Re: [寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶
看到這討論其實頗有感觸。
從小我的主要照顧者是外公外婆，
爸爸早逝，媽媽雖同住但為了賺錢而早出晚歸。
加上(他自己多年後也坦承)我媽媽「不知道怎麼跟小孩相處」(他自己的用詞)，
所以基本上即便同住，
我也很少跟媽媽互動，
連假日我也是跟著外公跑，
媽媽可以睡過中午XD
(印象最深的一次是他睡到下午兩點，
我外公開玩笑地要我去看看媽媽是不是還活著XD)
所以我的安全依附對象也就是外公外婆，
但外公外婆先後在我國中左右過世後，我在心靈上基本是無所依的，
很沒安全感，
覺得這世界上沒有人可以傾聽我了，
我是沒有後盾的孤身一人。
說實話我媽媽也是非常自我(任性)的人，
我小時候他將照顧我的責任丟給長輩，
我大點會自己照顧自己後，
他就成為晚餐和金錢的供應者，如此而已。
但他不是不愛我喔，
只是很明顯地他不知(或許也不想在這方面花心思)如何照料孩子，
所以我跟他的相處一直很表面。
另一方面，我從小品學兼優，個性獨立，
基本上我從大學到博士，都是考上後才跟我媽媽說：「我考上**學校##系了喔」
所以他最自豪的就是這個女兒從不需要他擔心，
非常獨立自主又有想法。
但是他可能沒有察覺到，
在我的獨立自主很有想法的底下，
其實是我從未跟我媽媽交心，
所以我什麼事情都不會和他商討，
頂多告知，
就連結婚也是。
但很幸運地，我先生恰好也是長輩們眼中的好丈夫類型(事實也是)，
所以我這個女兒在各親戚眼中，
大概真的就是獨立自主從不需要媽媽擔心的「來報恩的孩子」吧。
但我必須說這些都是表象，
千萬別以為資優生就不用擔心，
很可能他就像我一樣反而是最值得擔心的黑洞。
我曾就類似議題與我先生多次深談，
因為我發現我從小的缺乏母愛已影響到我現在對家庭經營，
因為我極度沒有安全感，
而且我不相信婚姻，也徹底地討厭小孩。
(至於最後為何步入婚姻、生孩子，
當然也是有所轉折，
但在此就不贅述了。)
更精確點來說，
或許是幼年時期的愛缺乏，
(我的外公外婆非常愛我，
但那很多程度是寵溺，
我認為這無法取代母愛)
導致我至今無法真正的愛自己，連帶我也無法好好地愛別人。
婚後我才真正意識到我生命中這個大病灶，
因為我發現這個病灶已經影響到我現在的婚姻與家庭，
所以透過一次又一次與先生的長談中，
很努力地想要透過自覺而有所扭轉。
最顯著的地方就是我對孩子的態度。
老實說我討厭照顧孩子，
即便血緣上的愛讓我能夠愛我的孩子，
但我真的很討厭照顧他。
我不知道這跟我從小沒有從我媽媽那裡學會什麼是毫不保留的母愛有沒有關係？
但事實而言我就已經成為這樣的人。
但是另一方面，基於我媽媽的前車之鑑，
我又非常理解若不與孩子建立起良好依附關係，
之後將會產生非常大的後遺症，
所以我非常努力地學習如何與孩子互動、負起照顧者應盡的責任。
但說實話，我非常地勉強自己，
只是我的理性告訴自己，我非得這麼做不可，
否則我會步入我媽媽的後塵。
但也因為我一直在勉強我自己，
所以在孩子兩歲前，
其實我每天都在跟內心的自己打仗，
非常憂鬱疲累。
(但又得強顏歡笑地在孩子面前表現出溫暖開心的樣子)
很幸運地，我先生是個願意理解且包容我的人，
所以我們做出折衷：
孩子白天送托、傍晚接回，
除了假日偶爾選一天讓孩子白天回公婆家玩，
其餘時間都由我們夫婦主導孩子的教養，
孩子晚上也必定回家過夜，
因為我很清楚地以我的經驗告訴我先生——
愛必須藉由相處來培養。
即便如此，我和我先生長期下來還是覺得好累，
因為平日晚上所有的時間幾乎全被孩子佔滿，
假日偶爾可以休息，
但總又有做不完的瑣事得趁孩子不在而去處理，
長久下來我們還是極度缺乏可以彼此談心的時間。
