Re: [分享] 告白直接說我喜歡你是很危險的事
太多無邏輯關係的謬論,只好回了這一篇....
先釐清我對告白的定義是:「表達對一個人的情感 + 詢問有否意願交往」,但你把這
兩者分開。
: 後來才知道, 原來他的問題不在前面那段, 而都在於太急了然後都死在"告白"這裡
^^^^ ^^^^^^^^^^^^
既然問題都出在『太急了』,代表是時間太短,也讓雙方認識瞭解不夠,為什麼你會
下個莫名歸因於「死在告白」?
錯誤歸因後,開始在勿告白上大作文章,有解決掉你朋友本來 "太急了" 這個問題嗎?
若所有因素不變,你認為只是死在告白,那要否來驗證下次你朋友一樣地急,只是把
告白變成你給的建議 "叫女方做他的女友" 看看會否因此就成功?
這種太急的男生我也遇過,問我要否和他交往就被我打槍,他回去跟同事說,他的同事
就罵他:"當然被打槍,誰叫你才剛見面認識就當晚告白的?你連給對方認識瞭解你的機
會都沒有,難怪被打槍!" 他的確是用了你說的做直球的方法,但有成功嗎?
我個人和身邊聽到的例子(包括私下寫信給我的女板友),都說他們都是因為對方有
告白而成就了一段戀情,其他不直接、試探、曖昧的都打槍,而你以下的定論怎麼
來的?
: 男生用了只會死的很難看, 本來也許有80%的機會能追到
: 用告白的方式大概應該剩30%不到(30%就是對方真的很喜歡你,早就在等你告白了)
^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^
你在這裡,又把30%的告白成功,歸因於是對方真的很喜歡你,既然如此,那不是
可以反推,告白不成功,就只是"對方不喜歡你"嘛,為何會變成「問題出在告白」?
: 告白為什麼不好?
: 1. 會破壞原本二人之間良好的氣氛, 不告白還好, 一告白彼此的關係就尷尬了
: 2. 會破壞女生的期待感與緊張感, 應該說通常你忍不住想說的時候
: 也是她最也忍不住想知道的時候, 這時候本來都會是最有機會的時候
: 處理的好就大功告成, 處理的不好就BYEBYE再見再聯絡, 我想應該不少人死在這一環
: 請記住這時候是最好的機會也是最關鍵的時候
以上兩點,都和告白的方式與態度有關!你自己都說處理的好就大功告成,那為何
不是探討怎樣才能處理得好,而是直接否定告白這件事?
: 3. 女人其實自己都說不懂她們自己的, 你一告白就破壞了想像
: 破壞了你跟她之間那種曖昧的微妙心情, 破壞了原本讓她緊張讓她擔心
: 以及她原本可能還在想或跟本就沒去想, 到底喜歡不喜歡你這件事跟這種心情
這點更莫名...既然女方自己都還不清楚對男方的心意,那這與告白之間,有何
關聯?難道不告白,改講 "你要不要做我的女朋友",她就會立刻變得清楚自己
對男方的感覺和心意?
: 總之丟直球是OK的, 至少對於不懂也不想搞太多心機去把妹的人很適合
: 而且對某些女生搞不好直球反而好, 有的女生喜歡真誠一點的, 直接一點的
^^^^^^^ ^^^^^^^^
: EX: 如果本來就還蠻有點熟的, 就可以這樣講
: " 我看妳這種個性也沒人敢要的啦
: 我們那麼好的朋友, 就我吃點虧你當我女朋友好了, 放你出去害人我也不放心"
女生喜歡真誠直接,是你講的;但你給的這個例子,我完全看不到和真誠與直接
之間,有任何的關聯;相反的,只讓人感覺很差,更感覺不到講這種話的人,對
我有任何的喜歡;若真的喜歡一個人,若真的要直接一點,為何講出來的話是
"妳這種個性也沒人敢要、我吃點虧讓你當我女友、放你出去害人我不放心”?
這樣的做法,會比真誠直接告白的氣氛還不尷尬??成功率會更多?而不是扣分?
: " 或自謿的說: 唉唉唉, 不然你就委屈一下, 接收我這阿宅當男朋友如何
: 我可是可以當超級垃圾桶又兼體貼帥氣有內涵的超級潛力股哦
: 早買早賺, 不會讓你虧的啦..."
