Re: [求助]如果不幸遭到性侵
※ 引述《if31517 (Winnie)》之銘言:
: 這兩天跟未婚夫討論關於性侵的議題,
: 於是我問了一題假設性問題
: 「如果我不幸遭到性侵,你會怎麼做」
: 未婚夫:離婚。因為生理心理已經受傷了,且目前社會也沒辦法接受這樣的人,都會被
貼
: 標籤,事件過後造成的心理陰影,誰都沒辦法治癒你
: 我:真愛不是應該不離不棄嗎?而且在我最痛苦的時候離開?
: 未婚夫再次強調,沒有一個人會接受這樣的女生
: 當然對這樣的答案很心寒,也在思考這樣的對象真的值得托付終身嗎?但也想價值觀的
問
: 題可以透過溝通改變,如果現在選擇放手是不是太衝動了?
: 想問各位先進 關於這樣的男生及這樣的問題,有什麼好的建議或想法嗎?
知道嗎?
情侶很多的爭吵都是來自一些假設性的問題
像大家耳熟能詳的問題是
「我跟你媽掉進海裡你會先救誰?」
這種問題真的他媽的太假設了
也太白目了
而用假設性的問題來判斷能不能嫁也太...
要是聰明的渣男,你這種問題他妥妥的回答的很好
什麼一輩子啊~什麼愛你一萬年啊~
首先,遇到事情的時候人是茫然的
同時又是這麼兩難的事情
一個是老婆、一個是母親
你要他回答這種兩難的問題
要是回答先救母親,Wait wait wait 不對耶不對耶
理性的你認為老公比較孝順,可感性的你認為自己不那麼重要
所以耳熟能詳的聽過一個答案
「我不會讓你跟我媽掉進海裡的」
啊~聽了好幸福喔!雖然不是正面回答問題
同樣的,你問這種
「如果我不幸遭到性侵,你會怎麼做」
先不談性侵的情境有很多種
也先不談性潔癖的人。
什麼自己跑去夜店High被撿屍
你未婚夫回答你的答案,社會上沒辦法接受這樣的人其實是在回答你他就是社會
男性跟女性有一些不一樣
男性對女性伴侶會有一種保護欲,甚至認為該有一種保護義務
當你遭受性侵的同時,你未婚夫提到心理跟生理都受傷了
如果你遭受性侵,你每天可能以淚洗面、失神、無法度日、甚至有可能一些身體機能出問
題
老公也是煎熬,一邊必須安撫、照顧、耐心,一邊看著你也會自責自己為什麼會讓這種事
情
而你自己呢?
你認為你自己遭受性侵之後的日子,
你還能面對老公嗎?
你也許也會自責、覺得自己不乾淨、無法面對老公、提不起性慾、
有得人可能看到老公就會嘔吐、嚴重的甚至看到男性都會反感
有許多真實案例翻拍的影集,其中的女主就是這種情況
甚至世界上有許多人一輩子都走不出來。
這樣,你要你老公該怎麼辦?
當然你會說,真愛不是應該陪伴對方嗎?
那為什麼不說:「真愛不就是不要讓對方痛苦嗎?老公看著我那麼痛苦
我應該放他離開不讓他每天看到我這樣子」
所以說,你這邊提到的真愛也是假設性的東西
而且你的假設有點自私,沒有成人之美。
真愛,那是理想,當然世界上理想情況也有很多。
可是你不能將自己的想法強加在對方身上
就像你跟母親掉進海裡你希望聽到答案是先救你
可是實際情況你有考慮過這段婚姻的煎熬嗎?
那種幻想般的真愛實在太美,美到我無法直視
我想你的未婚夫平常應該是一個理性的人
因為夠感性也夠聰明應該會迴避他理性的答案
回答你「你到底在烏鴉嘴什麼,不許問這種問題」
至於你的問題,像這樣的男生及這樣的問題有什麼好建議嗎?
這問題我無法回答你,你的感情是自己的
如果說你的未婚夫是一個情商不高的人卻很理性的人
先排除性潔癖的情況,綜合他自己的內心與價值觀,可能回答出這種答案
如果說你的未婚夫是一個情商很高的人,就知道你問這種問題
跟問掉進海裡的問題是一樣的
根本陷阱題
這種陷阱題就是要規閉所有現實層面的考量
所有自己可能會有什麼情境、臨場的考量
就像是善良的醫生一樣問出的問題:「孕婦難產要先救孕婦還是先救孩子」
這種問題是非常困難的回答。真正能決定的是當下發生的當事人。
所以很多情商高的會選擇規閉回答。
最後,我能給的建議是,自己審視自己跟未婚夫一直以來的感情路
走得如何、他到底對你好不好,然後,不要再動不動問這種陷阱題。
真的實際發生根本就不會像你想像的那樣單純。
以上。喔對了如果先生是性潔癖,而他又不是你的第一位,你趕快逃跑
不然哪天被發現了就炸了。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.74.126.1
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1538553651.A.8AB.html
※ 編輯: tomgod17 (203.74.126.1), 10/03/2018 16:02:08
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所以渣男夢幻般的答案值得託付終身嗎?
以假設性的問題來判斷值不值得
而不是以過往一路走來的過程來判斷
會不會太…?
我相信他們能走到未婚夫未婚妻階段
肯定一路走來遇到過很多事情了
但怎麼會在最後用一個假設性問題
來否定過往所有的一切?
我無法苟同
※ 編輯: tomgod17 (223.140.103.195), 10/03/2018 16:21:06
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口語表達能力不佳的人
不代表他沒有思考過種種心路歷程
而我說的是這種問題就是陷阱題
本身就沒有一個標準答案
你要問假設性的問題
你為什麼不問這種
「如果我生了重病需要你一個人工作,
並花很長一段時間照顧我,你會好好陪伴到我好起來嗎?」
※ 編輯: tomgod17 (223.140.103.195), 10/03/2018 16:30:54
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我有說回答的很好就一定是渣男嗎
我只說渣男會回答的很好而已
不代表回答的很好就是渣男。
再來你說平時是冷漠型的,
你不是當事人,我們只能給予建議
照你這樣講,他要是平時是冷漠型的,
如何一路走來變成已訂婚的未婚夫未婚妻?
這代表雙方感情路上也同意彼此訂婚
已經經過一段認識彼此的相處
開始共同規劃未來
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人家都已經未婚妻未婚夫了
你幹嘛腦補對方平時是一個很冷漠的人?
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柯文哲連太太的生日都記不住,
你就可以全盤否定,認為柯文哲一點都不在乎太太嗎?
只是舉例,不牽扯政治。希望你明白這點
拿一個本身沒有標準答案的假設性問題
來全盤否定一路走來的感情
反而不是思考一路走來的感情有什麼問題
這本身就是一個很大的謬誤
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