[寶寶] 不想跟孩子談條件該怎麼做

看板BabyMother作者時間1年前 (2022/12/12 17:26), 編輯推噓33(33推 0噓 117→)
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孩子2歲半了 因為學校老師的提醒，很多事情開始讓他自己做，比如自己穿襪子 他可以做到，但就常常說不要 說不會 說不要自己穿 但有種方式他可以接受 像是他說不要自己穿襪子 但他願意我幫他拿某雙鞋子在床邊他就穿 跟他說你先穿好我再拿，他不要完全不妥協 最後就變成幫他拿了鞋放床邊 他自己穿好襪子 任務達成 如果有時你答應的太容易，他還會反悔 鞋子放床邊了他又會改口說不要，改要其他的 是該他自己學習做的事情，常常這樣談條件 答應他，大部分時候可以快速達成目的 但總覺得哪邊怪怪的 不談條件也是可以 就是他會哭 拖很久 最終變成父母離開現場 他邊哭邊穿完 也是任務達成但氣氛就不好 若父母一直陪在旁邊他的耐心更是驚人 他可以乖乖坐著超過半小時跟你東聊西聊 就是不願意自己穿襪子下去玩 文章常說讓孩子練習自己做很重要 但面對這樣的情況實在好想放棄 畢竟沒有人長大後是不會自己穿襪子的 請問大家有沒有什麼建議可以幫助我更了解這年紀的孩子 應該要怎麼訓練才能願意自己動手 ----- Sent from MeowPtt on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.79.116.30 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1670837192.A.A5C.html
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放寬心，兩歲半還在學，常常反覆不定，不穿就幫他一把，
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不要弄到父母自己也不開心比較重要
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講完所有選項，並講清楚他反悔或他賴皮或做不好的處罰
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是什麼。
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建議是剝奪他的福利，而且父母要做的到，也要以身作則
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，不要他被罰，父母在旁邊爽。
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一樓說的也沒錯，父母自己要衡量，但是該硬要硬，標準
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要慢慢提高，也要讓小孩知道你下的通牒不是開玩笑，是
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言出必行。
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建議平常就要練習，平常就要預備幾個處罰方案，然後自
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己衡量。
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我女兒五歲還是依舊我不會啊XD 當然她會，這只是她撒
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嬌的一部分~ 狀況好她還願意幫妹妹穿就大力誇獎她、
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趕時間就發點脾氣叫她快穿好，小一點時候也是這樣條
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件交換的狀況。不過我自己覺得育兒留點彈性也無妨，就
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像跟老公撒嬌說我好累不會做飯一樣
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如果老是談條件，就花很多時間告訴他，為什麼不能再談
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條件了。
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父母之前的交換條件招式用的太頻繁，小孩已經習慣麻痺
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了。
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不過我女兒離開媽媽視線、在幼兒園是一等一自動自發好
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寶寶
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然後讓他自己品嚐沒做好或者拖延時間的結果，比你講幾
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百遍都有用，所以父母平常就要自己準備小災難，平常就
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要練習，才會在緊急的時候不用大小聲，只要認真嚴肅他
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就知道了。
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推
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以穿鞋子穿襪子來說 我女兒如果耍賴說我不會 我就會說
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那讓她光腳出門 而且我平常就是說到做到型的媽媽 我女
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兒完全不敢ㄍㄟˉ笑（但如果是現場只有爸爸就沒辦法了）
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推
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推樓上，讓小孩自己去承擔，在可控的風險內。
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推
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我家在學校很會，但是在家就想要媽媽幫他，我是會幫
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他啦，因為在怎樣也就穿這幾年而已
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跟樓上一樣，去上課什麼都會自己來，有父母在就不做/裝
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不會
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我知道主流民意是尊重孩子理性溝通，不過有時真的沒有這
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個條件是我是直接放大絕跟小孩說：因為我是媽媽，我說的
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算。
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覺得已經會了就不用逼他逼自己欸 這樣好累
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每個小孩都不同...我女兒也是兩歲半，什麼都要自己用！
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還有 71 則推文
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，我就在家躺XD啊如果很趕大人就會動手，反正確定她已經會
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了，只是不做而已。通常心情好她就會自己來，我不會想在她
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情緒不好的時候逼她做
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互相妥協有什麼不好？好像尊重孩子的意見就是怕變
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成事事都順著他，搞得最後變成權力角力，聽我的vs.
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聽你的。如果已經講好的事情小孩又反悔（這年紀反
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覆很正常）就要跟孩子強調說話要算話，重複確認孩子
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到底想要什麼，然後執行。父母作法保持彈性並不是
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缺乏原則，常常孩子在意的都是小事情，尊重孩子想法
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照他們的意思做不花爸媽多少時間，何樂而不為呢？
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舉個例子，我家三歲小孩回家下車時說想撐雨傘，爸
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爸說已經很晚了快進門不要玩雨傘了，趕他進門後脫了
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他的鞋子，拿走他的雨傘，孩子當場爆哭。媽媽問他，
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那我們拿雨傘在門口繞一圈就進門，可以做到嗎？孩子
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說好。穿好鞋子拿著雨傘，他開心的在門口繞一圈就回
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家，只多花五分鐘就免掉一場哭到崩潰大概要花二十
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分鐘安撫的戲碼。
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我就跟他練習談判技巧（認真） 兩歲多就是一直測試界線
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。平常大部分的事情我都讓他自己決定
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未來融入社會也是需要各種談條件。 為什麼媽媽會認為談
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條件是不好的呢？是不是潛在內心仍有點覺得大人是對的？
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不該隨意滿足小孩？ 怕小孩恃寵而驕？ 然而這些擔心的
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情況是真實的嗎？還是焦慮而已
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可能怕孩子學大人討價還價?? 我女兒兩歲多學我們講"不讓我
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怎樣,我就不幫你了!" (笑倒,你不幫忙我還開心)她學了這招
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明明會但裝不會 不可取…我一點也不想幫他做他自己要做的
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事情，但他逮到機會就會盧媽媽。
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這完全不是怕什麼寵壞的問題，為什麼我要幫他做他自己的事
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情？他又不是不會穿襪子，我做了我會累啊
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單純是希望小孩把自己的事情做好，這樣媽媽才能輕鬆
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其實跟孩子談條件是訓練他們靈活的思考的方式，媽媽
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不想談條件純粹只是希望孩子聽話加速事情的進行而已，
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這是用大人的思考模式在運行… 又不是在軍隊一說一動
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的，他是有自主思考能力的人啊
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如果穿襪子是自己該做的事情就不適合一直談條件，而要有
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一個限度，以後會有更多自己該盡的本份和責任，而不是養
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成孩子想各種藉口和理由討價還價。訓練靈活思考可以用其
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他方式或活動引導，放錯地方可能就變成「寬容溺愛」型的
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教養方式，此種教養研究出來小孩挫折容忍較低，無法延宕
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享樂，且易產生反社會行為。
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