Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？

看板BabyMother作者 (太空女孩)時間1年前 (2022/07/12 11:30), 1年前編輯推噓35(36推 1噓 81→)
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我覺得沒有那種真的天生壞的小孩， 壞跟惡是我們大人定義的， 因為他們不懂，所以才要教， 而且也不是每個大人、每個家長都知道該怎樣跟孩子溝通 像我家如果帶兩歲兒童出去是不同的做法， 我算我家比較常帶她帶去公園的人． 形形色色的小孩都有（安靜的、暴衝尖叫的、很會交際的）， 可以預見危險的，我會拉住小孩就不讓她過去， 不然都是以多接觸為原則， 我會帶著小孩去問：可以一起玩嗎？（有時候會被拒絕） 任何情況都可能發生，但就是要讓小孩學會面對， 被欺負了怎麼辦？為什麼會這樣？我可以怎麼做？ 公園就是一個小社會， 因為相對來說，大人比較會處理，你可以當他們之間的橋樑， 蹲下來站在一樣的角度去處理， 可以自己去公園的小孩幾乎都可以溝通（雖然字義有時候不懂） 但會懂受傷、不可以、危險、，也可以大致理解大人在傳達什麼意思， 去學會面對衝突、對不起和解、不是故意的、一起好好玩之類的 如果有對方父母在場，他們無法讓小孩處理這種情況， 我也會直接跟欺負人的孩子溝通， 也一併讓自己的小孩了解狀況， 就算似懂非懂也是一種學習， 如果遇到對方"肇事逃逸"，你當下也可以跟孩子解釋發生什麼事情了， 以後該怎麼避免危險，或是請他當下離開危險的時地物，保護好自己 如果我們給了孩子「壞」的標籤，他自己就很難撕掉了， 有的孩子就算到10歲也還是會天真的童言童語， 不要太早定論一個孩子的個性了，況且只是公園中的一個陌生孩子， 就當下的事件本身去做處理就好，也會是給自己孩子一個學習的機會 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.231.91.210 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1657596619.A.601.html
推
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推
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原文說小男孩很故意，是惡意的傷害，不覺得有不妥，是
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事實。有的小孩的確會因為腦傷缺乏同理心，是不是真
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的壞我們無法定論，但影響及傷害到別人就是要改進
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我會覺得他可能想一起玩但不知道怎麼表達（我去公園會有孩子在我們旁邊繞，我問都會 表示他想玩，只是因為原po遇到的孩子是騎車，更顯得有衝擊性） 因為原po已經生氣了，問的語氣也會讓孩子害怕，想要保護自己，也很直接的表達自己的 感覺，自然不會有太好的對話，引導他是不是想一起玩、表示這樣騎車會讓人家受傷、引 導他可以跟妹妹說讓你過嗎？
推
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推這篇
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推
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推，一直說小孩是故意的，可以去看看「黃瑽寧：孩子
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的粗魯個性，來自教養中的敵意指數」那篇，原文下
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很多推文都屬於敵意思考
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推
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故不故意是很主觀的詮釋，小孩常把湯匙丟地上，很多大
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人也覺得是故意，但其實並不是啊，他們只是好奇，應該
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要先了解小孩再想什麼再下定論。
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推
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教自己的孩子應變是必要的。但不要心存教育對方的念頭，
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對方父母不教，很高的機率也不允許旁人來教（通常是孩子
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那樣做他們也不覺得有錯），之所以說三歲看大（貼標籤）
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，是因為家庭教育奠基歪了，一路父母也不會扶正就長歪了
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。為了保護自己的孩子，不也在心裡默默幫認為有攻擊性的
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孩子貼上一個危險標籤
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推
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影片中那個孩子年紀還很小，他也很直白的說「因為被
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擋到、這裡可以騎車」，表示過往從來沒有人告訴他，
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被擋到該怎麼做、想吸引他人注意該怎麼做、哪裡才是
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適合騎車的地方，孩子被他人斥責後，只會留下被他人
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惡意對待的印象，沒辦法明白為什麼
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推
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推
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推
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這個孩子沒有機會學會，你怎麼知道在幼兒園、在未
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來的社會上，你的孩子沒有你的保護，會不會再一次遇
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到這個孩子，原文推文裡有一個我印象很深刻，在游泳
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池叫警察嚇小孩覺得很爽的，你怎麼知道你兒子以後
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當兵不會遇到這個孩子是你兒子的長官，因為小時候被
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嚇，長大成為一個懷有惡意的人
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推
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心存教育對方的念頭是指一定要糾正對方。適度協助孩子溝
