Re: [求助] 草率在一起 現在想分手 我該怎麼辦?
※ 引述《anomy (anomy)》之銘言：
: 標題: Re: [求助] 草率在一起 現在想分手 我該怎麼辦?
: 時間: Wed Oct 15 16:47:50 2014
:
: ※ 引述《sexxes (迷途洨粉紅)》之銘言：
: : ※ 引述《kikimina (過去讓它過去)》之銘言：
: : : 兩個月前
: : : 當時我重大傷病在治療中
: : : 我是孤兒 生病期間沒有任何親戚朋友來照顧我
: : : 都是我自己來
: : : 治療期間
: : : 遇到了他
: : : 他非常喜歡我 很快展開追求
: : : 當時脆弱的我
: : : 雖感覺不適合
: : : 但身心脆弱的我
: : : 還是答應他的追求而交往
: : : 他要我答應讓他一輩子照顧我
: : : 我當時也答應了
: : : 目前我治療已經告一個段落了
: : : 漸漸恢復健康的我
: : : 除了覺得感激他對我的呵護之外
: : : 我心裡其實更清楚我們兩個不適合
: : 這不叫過河拆橋 什麼才叫過河拆橋
: : 還有人說 橋很可惡 利用人家不能過河很脆弱 才讓人家過
: : 你說你孤兒 平常沒有其他朋友嗎？
: : 你覺得他不適合 那他怎麼會知道你生病脆弱 還能來照顧你？
: : 不就是 你透漏給他知道你生病的嗎？
: : 不然是他神通廣大 有讀心術嗎？
: : : 但他 對我有照顧之恩
: : : 好比開車很遠來看我
: : : 偶爾吃大餐
: : 有好處 你就收
: : 現在人家跟你討 你就要退
: : 有這麼簡單就能收收放放
: : 你脆弱就接受 你健康就放手
: : 你脆弱就"只好" 透漏自己的病情 收他的關心 拿他的好處
: : 現在健康了 還要他心甘情願的跟你分手 你還順便當好人？
: : : 最近他要求要進行親密關係
: : : 我說給我一段時間思考
: : : 因為我心中想分手
: : : 心中很徬徨
: : : 因此上來請教大家
: : : 要如何用不交往的方式回饋給對方?
: : : 謝謝大家
: : 做好當壞人的心理準備吧～ 就是有你這種人
: : 當初不想交往 就不要裝可憐
: : 透漏病情給別人知道以後 現在才來想分手
: : 真的很難看
:
: 我倒是覺得這是個蠻重要的學習過程
:
: 每個人都有脆弱的時刻
: 經濟一時拮据，工作被資淺、家裡經濟變化、或臨時遭遇意外
: 健康產生危機，忽然重病、忽然意外
: 人生不順：努力很久的東西卻失敗了，申請學校、申請工作、競爭某職位
:
: 人生起起落落，可親密愛人或穩定的關係總會讓人重新振奮力量。
你說得沒錯，可以從親密穩定的另一半身上得到力量。
但是有兩個盲點。
1.外在支持不是只有伴侶可以給予。
2.到底是從伴侶身上得到力量，還是為了力量得到伴侶？
原原PO說他是孤兒，就算沒有家人親人的支持，連朋友都沒有？
不能從朋友身上得到支持嗎？
在原原PO重大傷病時，跟男主角並非男女朋友。
所以這到底是從伴侶身上得到力量，還是為了力量得到伴侶？
:
: 脆弱的時候很容易對遞過來的手充滿感激，
: 有時候人也不一定分得清楚，
: 心裡浮上的那個情感、情緒究竟是感謝、愛意、放鬆還是什麼更為複雜的心情
: 這不管男生、女生都會有，
: 因為這種脆弱的時刻是最需要愛的時刻，
: 而各種幫助都很容易化身成「愛」的表現。
我在你推文底下有說不要牽拖性別
你說面對對自己伸出援手的人，心裡浮上的情感不容易分得清楚。
這我同意。
但這跟性別無關阿！
要是我失落的時候幫助我的是個男的，我就會跟他肛肛好嗎？
所以我覺得有別於原原PO，利用"我很脆弱"來合理化自己接受對方感情的行為。