: 之類的半虧她半開玩笑但很認真的問她要不要當你女朋友
: (依版友建議加註: 請千萬別照著範例問, 這只是"範例"
問題是,你給的範例和你講的要"很認真"的問她,完全無邏輯關聯,更讓人看不到
任何的誠意與直接!
: 這樣的好處是, 讓她沒拒絕的機會, 或是拒絕了你也不會尷尬
: 總之丟了直球感覺上就可進可退, 被打槍了還有機會(因為你又沒說你喜歡她XD)
: 而且很像在開玩笑, 也不會讓兩人的氣氛被弄差或太尷尬
: 就算真的被認真拒絕, 其實也仍然保有追求的機會(一旦告白這就沒有了)
真誠的告白、若只是表達自己對對方的心意,對方也不用做任何的拒絕,可以
只是傾聽;告白後,再尋問對方願不願意做他的女友,和你上面這段講的直球論,
根本無任何差異!
若用需要yes/no回答的疑問句做直球,都可以被你當成可進可退,那真誠的表
達自己對一個人的情感,讓女方知道她的好能被一個人欣賞喜愛,這樣的氣氛
會比你用揶揄/自嘲人的方式還糟?會讓女方更尷尬?是嗎???
你看的哪一本心理學的書有這麼寫,請告訴我書名,我很想知道!
人與人之間,不管在什麼關係裡,真誠的溝通與表達,和揶揄/虧人/批判對方,
根本是背道而馳的概念,但你給的理論和例子佐證,卻完全無邏輯關聯!
對我來說,我可以從一個人告白的過程,觀察他的誠意和態度;若不告白,直接
問我要否做他女友,我一定也會問why,去瞭解對方的想法和感覺,但你卻忽略
了這一塊的互動;女生不是只有回答 yes/no 的能力,女生也有思考與瞭解的權利,
在不瞭解對方與自己的感情前,就要面臨 yes/no的選項,這樣的作法,我看不出
和你朋友太急著告白之間,有何差別?
除非所有告白失敗的男方,都從每一個女生口中聽到理由是「討厭告白、告白不好」,
否則兩人關係不能成交的原因有那麼多,為什麼你就要用這麼簡化又沒邏輯的因果
關係下定論呢?
檢視/檢討失敗錯誤,最怕的,就是沒有找到真正的問題就輕易驟下結論,然後再
在錯誤的謬論下提出自以為正確的方法做改善,等到花了很多心力時間努力後,發
現沒成效,就變本加厲的讓這個方法愈走愈偏,完全不知一開始就沒把失誤點看清
楚,最後就容易變成自怨自哀、怨天尤人或沒自信....不只在愛情裡,各方面都是。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 36.238.171.24
推
12/30 04:22, , 1F
12/30 04:22, 1F
→
12/30 04:23, , 2F
12/30 04:23, 2F
→
12/30 05:17, , 3F
12/30 05:17, 3F
推
12/30 05:26, , 4F
12/30 05:26, 4F
推
12/30 05:38, , 5F
12/30 05:38, 5F
推
12/30 07:34, , 6F
12/30 07:34, 6F
→
12/30 07:35, , 7F
12/30 07:35, 7F
→
12/30 07:35, , 8F
12/30 07:35, 8F
推
12/30 08:05, , 9F
12/30 08:05, 9F
→
12/30 08:05, , 10F
12/30 08:05, 10F
→
12/30 08:05, , 11F
12/30 08:05, 11F
噓
12/30 08:42, , 12F
12/30 08:42, 12F
我文章裡有說我知道太急是"多久"嗎?知道多久,和文章的重點有何關聯?只要當事
者都說是太急就夠了!
再者,我用同樣是太急的概念舉例子,為何就叫極端的告白?那你講得出不極端的嗎?
我可以用同個人"半年後"再告白,我依然打槍繼續做例子啊,因為他不是我的菜,
所以和他有否告白,一點關係也沒有。也曾有認識半個月告白就成功的,因為他符
合我要的多數條件,即使我仍有現實的考量,但對方的告白很有誠意,所以我答應
了,這就是標準的反例!各正反例我都可以給好幾個,倒是懷疑是否只要和你的經
驗不同,別人所給的例子就叫極端?