我們發現，育兒跟生活的平衡真的好難，
於是我與我先生只能不斷地調整彼此的步伐，
以此達到短暫的平衡；
然後又常因為某個原因而打壞平衡，
於是又要再次調整。
回到討論串裡有關假日父母的議題，
我想，愛的表現可以是有很多形式的，
不管是怎樣形式的父母，
都可以依他們各自的方式去讓孩子體會到父母的愛。
只是我不認為愛會因著血緣而天生必然，
愛需要認真的經營，才會產生溫度。
我們現在對待孩子的種種態度，
其實都是一種愛的儲蓄，
因為愛跟金錢一樣，每月的月光將會埋下未來關係上的隱憂。
我因為幼時我媽媽對愛的缺乏儲蓄，
成為了現在這麼一個愛匱乏的人。
但我身邊也有其他讓孩子在國小前都給長輩照顧的假日爸媽的例子，
不過他們非常認真的在經營和孩子的互動，
所以他們的孩子即便目前已經上了大學，
還是很願意和爸媽擁抱、傾訴。
只能說不管是什麼樣關係，
都得用心經營，
如果真的不得已要當假日爸媽，
那就得更努力地儲蓄彼此間的愛。
另一方面，不管是不是假日爸媽，
愛的儲蓄本身也不是件輕而易舉的事。
一點有感而發的淺見，
育兒路上大家共同努力吧：)
※ 引述《shiaulan (Q媽)》之銘言：
: 其實有些假日爸媽也沒這麼糟啦～
: 我姊姊 姊夫生老大的時候，
: 因為工作是責任制，
: 早出晚歸 下班到家都晚上七點多了，
: 又要常常出國出差一個禮拜起跳的，
: 所以那時候把老大給我南部的爸媽照顧，
: 我爸媽把小孩照顧的很好很多人愛她。
: 三年多後等到可以上小班的時候接回北部，
: 我姊姊 姊夫也已經換得更好的工作，
: 收入更高也換了大房子。
: 現在老大已經小六跟我姊姊 姊夫感情很好，
: 課業上是名列前茅的模範生！
: 三歲多帶回來其實還不遲，
: 我覺得主要還是看爸媽跟小孩子怎麼相處，
: 老大回南部都還是跟我媽媽睡同一張床，
: 感情很好哦！
: 我姊姊 姊夫接老大回北部穩定後，
: 隔了幾年生了老二
: 這次他們就找褓母幫忙帶了。
: ※ 引述《UPC (是我!)》之銘言：
: : 借著本文抒發一下最近身邊朋友的故事，心裡的感受。
: : 本身是爸爸，雙薪無後援。
: : 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰，下班接回。
: : 托嬰一開始容易生病，也是兩個人互相支持輪流請假照顧。
: : 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!
: : 小孩成長只有一次，他的一舉一動都不會錯過~
: : 現在已經幼稚園了，成熟很多，常常講出很貼心的話 (最愛爸爸最愛媽媽)
: : 當時我媽也想說要把小孩帶回去帶，讓我們比較輕鬆，我們執意自己帶。
: : 最近身邊有對朋友，爸爸想把孩子留在身邊，但媽媽將小孩送回娘家。
: : 理解有些人是輪班制或一定要上夜班，有苦衷，但如果不是，我覺得都不是理由。
: : 何況他們夫妻倆都是正常上下班的工作。媽媽貪圖平常可以不用顧小孩要兩人世界
: : 爸爸一直抱怨說孩子跟娘家比較親(這不是廢話嗎他平日24小時都在娘家阿)
: : 媽媽則是很愛po文說自己多愛多愛小孩 (媽媽平常午六點就能準時下班，彈性的工作
)
: : 爸爸說著每次週末分離小孩都哭著要跟回家，真的愛，應該會捨不得吧。
: : 每天聽這些抱怨實在煩，只能說假日爸媽是一種真的沒辦法中的沒辦法才這樣
: : 但能早點接回小孩就早一點，成長只有一次，錯過就錯過了
: : 感情依附建立也就這時候而已。
: : (自己另一半就是外婆帶到幼稚園才換爸媽帶，跟爸媽超不親，爸媽怎麼努力都無法)
: : 流水帳的抱怨文
: : 原po媽媽真的不用擔心，小孩還小，適應力很強的，一歲後就更難了。
: 每?