這邊你只是巧妙的利用性別來包裝了另一個精美的藉口。
可惜的是，你的說法套用在這件事情上不適用。
因為原原PO文中就提到自己一開始就覺得兩人不適合
他根本不是因為分不清自己的感覺，誤判心動而交往的。
他是根本一開始就不喜歡對方！
:
: 親戚忽然借錢資助，朋友放下工作跑來照顧你，
: 喜歡自己已久的女生每天送上早餐安撫自己工作的不順利，
: 狂追自己的男生知道我遇到很惡劣的房東，硬是載著我到處看房子。
:
: 這種情意很容易讓人動容，
: 但男女間的親密關係是需要同時經歷非常時刻以及日常生活的，
: 就像一起遭遇翻車意外時，那男生滿身傷痕，依然用身體保護著我，
: 但他未必能夠在你每天疲累下班時，在你日常抱怨工作時還能夠耐著性子的聽你講。
: 可患難時刻少，平凡時間多。
:
: 多數的情侶是在平凡時間相識的，所以有時候捱不過其中一人的低潮，
: 而有些狀況是在低潮時候認識的，但也可能捱不過日常生活的瑣碎、乏味。
:
: 不管是哪種時候，要坦白地面對自己的心情，
: 若選擇隱藏而刻意忽略自己的心情，是不管怎樣都無法逃過對方的感覺的，
: 那只是讓彼此徹底的在浪費時間，彼此處在一種你不夠愛他的境地。
:
: 如果你已經認清楚彼此是不適合的，你應該好好跟他坦白，
: 他當然會有強烈地被利用感，
: 就跟版上一堆人優先會有強烈的利用感。
: 其實這一方面也是一種性別刻板的結果，
這跟性別無關
一開始就認為不適合，答應交往是幹嘛的？
: 在男女要交往時，
: 多半的過程是男生提供物質資源來獲得女性的答應（情感回應或關係確認），
: 所以這種追求（提供物質資源）而沒有獲得相應的東西（情感回應），
: 就會有把人家工具化的嫌疑。
性別對調也通用阿！
這根本不是什麼工具人迷思
就有大大舉例過了，要是一個魯蛇先娶了一個他不愛，但願意跟他同甘共苦的糟糠之妻。
等魯蛇發達了成了溫拿，就跑去包養年輕正妹或是直接離婚另娶。
請問這時候有工具人迷思嗎？跟性別刻板印象有關嗎？
:
: 可是你如果相應地提供物質資源呢？
: 譬如認真地給他東西，照顧他，把它當要好朋友，一輩子的恩人呢？
:
: 這就是你可能可以做的。
這部分我同意你
欠債肉償作不到，報恩總可以的。
:
: 但你不管怎樣都該跟他坦白你的感情，然後得到他的諒解，
: 因為沒有人想在一個感情彼此不真摯地狀態下維繫一段關係，
: 如果他願意這樣，那他或許也只是想要用物質資源勒索你的情感而已，
: 就像有些有錢人趁著窮人在無助的時刻來放高利貸一樣，
: 但看你行文描述，他應該不是那種人，
: 他應該也是想要有一段真摯的關係，
: 而他在幫助你時也是真摯地希望你好，付出愛，
: 所以你最好的方式就是以同樣真摯的心情，像他表達你的感覺。
:
: 但人都不一定是那麼了解自己的，很多時候是需要時間來釐清，
: 在你跟他真誠地表明你對他可能不事情人的感情時，他很有可能無法諒解你，
: 他可能會有很強烈的被利用感，
: 你需要花上很多很多的耐心，對待他，讓他變好，
: 讓他知道你不是在利用他，你在他難過的時候會願意陪他聊，
: 在他需要的時候遞上你的手，
: 你把它當成一個要好的朋友，因為他認真地幫助過你，在你失意、脆弱的時候，
: 而你也願意用這樣的回報給他。
:
同意
: 同樣的，人可能也要學習，
: 在自己脆弱時候愛上的，以及在對方脆弱時候來愛的，可能都有潛在的不穩定，
: 這種時候是很需要依賴，不管男性女性，
: 一種避風港就是一種愛的包覆，
: 沒有人能夠不會脆弱、不斷堅強下去，總是有那些時刻，人需要強烈地被愛所包覆，
: 但這種非一般時刻形成的關係，或許是個不對等、不穩定的狀態。
: 是因為在這時候，儘管某個人很願意付出愛，
