Re: [求助] 求偶焦慮如果會導致失眠會建議看醫生嗎?

看板Boy-Girl作者breath35 ( 神學與牧羊犬)時間3年前 (2020/07/07 11:08)推噓11(11推 0噓 8→)

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對於原事主的案例分析想下個大膽標題叫「質男的求偶焦慮」。 ※ 引述《bill09232002 (唷~)》之銘言： : 要說原po條件有什麼問題嘛... : 176/79(好我知道有點胖努力運動中= = : 標準竹科工程師一枚有車無房無負債 : 工時正常不菸小酌說實在一串看下來，四大學碩、家有北市房產良田，基因外貌生活習慣也沒有什麼特別的雷點。套句前面網友已經分享過的一張常見表格，性吸引力早就遠遠在PR70以上了。 http://i.imgur.com/Cz4WiZC.jpg

那些往他身材、面貌、往他穿搭做文章檢討的，真的不是方向。畢竟不乏女性示好，但是這些他不想接受這些只對他SMV 感興趣的「投奔飯票類型」。我自己跟事主的藝術品味方向有些類同，我覺得那些算是「雅好」，是一種比較精緻的品味，也認同體會當然會比較想要交往跟吸引的對生活態度有點精緻和講究的對象。而問題和差距就在這裡顯現。原po說「我想要有人懂我有人陪」。很多年前我就發現，沒有人會對你腦中那些小宇宙和大千世界感興趣，除非自己先學會主動分享他們。首先像是《萬花嬉春》、《北非諜影》、《銀翼殺手》、《亂世佳人》這些要說冷門？我會說是經典，而且全部都是電影史上地位崇高的作品、文學院系教授會開給學生的片單。文學院系什麼多？妹子多啊。至於喜歡聽老歌、電玩懂挑3A大作，更不應該是扣分的地方。但關鍵就在於你把這些變成你在交友世界築起的高牆，而不是輸出正面價值」與「生命思考」的人際橋樑。 ▍一、伴隨網路成長的一代，很早就被曝光在不同的志趣與愛好選擇下；年少時都曾都為了與人結交或融合群體而「削足適履」過。人到了年過30，終究會對自己的「生活風格」發展出一套理念或「依賴路徑」。難免不少「獨善其身者」是屬於框架較窄小、厚實的人。我完全不覺得你需要為了交女友而去重新進入那些你不適合的框架（例如電音跑趴）、犧牲自己的志趣。反之厚實的框架、清晰的品味認知，該轉化成自己最大的魅力及優勢，透過整理、反思、分享，來會遇其他愛好新知以及志同道合之友。現在很多人選擇拍短片，而我長年的方式就是寫作。 https://i.imgur.com/0QwKRSn.png