: 適?
: 她
: 是?
: 來?
: 法
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.249.158.203 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1610103588.A.410.html
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我是沒到這麼慘，
畢竟外公外婆很疼愛我。
但我生孩子後沒多久，
當時看到恆河猴的相關資料，
真的頗能體會，
愛是必須要學習的。
我承認我從沒在我媽媽身上學到什麼是愛，
現在才在努力補愛的學分中。
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 19:23:31
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對，我也是這樣！
我是家族長孫女，
在外公外婆家根本是整個家族在寵溺，
所以同住的媽媽在照顧上根本可以置身事外，
有很多人可以幫他照顧小孩。
也因此，我認定的家是外公外婆家，
認定的家人是外公外婆阿姨舅舅(裡頭沒有媽媽)。
外公外婆過世後，
媽媽買了新家要我跟他一起搬走，
我萬般不願卻又無可奈何，
大學後能不回去就不回去，
因為我不認為那是我的家。
另一方面，就我個人而言，
即便家族給予我很大的關愛，
但母愛缺乏這件事還是在我人格上造成很大的傷痕，
我認為母愛是難以取代的。
但是從小生長在幸福家庭裡的我先生，
就相當難以理解為什麼我對我媽的態度會揉合了冷漠、敵意、怨懟...種種複雜的負面情
緒。
也因為以上種種，
讓我鐵了心不願重蹈覆轍，
我絕對不要讓我的孩子與爸媽間的關係變成我與我媽媽那樣，
因為真的太可悲了QQ
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:31:56
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嗯，我媽媽現在也是這樣，
基本上我也是冷處理，
然而還是無法避免互動。
尤其他會想看孫，
理性上我清楚不能因為我個人因素而剝奪孫子與外婆間的親情互動，
所以大概一兩個月會互動一次，
但互動前後幾週我會非常焦慮，壓力很大。
我也感受到我媽媽某種程度想藉此修補我與他的關係，
但我目前還做不到，
將他當一般路人那樣禮貌性的招呼，
已經是我目前能做的極限了，
或許等我年紀更大點，
可以真的放下這個傷吧？
(或許那時媽媽也不在了，
想來真的很可悲。)
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:42:10
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我之前試著勉強過，
但是發現勉強之後我會大爆炸，
連帶讓我先生掃到颱風尾 囧
所以目前我也是走不勉強自己的路線，
先把自己小家庭經營好，
比較實際。
媽媽什麼的，讓時間來修補(？)吧
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 20:51:26
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這句「孩子要的是一份獨一無二的愛」讓我眼眶泛紅啊QQ....
現在想來，我幼年時真的好愛我媽，
有時與他相處時為了引他注意，
會說一些很蠢的話，
沒想到反而惹他白眼。
或是精心準備了驚喜、禮物要送媽媽，
但要不是被媽媽直白的拆穿，
要不就是發現被隨意的丟在一旁，
當時真的都好傷心啊...
我媽媽是個理智的知識分子，
他不打不罵也沒有虐待我，
但是他的確長期無視了幼年的我在母愛上的需求。
所以我常以我的這些反面例子，
和先生說我們絕對不能這樣對我們的孩子。
因為孩子在幼年時真的是毫無保留地愛父母，
但是這不代表孩子不會因為父母的不當對待而受傷、
不會因為受傷而收回對父母的愛，
愛是有額度的，
花完了，或許就像我對我媽媽的愛那樣，
沒有了。
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/08/2021 21:03:25
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抱抱你，我們一起加油：)
我是不會覺得慌張茫然，
但卻有點過於偏執，
例如會覺得一定要做到如何如何的陪伴、很仔細講究與孩子互動的方式等等，
因為我真的太怕重蹈覆轍了。
但這樣其實壓力很大，
我還得學會如何放鬆點，
才能走得長遠。
其實看了版上一些版友的分享，
我發現有這樣狀況的媽媽並不少，
也讓我安心許多。
(身邊朋友們好像多半出自幸福家庭，
他們完全無法理解我的困境啊QQ)
※ 編輯: whereandwhen (111.249.158.203 臺灣), 01/09/2021 00:29:52
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