: 但另一個人卻只是渴望被愛，被愛的需求遠遠大過愛人的能力，
這裡我還是覺得你太強調性別了
你這裡的愛指的純粹是男女之愛
完全忽略了家人、朋友的力量。
: 這種關係很容易產生不穩定，也無法釐清彼此吸引的那些個人特質，
: 所以在遇到這種時候發生的情愫、情感、內心悸動，
: 可能多多少少要自己有所警覺，以免傷了別人也傷了自己。
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: → Dino14124: 承諾是狗屁，男生活該受罪 10/15 16:48
: → Dino14124: 同樣情況男女交換你看這篇會不會XX 10/15 16:48
: ※ 編輯: anomy (114.26.190.215), 10/15/2014 16:49:43
: 推 sexxes: 問題是 狂追你的男生 怎麼知道你遇到惡劣房東? 10/15 16:49
: → sexxes: 你知道狂追你的男生不適合你 但是還是讓他知道遇到惡房東 10/15 16:50
: → millcassee: 這篇就是建立在女方要分析這份感情的重要性 10/15 16:50
: → anomy: 狂追你的女生，你怎樣都不會讓她知道你工作不順嗎? 10/15 16:51
: → vyv726: 答應交往跟接受他人的友善之手是兩回事 10/15 16:51
: → millcassee: 女生到底是腦子抽風了還是被男方威脅才會答應交往 10/15 16:51
: → sexxes: 我不喜歡他 我就不會讓他知道阿... 10/15 16:52
: → millcassee: 明知道不適合卻又接受交往真的很奇怪 10/15 16:52
: → sexxes: 幹嘛要讓他知道讓他幫助 然後欠他情 還他債? 10/15 16:52
: → superNSR: 許多人 都想找一個在自己脆弱的時候不離不棄的情人 10/15 16:52
: → superNSR: 偏偏有一部分的人背道而馳 10/15 16:52
: → sexxes: 我工作順不順是我的事 我工作不順 不代表我能欺騙他感情 10/15 16:53
: → EVAshinji: 問題是…原原PO寫到"感覺不適合，但還是答應" 10/15 16:53
: → sexxes: 我不喜歡他 跟他聊這麼多做啥@@? 10/15 16:53
: → vyv726: 不要把人講的都那麼懦弱 10/15 16:53
: → EVAshinji: 這不能不說有想利用男方想追求的心 的成份在裡面 10/15 16:54
: 推 FinalAce: 乾性別屁事= = 10/15 16:54
:
: 我覺得 工具人迷思 實在是出現太多在男生付出女生接收上了
: 一旦有女生接收到「好處」
: 然後沒有「回報」
: 就會被懷疑在利用對方
你還是在談男生付出女生接收
那性別顛倒過來又要改稱什麼人迷思？
洩慾人？滅火器人？
就事論事就可以，不用牽扯性別借以引起共鳴。
不然這跟碰到對女主角不利的論點就說對方仇女
碰到對男主角不利的論點就說對方仇男
有什麼不同？
:
: 但很多時候的情境很難分清楚
: 朋友間的友誼 同事間情誼
: 對方有意思 但自己沒那麼強烈 或還沒有那麼有共鳴
: 就反而讓朋友間的友誼的付出交流
: 瞬間變成男女之間的追求關係
: 然後就要立刻拒絕 不管這是基於追求之意還是基於友情
:
: 今天同事一兩年了 大家也都熟
: 那女同事好像對我有點意思
: 大家也都玩在一起 也不會特別要避開她 但我也知道我沒有那麼強烈
: 這陣子被工作事情搞得烏煙瘴氣 上司今天又對自己大發飆
: 下班後整個超悶 自己一個人走在街上
