Re: [心情] 會不會計較的人其實是我
原文恕刪,看了兩篇回文覺得原po的狀況好像不是這樣。
換一個比喻的話,(先撇開錢的問題)
就像有的人,
你問他「聚餐要吃什麼,幫忙出點主意吧」、
「要聯誼了,大家想想要用什麼節目或景點,找哪些女生」、
「父親節或母親節,兄弟姊妹一起合想要怎麼辦」....
結果他們常常會說"我都可以"、"隨便",
然後覺得自己這樣子叫做「很隨和,很好相處」,
其實只是沒有意願花時間跟精神在生活上,
於是就把思考的功夫轉嫁給距離最近的人。
這種狀況即使是普通朋友同事,頻率高了都會覺得煩吧,
除非兩個人都一樣不上心,否則跟這樣的人交往進而結婚,當然是痛苦的。
因為思考很累,所以丟給另一個人去應付,
對外還是可以講:「我超隨和的,都是另一半在決定」
其實就是巨嬰啊幹!
試想,有些好帶的小孩也是什麼都聽大人的,他們也超隨和的。
但這並不改變一方是依賴者,一方是照顧者的角色,
在比較平等的愛情關係裡,這兩個應該是要一直互換。
精神上的付出也跟出遊或吃飯的錢一樣,
不管是用AA,還是其他方式,都需要達到平衡。
祝福原原po囉!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.225.28.149
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※ 編輯: doodod (36.225.28.149), 09/02/2017 02:48:20
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感謝推文:))))))
題外話,看過在集體活動裡,不願動腦的男男女女,幾次之後就被邊緣化了,
接著陷入:「我就是太老實,這個社會或小團體好愛耍心機,哭哭」
耍心機不好,但不體察別人的無形付出真的也不太好~
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不客氣,感覺得出來你快被婚前的各種雜務與不安逼瘋了,
但是呢,試著在這樣的情緒裡,也磨練自己的文字吧:)
畢竟就算現在分手了,下一段感情可能還是會決定踏入婚姻,
要有能力把「對方做了什麼」、為什麼導致「你的感覺」,仔細的跟對方解釋清楚
也就是你自己也要搞清楚自己,
不論是誇讚還是吵架,都讓對方清楚理解兩者的因果關係,下次才可能站在你的角度想啊
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恩..我舉的例子其實是指,也些人錯把依賴當隨和
我覺得真正的隨和是:
「我現在沒有能力處理這些,但我知道你為共同生活付出了多少心力,
我很感激,所以我在其他方面彌補回來。
如果下一次輪到你無法負擔,我即使不擅長也會硬著頭皮去做,來維繫我們的共同。」
這樣子
(比方一同出遊,大家至少請規畫者吃一頓飯,或在當地大家買個禮物送他)
總是由某一方扮演引導者的伴侶,如果長期下來還能恩恩愛愛、互相尊重、沒有劈腿,
那麼在其他方面肯定有彌補存在的。當然如果只是討個老伴過一生,也不用在乎那麼多...
※ 編輯: doodod (140.109.160.159), 09/02/2017 16:24:21
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