Re: [求助] 如何挽回女友已經變的心
看起來或許有些離題,但閱讀本文之後我有些事情想要分享,
算是提供原原PO另一個角度的立場,希望您能覺得好受一點,
也能找到新的方向。
***
「人不為己天誅地滅。」
這是我媽媽從小給我的座右銘,每當遇到了什麼事情,她總會淡淡的這樣對我說,
但我永遠記得她第一次說這句話的時候我才九歲,我不懂這話的意思,
媽媽痛苦到猙獰的表情卻讓我永遠記得。
媽媽和爸爸的家世都算平凡,卻有令人羨慕的穩定工作。
兩個人相親之後結婚,婚後不算太美滿,但尚稱磨合中必經,
吵架打架都有,但幸虧也都保有文明,可是婚後為了柴米油鹽、家中改建,
媽媽經濟壓力非常大,還要養幾個(爸爸的)弟妹,媽媽以為這就是人生的谷底。
但大概在結婚第十年的時候,我奶奶過世了──因為奶奶病中不清醒時,
某個親戚以她的名義(或是欺騙她,這裡不大清楚原因)讓她當了保人,
可是奶奶那時已經不清楚了,自然無法提醒我爸要注意,
當奶奶過世,我們家頓時多了六千多萬的債務,二十多年前的幣值有多少?
那可是個一支布丁冰棒五元的年代。
原本花了所有積蓄改建的房子也不能再住,只能賤賣求現,
我們家一家五口無處可依,租屋?每個月要繳高額的利息,如何租屋?
幸而母親娘家很好,舅舅名下有一棟房子可供借住,母親於是向娘家開口,
讓我家安頓下來,但未來渺茫,又有三個孩子要養,痛苦得媽媽好幾度都要輕生。
大人之間的事情我大概就知道這麼多,媽媽很善良,對往事其實說得不多,
我要說的是以一個小孩的身分,我記得的小小片段。
媽媽其實是個老師,那時候補習還很盛行,媽媽因此得以紓困,
媽媽把房子的一樓改為大教室,大約能坐四十個學生,開始天天補習──
從下午五點補到十一點,每天加上早上七點到校上班,媽媽日工作十七小時,
不包含家務。
我那年九歲,家中斗遭鉅變、連夜搬離,我很不安,我愛我媽媽,但我見不到她,
每天、包含六日她都工作(六日工時較短,但仍要工作),
爸爸因病無法擔負重任,但仍在我心裡種下對他的怨恨,如果媽媽沒有嫁給爸爸,
沒有生下我們,媽媽一定不會這麼痛苦──我幾乎沒有一天不這樣想。
於是,我從小就是生病了也不敢說,怕媽媽精神崩潰,同學欺負我我也不敢講,
我的腦子裡有深深的陰影,怕媽媽倒下、怕爸爸過世、怕有人上門討債,
不安很巨大,我又太小,壓力常常讓我夜不能寐、哭著醒來。
十歲的時候,有一天我醒來了,鄰海鄉鎮的冬夜很深,海風淒厲、我有點發燒,
身心上的折騰都讓我很難過,
那時大概是九點多十點,我忘記了,只知道媽媽還在樓下上課,
於是我摸黑走到樓下去,只為了見她一面,我覺得已經好多天、
好多天沒有見到媽媽,我坐在台階上、台階旁就是那扇隔著教室的木門,
我聽著媽媽講課的聲音,耳朵貼在牆上、忍不住哭了出來,我告訴自己──
我只要拉開門看一眼就好,看一眼我就乖乖上樓睡覺。
光是這樣就讓我掙扎好久,但拉開門的一瞬間卻發生我這輩子最難忘的情景。
一屋子的國中生都發現了門被拉開,一條縫隙裡塞著一張小孩的臉,
或許她們覺得很可愛、所以笑了,媽媽有些困窘,也笑了一聲說:
「唉呦!你怎麼不去睡覺?」
我很害羞很難過,把門關上之後衝回樓上,我只聽見她的聲音、還沒看到臉就逃走了,
但那是一個小孩在那時候最深沉的願望,千金不換。
媽媽很愛我,所以就算生活落入深淵、她也沒有拋棄我,逃走去過新的生活,
可是我的童年裡卻再也沒有辦法像一般的孩子,有媽媽的疼愛,
我還是個小孩的時候,就有很多很多很多次的經驗,問我自己──如果我自殺死掉,
媽媽會不會好一點?幸福一點?少一個人要養,也不用擔心我變壞或不乖?
