡搶銀行的軍綠色面罩,只露出一雙眼睛。
我本能地想要跑,
但就像電影演的一樣,
他抓住我的手,摀住我的嘴,
拉我進樓梯間,然後推倒我。
我腦袋一片空白,只想拼命掙扎,
幸運的是他很瘦小且沒有帶兇器,
所以我雙手掙脫了他摀住我嘴的手,
瞬間我大叫救命,
剛好我爸半夜起來上廁所,
聽到我的呼喊,我爸立刻開門,
而他一聽到開門的聲音,
就拿走我的包包逃跑了。
當下我本來還想要追上去,
但家人叫我不要冒險。
後來報警,做筆錄到四點,
調了監視器,
警察說他從網咖開始就騎車尾隨我了,
因為我是慣性去網咖,
所以他應該算是預謀犯案,
警察判斷他的初衷是劫色不是劫財,
或是兩者都是,
不然我在家樓下從機車車廂拿出包包的時候,
他就可以搶了。
我沒什麼大礙,
就受到警嚇,屁股瘀血(跌坐在樓梯間),
隔天一早我去辦證件,
辦完回家才知道包包找到了,
錢包也在,但錢被拿走,大概四千塊。
我以為這件事就這樣過了,
但它給我的影響卻很深遠。
那時我的工作是下午一點上班,
晚上九點半下班,
白天我都沒事,但一入夜,
不管我走路還是騎車,
只要我後面有同路的異性,
我就會呼吸急促,緊張,恐慌。
曾有一個騎士剛好跟我同路轉了三個彎,
騎快或騎慢都因紅綠燈一直看到他,
當下我是邊發抖邊哭著騎,
就怕又遇到奇怪的人。
我整整怕了二年,
那二年深夜我還在外面的話我就會很害怕,
即使是現在,
晚上我走路,後面有異性的時候,
我也還是會緊張,
即使我身處的環境很亮很多人也一樣。
指認的過程也很痛苦,
主要是我從頭到尾都沒正眼看到對方長相,
但警察就是要我目測身高體重或體型,
穿著,髮型,臉部特徵等等,
然後大概一個月內,
上班時不時會接到警局電話,要我去指認,
我真的想不起來他的臉,
就問了警察一句:如果我認錯會怎樣?
警察說,因為沒有什麼其他證據,
所以我的指認將會很有力,
如果我認錯人,可能會害他被抓去關…。
前後指認了好幾次,
有時警察沒有照標準程序,
讓我到一個我看得到對方,
但對方看不到我的空間指認,
有時是剛抓到,對方才剛要被押解下車,
就請我指認,總之就是面對面的情況下(我有戴口罩)。
然後那些嫌疑犯會說的話都一樣,
每一個都說不是他,
每一個都要我不要亂認…
我分不出來是實話還是謊話,
我也想不起來犯人的樣子,
最後,我誰也沒有指認。
至於檢討被害人的部份,
我也被說過:誰叫妳要開門給他進來,活該!
我也被說過:妳是不是穿得很騷所以人家想入非非?(我那天穿的很普通…)
再更難聽一點的,說我就是欠*,都有。
我也真的不免陷入自我責備的狀況裡,
我想過千萬遍,
如果我沒開門就好了,
如果我沒開門就好了,
如果我沒開門就好了,
這樣我也不用擔心受怕這麼多年,
也不會心理有陰影,
但是事情已經發生,
再想真的沒有用,
不如警惕自己,不要再被有可趁之機,
也跟身邊的女孩們說,
單獨在外一定要小心再小心,
不要把陌生人想得太良善。
2017年的時候,警察抓到人了,
因為他又犯了別的罪,問起這件,
他很乾脆的認罪了。
第一次出庭時我有看到他,
出庭我是自己去的,我看到他的時候,
整個人還是不住地發抖害怕,
但我還是鼓起勇氣面對了。
在調解庭上,
法扶律師希望我原諒他,給他一次機會。
我哭著說,那誰給我機會?
因為這件事,
多少個夜晚我擔心受怕,
這些難道是我活該要承擔的嗎?
我當下的情緒很滿很恨,
只想他被抓去關,越久越好。
但律師說了一句話撼動了我,他說:
「如果妳給他機會,他不一定會變好;但如果妳不給他機會,他就沒有變好的可能了。」
於是在調解庭上,我選擇和解,
和解金額也是律師提的。
隔陣子再開庭,對方的律師卻換人了,
我問說為什麼換人了,新的律師說,
原本的那位,
南下幫被家暴的太太打離婚官司,
被心生怨恨的先生開車撞,走了。
(當年有上新聞)
民事方面和解,
但…和解時我有帶一些條件,
可對方完全沒有達到(捐款當義工之類),
所以刑事方面我只出庭一次,
並強烈表達從重量刑後,
就再也沒出庭了。
可能我為人軟弱玻璃心,
所以我人沒怎樣也還是恐懼了二年,
甚至到現在還有陰影,
而也是因為這樣,
我更能想像如果是被性侵的話,
那種傷痛會有多深遠,
希望大家能夠不要再檢討被害人,謝謝。
--
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