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通是必要的，但遇到蠻不講理的人，先保護自己，不要覺得
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自己佔理非得教育對方孩子
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如果對方大人一副要跟我吵架的感覺，我也會帶著孩子逃離現場，但如果對方家長是一臉 尷尬不知道如何是好，我才會直接蹲下來跟孩子溝通，通常都是用你不是故意的、只是想 一起玩對不對的軟語言去引導他（也有遇到家長先打說你怎麼可以故意這樣，我幫忙緩頰 的）
推
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我不覺得在公園引導孩子怎麼玩、怎麼互動，就是在
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教別人的孩子，會覺得被「教」，通常都是因為體驗
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不愉快，覺得被「教訓」了，但如果大家都開開心心
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的玩，誰會覺得自己被教了
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推
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如果想保護自己的孩子遠離這種孩子也沒關係，但不要
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還有 44 則推文
還有 2 段內文
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當有衝突發生時，可以怎麼做：不對的行為就跟對方說不
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行、可以去別邊玩、不能這樣撞人會受傷。其實孩子都會
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願意接受，真的不用把別人想得那麼壞，的確有些孩子真
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的就想要欺負的方式，他們覺得很好玩，這也是發展的一
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部分，自己的小孩或多或少也會做些小壞事，就好好溝通
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，自己的小孩看了也可以知道發生衝突是可以解決的，而
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不是一昧的覺得好生氣，對對方發脾氣，而僵在那裏
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推
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問公立老師，然後呢？在看到的時候，不先用惡意解讀他的行
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為，不好嗎？還是先用惡意解讀後，就不會有不適當的行為？
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遇到時，就分享一些正向的處理方式，沒人要老師/陌生人善
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盡父母的責任，把陌生孩子導正吧！
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推
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昨天才看到情緒控管的書在說，管教除了大人自己要有
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底線，避免孩子產生報復情緒也很重要，一旦有報復情
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緒會變得惡性循環，或許身為非親屬的大人可以讓孩子
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知道情緒有其他選擇，在他意識到犯錯產生害怕生氣報
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復等負面情緒時，他如果碰到有周遭不同處置情緒方式
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的大人，或許會讓他知道情緒可以不用全部負面處理，
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給孩子一個機會也是大人該做的事情。
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正因為非親屬，可以的就選擇的更多，可以因為孩子不友善，
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想呼巴掌，也可以停下來，換個方式解讀他的行為，處理時自
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家孩子都看在眼底，真正在做的，不單純為了社會種下可能的
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善根，而是為了自己孩子做一個情緒處理的示範。
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※ 編輯: fishpolar (111.246.40.64 臺灣), 07/12/2022 16:39:33
推
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大推，f大才是溫暖成熟的大人！
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哈哈我在其他人生角色是幼稚任性的人XDD只是跟小小孩相處，發現在她的想像中，我們 是能帶給她不同視野的超人（會畫畫、吹泡泡、會疊疊樂），可我們都深知只是因為年紀 她現在不會，才有崇拜的心理，我們也沒有比較厲害
推
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推～
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※ 編輯: fishpolar (111.246.46.173 臺灣), 07/12/2022 20:15:04
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依照我家小兄弟的觀察經驗，他們是故意有衝撞的行為，但
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不是惡意傷人，就是覺得想要碰撞，還沒想到行為結果甚至
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是同理他人可能受傷和害怕，這時候就是大人需要介入提醒
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和制止。大多的孩子經提醒會停止，玩興上來的有聽沒有到
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就需要大人介入阻隔。
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推原po溫暖又理性，我們所做的選擇都在塑造這個社會最終
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的模樣，真的期待孩子們未來的環境有更多的同理和善意。
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07/13 11:39, 1年前 , 118F
推～
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