: 忽然遇到那個女同事
: 她問我「怎麼了，你還好嗎？」
: 我就要「基於避嫌」、「不要給她希望」、「不想利用人家」等等一堆奇怪的男女框架，
: 完全不提今天被上司狗幹、這陣子工作一團糟、人整個很低潮的事情，
:
: 究竟是怎樣的脈絡要時時刻刻把男女追求的倫理擺在所有事情的第一位呢？
: 以為大家的人生都沒有脆弱，沒有友誼，沒有純粹一般人的同情心跟關懷嗎？
話不是這麼說的
又不是你對女同事吐個苦水，就代表她喜歡你你在利用她的感情。
原原PO的情況明明就是在不喜歡，覺得不適合的情況下
答應交往的原因無它
因為原原PO當時很脆弱，他需要力量，他要想辦法從男方身上得到力量。
這是很純粹的利用阿！
而且用的還是靠感情欺騙對方的行為。
如果說今天原原PO從頭到尾都沒答應交往。
態度很堅決一開始就表明：我們不適合，我不會接受你。
這樣的立場，但男方還是持續的對她付出。
這樣就是純粹的願打願挨，我只能說那男的真是公益團體派來的。
今天令人反感的，並不是接受他人的幫助。
所以你也不必拿什麼"奇怪的男女框架"，來合理化原原PO的行為。
真正令人反感的，是
用感情欺騙別人藉以獲得好處
據我所知，做八大行業的才需要靠這種特殊技能來謀生。
一般人有必要做到這程度嗎？
做都做了，還一直輕描淡寫的替自己開脫。
因為我很脆弱、因為我當時很脆弱、我就是脆弱到不行。
那乾脆說自己當時神智不清精神異常，無行為能力好了= =
不是更能推卸責任嗎？
: ※ 編輯: anomy (114.26.190.215), 10/15/2014 17:01:35
: → millcassee: 認真的處理這份感情 到底是愛 不愛 感激 抱歉 後悔 10/15 16:55
: 推 irina0629: 推這篇 10/15 16:55
: 噓 ice0110: 傷害別人還想當朋友? 10/15 16:55
: → millcassee: 然後去好好處理我想是這篇的用意所在吧(茶 10/15 16:55
: → millcassee: 對 傷害別人 對方也有權跟你說"從我眼前消失" 10/15 16:56
: → millcassee: 或是不好的反應 這是原PO該負責的 10/15 16:57
: → millcassee: 做錯了 就承擔責任 不後悔 好好處理 不是嗎? 10/15 16:58
: → superNSR: 好好處理好好思考是需要的 承認是錯的被罵也是必要的 10/15 16:59
: → superNSR: 一些人的言論搞成這事情又沒什麼 哪有什麼錯 還有人更 10/15 16:59
: → superNSR: 誇張 改說是男生有錯 不過這篇大致上來說沒有 10/15 16:59
: → superNSR: 你補充得很不OK 10/15 17:03
: → superNSR: 男方是 接受交往後 才真真正正的對她好 文章內所敘述 10/15 17:03
: → superNSR: 一開始其實只算追求 答應後才真正有照顧 太誇張了 10/15 17:04
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謝謝你，也說聲不好意思，我不喜歡轉彎。即便有更委婉的說法。
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魚你怎麼這樣>"<，嗚嗚嗚難道你以前都超不認同我嗎哭哭~~T_T
※ 編輯: FinalAce (36.224.142.79), 10/15/2014 17:38:36
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