但我太小了,也怕死,所以幸而無事。
媽媽就這樣工作直到我高中畢業方休,但那段逝去的過去卻是千金難換的。
直到現在,我提到這件事都哭,連現在打著這段往事我都哭,
貧窮,不是你一個人的事情,它會影響你愛的人、甚至你的下一代,
我告訴我自己,無論我再愛一個人,有一天我發現他有經濟上或是家庭上的狀況,
是我無法處理的,我不要、也絕對不逞強去維持這段戀情和婚姻,
畢竟痛苦的淬煉跟愛情一樣,一敲一擊會延展,延展的範圍誰又能知道呢?
愛的定義不是只有愛情,自私也不是簡簡單單的兩個字,
不是我緊握著晶瑩剔透的愛情就能成就我的無私,反而或許是我離開了他,
解放了我和我家人恆久未來的靈魂。
***
如果今天只是第一者第二者第三著的問題,或許我都覺得你可以強求,
但現在的這局面,卻不是這麼簡單。
祝福你,希望你能在為來的生活中更努力、更積極、一步一步走向光明,
成為一個有地位、有經濟實力,也更值得哪個女孩託付終身的男人。
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過去會影響未來,上一代會影響下一代,偏偏很多時候我們都只想到現在的自己
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來補個後記:
就是債還完了,我媽的三個小孩雖然都自己長大、
但都有不錯的工作(醫、師、師)
爸爸病雖然不算好了,但開刀之後現在過著開心的生活。
我媽偶爾會看著我,說她記得我小時候很可愛,如果可以、她很想把我塞回肚子裡面
重新生出來、好好記得我童年的樣子、陪著我一起長大。
雖然我覺得這樣蠻驚悚的,不過我了解她的意思,就是很愛我,如此而已。
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一定會,但是以我們家那時候孤苦無依的狀況,大概會先死掉^^""
而且我覺得這就是為何我現在會有這種想法,能夠避免的事情先避免,
並不是要拜金,而是如果真的會面臨太過巨大的問題
那我寧可單身一輩子。
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咦??某版網友^^""
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相對親人來說,愛人和婚姻有時會對我來講比較遠
尤其兩個人如果未來會有小孩,那不如就不要算了,
對(我的)親人和小孩而言,任性的選擇愛情是很殘忍的
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想要照顧所有的人,最後往往照顧不了什麼人,
想要顧及所有的考量,最後往往無法因應任何考量,
這樣說好了,我不只一次想過,如果我媽媽當初離婚,應該也會成,
搞不好我爸還會放棄小孩的親權,但是我媽沒有這麼做,
我曾經想,如果我媽取得親權,或許她就能好好陪伴我們長大,但這時候我爸呢?
又該怎麼辦?與其要這樣,如果婚前就發現有這種狀況,我寧可我媽不要結婚。
(雖然我那時還沒出生@@)
我不是聖人,無法既選家人、又選愛人、又讓我以後的小孩幸福、
同時擔保未來的我能照顧這整個家並且毫不後悔,要談戀愛很簡單、要成家卻很難
大概就是這個道理,還是謝謝您的箭頭,畢竟我想您一定有別的感觸
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所以我第一段就寫了,只是做點分享而已,
跟原原po的狀況不大一樣,而且也有點離題。
大概如此。
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就是因為我會想生小孩所以才不能走這路線,因為小孩的童年很重要
不能重來,我在文中有題到,但這邊我可以說得更清楚
我因為家裡的事情,精神上有早發性的躁鬱症
(以自殘行為來說大概十一歲發病,以輕微焦慮症狀大概九歲)
大學的時候因為更嚴重的症狀吃了三年百憂解,現在在自發控制當中,
我性格上不能說很勇敢,但應該有的耐壓性都有,卻因為童年的不安無助持續太久,
連自律神經都有些失調,很多傷害如果早發,對小孩來說有多嚴重,
這可能是個案量大的醫療體系和教育體系比較能體會的,
另外我沒有說我要嫁給有錢人,就算男生的薪水低於我我也不覺得有什麼問題,
但是有"經濟壓力超越我的能力"的家庭我一定不會嫁,
更不會跟他走長久,起因是童年經驗,這倒是真的。
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因為我是真的覺得我的文大家都看膩了,所以週期性消失,
除非手很癢才會再寫,真不好意思,動機愈來愈低落^^"""
還讓你催文到這邊,感謝支持m(_ _)m
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