像愛看一些劇情佳、有哲理的動漫，就成為分析寫作題材，在平台和外面刊登。 https://i.imgur.com/M7uvqDO.png

電影寫過的更多，還有好幾部韓劇，這已經懶得舉。而遊戲的部分，寫過 FF7RE 的分析被引到海外報刊、寫過天堂M的也被 Youtuber引介推薦並再討論。其他如傳說對決、灌籃高手（遊戲）等等的，也是都用社會學或是心理學寫出一個大眾能觸及的視角。講這些難免不能完全迴避自我標榜，但確實不諱言，長期的「分享」實踐，不但讓我在興趣愛好投注的時間資源變成了回本的副業，更讓我能夠用這些「關鍵字」匯聚與吸引到許多生活圈外－－就這篇的關切點來說，比只靠自己曬 SMV所能吸引的還優質與精彩得多的人。 ▍二、關於透過經營與分享生活的部分，我又可以分成「線上社交」和「線下活動」彙整各自的心得。「線上社交」（也就是社交媒體）使人憂鬱、自卑，你可以想像是因為那些頻道本身的目的本身就是在裝Ｂ、在炫。那些分享的東西都是零社交價值、滅人自信漲自己威風的虛榮展現罷了。曾經也一度長時間無法擺脫這種虛榮競逐，落在「一山還有一山高的」貧乏心態回圈中。然而慢慢練習克制發佈那些擺明我需要"validation" 的發文，而轉向以「提供價值」定義自己時，意外地我也開始擺脫那個裝Ｂ圈子。開始只會去注意跟欣賞那些也樂於分享的人。像是喜歡研發食譜並且跟人分享的巧婦型、像是錄製高強度間歇徒手運動給鼓舞疫情不能上健身房的陽光型、有喜歡畫插畫的藝術才女型、穿搭有型總讓人耳目一新的時尚教主型....，會寫好看字的、會寫散文與詩的..、科技創業家、社會企業發起人。與這些人明明興趣專業並不相通，卻愈來愈多都能大方互動或甚至熟識起來，我認為就在於彼此都是把志趣當作人際橋樑、而不是當作人際篩子或人際高牆的認知。而互相認識時我有在管他們單身不單身甚或是男是女嗎？根本沒有。古曰益友有三：「友直，友諒，友多聞。」如果那些自我陶醉的品味，是流於孤芳自賞、只等有緣異性來心上解鎖，那心態自然要孤老終生。而一個願意用熱情地去經營和分享的人生學思心得的「多聞者」，更容易吸引結交。 ▍三、再講「線下活動」。前面有人說，騎單車活動男多女少，女生都被男生當寶特別照顧，所以難追。然而那些女性很少人從事的興趣，不正是也可能對她們來說門檻高、陽剛味重、缺乏同儕嗎？我認識創立「性少數友善教會」的朋友，說她們歡迎在主流教會孤立的同性戀者，結果反而「異性戀」新朋友無法自然在這留下來。這異性戀當然因為友善性少數一開始才會來，但是以「同性戀為絕對大宗」的會眾，必須反過來特別融入和友善他，異性戀才不會感到總是自己在遷就配合卻仍然沒得到歸屬感。這個例子是在說，我們或許以為能在男多女少的團體「近水樓臺」把到妹靠的是特別會獻殷勤、捧公主，卻忽略了裡頭至關重要的積極正面要素。像我在遊戲裡面當會長，Line群組裡面我就拉起原則勸阻聊色或侮辱女性器官的守則。這在男性為主的遊戲頻道裡面很容易發生，但知道公會收了好幾位女玩家，那要融入她們我就必須創造一個足夠友善的環境。像我發現男性、台戰在公會自然音量特別大，我就常常另外開話題 cue 女玩家、其他小課男性玩家發聲。最後我那公會一直是熱鬧滿人的戰力第一公會。玩到這些班底都留得比我久，我退坑退群還有得交接下去。 ▍四、剛剛講到「友多聞」，這裡我覺得自己還可以講一點「友直、友諒」。「直、諒」之友是不帶功利和討好心態、甚至甘願「自找麻煩」的助人者，而助人正是快樂之本。我會建議原po思考的是，你現階段有一定的錢、有一定的閒，但是你只考慮到把財務與時間餘暇用在「滿足自我嗜好」、以及討好取悅一個你覺得可以「陪你懂你」的有可能對象。這樣的想法是功利的。我不是說功利有什麼錯，但是功利心態只能吸引到功利的人，還是比你更會功利算計的人。作為同樣有某種清晰框架，而從前一次分手後就單身非常久的人，這些年我覺得最充實、也最能那些無聊沒價值的桃花絕緣的事，就是把關心照顧人的資源和能力用在「你不可能追求、也不可能追求你」的對象身上，例如：中輟青少年、移工、街友、中東難民、性小眾群體、陌生網友。你要關顧的對象可以不是這些，可以是孤兒、獨居老人、顏面傷殘者、罕病重症病友。甚至不必是人，例如：環保護樹、流浪動物。我覺得反正，你說各種花錢娛樂也到了一個煩了、膩了，而且愈做愈孤獨空虛的程度，那何妨分一些金錢時間，投在那些能製造出感動與蛻變的地方呢？這樣的實踐看似要求消耗很大的道德意志，但其實不然。你只要想像自己是當著所謂「眼高手低貪婪拜金公主」的面做這件事就好了。至於在服務與幫助弱勢時，又讓我遇見更多叫重溫人性溫暖良善的人類，那就是後話了。 ▍五、最後我講下一個人單身與否都能吸引人作伴、一個直／諒／多聞之友的背後支撐元素：一個人的精神高貴 Medium 網誌上的人際關係頻道《P.S. I Love You》月前一篇文章在講那些最溫暖迷人的人格特質。像是拾金不昧。一個發現多找了50美元零錢的女客人，隔天特地返回旅館櫃臺歸還，暖死了當是還是時薪菜鳥櫃員的作者。像是見義勇為。朋友有一次馬拉松跑到脫水倒下，陌生跑友直接放下自己的完賽名次來聯絡幫他急救照護。像是處事寬厚。打籃球容忍別人拗自己犯規，但自己不會拗犯規的人。打休息果嶺每個人近距離沒推進都愛拗桿數。你發現從不拗桿數的人，有一天就在跟大老闆打生意球。像是臨危不亂。在九一一雙子星倒塌、波士頓馬拉松炸彈、八仙塵爆這種動搖社會人心的不幸事件發生在自己城市時，能鼓勵周遭的人做一些挽起袖子的實事。－－作者說他９１１時在紐約辦公室窗外可以看到雙子星燃燒崩塌的過程，大家都又慌又亂，一個菜的名不見經傳的男同事跳出來安撫所有人，組織大家下班後跟他一起到附近的捐血站捐血。女同事看他根本聖光噴發，整個人man爆。你一個人的時候鍛鍊和培養這些與世界為善和高貴的心理素質，單身焦慮就不再是回事。之所以看到這篇文章會感動有共鳴，是因為十幾年來我都在自己心中默許「我是個都市小俠」。順手幫推著回收車看不見前面的阿罵過馬路；或有大馬路上出現保麗龍盒子這種被來往車輛撞來撞去、影響路安的垃圾時，停在路邊花兩三分鐘等紅燈時撿走載到路邊垃圾桶丟。遇到鬧區機車在格子裡面被卡死出不來的女騎士，二話不說上去幫忙移動兩旁的車，移完不管眼神有沒對到，點個頭就走。像是這種事我說，有女朋友時很多我並不會那麼方便順手地做、或不太可能做了。 ▍結論總之，同樣走過來，我覺得有框架、不從眾是一項「優勢」。比起勸你放棄或鬆動那個框架的，我反而認為你應該去強化和堅持這個屬於你獨特的框架。然而正確的強化和堅持方式，不是變得與世隔絕，而是用它來提供社會價值、建立與世界善的連結。到後來你就會發現擔心異性緣是多餘的。你本來就質男，你在焦慮什麼。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.80.75 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1594091291.A.655.html

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