推
12/30 08:59, , 13F
12/30 08:59, 13F
→
12/30 09:36, , 14F
12/30 09:36, 14F
→
12/30 09:36, , 15F
12/30 09:36, 15F
→
12/30 09:37, , 16F
12/30 09:37, 16F
→
12/30 09:37, , 17F
12/30 09:37, 17F
→
12/30 09:38, , 18F
12/30 09:38, 18F
你剛剛明明是噓我又知道太急是"多久",針對的是時間;現在又要用說不定是"心態"
太急來回應,既然是說不定,代表你也不確定啊!即使真的是心態好了,那心態一急
就告白,請問心態急的人,會半年後才告白??心態急自然就會反映在行為上,就有
時間長短問題,不正又回到此文的討論上嗎?自我感覺良好和心態太急是兩件不同的
事,不會成功怎會變成直接的因果關聯?而不是因為告白太快、瞭解不夠?自我感覺
良好者,也有可能幾個月才感覺到良好而告白啊,怎麼你和原原po一樣,都會把不相
關的獨立因素直接用因果做論證?
→
12/30 10:33, , 19F
12/30 10:33, 19F
→
12/30 10:33, , 20F
12/30 10:33, 20F
→
12/30 10:34, , 21F
12/30 10:34, 21F
→
12/30 10:34, , 22F
12/30 10:34, 22F
→
12/30 10:34, , 23F
12/30 10:34, 23F
→
12/30 10:35, , 24F
12/30 10:35, 24F
推
12/30 13:19, , 25F
12/30 13:19, 25F
我文章不是已清楚寫出我認為不真誠的地方了嗎?連樓下的drsaheng都有看到重點了,
你覺得我還需要再重述一次嗎?我文章並沒有說"請對方當自己女友"是不真誠耶,所
以我提出的點在哪?請自己看哦~
你文章是在告訴男生如何成功交到女友,但很多不認同你論點的都是女生,你確定你
給的例子建議會達到效果嗎?所以我這篇就把原因告訴你,但若那麼清楚地論述你還
看不到,我也沒辦法了....
推
12/30 14:37, , 26F
12/30 14:37, 26F
推
12/30 14:39, , 27F
12/30 14:39, 27F
→
12/30 14:40, , 28F
12/30 14:40, 28F
→
12/30 14:40, , 29F
12/30 14:40, 29F
→
12/30 14:41, , 30F
12/30 14:41, 30F
→
12/30 14:41, , 31F
12/30 14:41, 31F
→
12/30 14:42, , 32F
12/30 14:42, 32F
推
12/30 14:50, , 33F
12/30 14:50, 33F
→
12/30 14:50, , 34F
12/30 14:50, 34F
→
12/30 14:51, , 35F
12/30 14:51, 35F
推
12/30 15:02, , 36F
12/30 15:02, 36F
→
12/30 15:03, , 37F
12/30 15:03, 37F
→
12/30 15:04, , 38F
12/30 15:04, 38F
是啊,我比較不能認同的是把一段關係無法成立的理由都歸因於 "死在告白"!
我真的看過不少交女友是為了找炮友、亂槍打鳥、一次多劈的case(這個板也有不少
這種故事啊),這些都和情感上的喜歡,沒有任何關聯;而透過瞭解why,也可以知道
對方對自己的認識程度.....
※ 編輯: UYC 來自: 1.173.154.173 (12/30 16:11)
→
12/30 17:38, , 39F
12/30 17:38, 39F
推
12/30 18:46, , 40F
12/30 18:46, 40F
推
12/30 22:35, , 41F
12/30 22:35, 41F
推
12/30 23:52, , 42F
12/30 23:52, 42F
→
12/30 23:53, , 43F
12/30 23:53, 43F
推
12/31 01:49, , 44F
12/31 01:49, 44F
→
12/31 01:49, , 45F
12/31 01:49, 45F
推
12/31 09:14, , 46F
12/31 09:14, 46F
推
01/11 00:03, , 47F
01/11 00:03, 47F
推
02/04 21:24, , 48F
02/04 21:24, 48F
推
06/15 13:30, , 49F
06/15 13:30, 49F
※ 編輯: UYC (36.236.156.149), 09/05/2015 01:49:28
討論串 (同標題文章)
完整討論串 (本文為第 2 之 8 篇):
分享
33
184