Re: [寶寶] 教養認知的衝突
※ 引述《katherinetao (凝璇)》之銘言:
: 其實 我只想討論吃飯這件事引發的事件
: 我曾在托嬰中心工作過
: 吃飯是我們的大事(廢話 三歲前重點就是吃啊)
: 孩子剛入學的第一天 我們會先給四分一碗
: 吃完 再給
: 通常入學第一週是崩潰週
: 喝奶吃飯都不會食量太準確
: 但我們會反覆在半個月內確認孩子的食量
: 甚至跟家長確認孩子的狀態
: 這點就算是幼兒園也一樣
: 除非原原po的孩子最近才入學
: 否則 食量應該是可以估計的
: 很抱歉 學校就是團體生活
: 我們不會特別為了那個孩子吃的慢
: 就放任他一直吃 到午休都還不睡
: 當一個孩子吃飯永遠是最慢的的時候
: 我們就會跟家長溝通 是否可以時間到就收餐
: 如果不是 只要平常食慾不錯的孩子
: 當天吃的很糟
: 我們會開始懷疑孩子是不是生病了
: 通常何時孩子會*被*威脅?
: 1.家長堅持無論如何孩子不可以餓肚子
: 2.孩子今天沒來由的心不在焉 但看的出來明明就肚子餓
: 再來 孩子口中的兇
: 是老師真的很壞或是會言語暴力嗎?
: 有時候 只是老師比較不愛笑 比較有原則而已
: 我們老師們時常會互相支援
: a老師搞不定的孩子可能到了b老師手上什麼都沒做 就可以停止哭鬧可以溝通
: 如果原po覺得老師講換人處理就是威脅
: 那老師可能最後的做法就是放棄管教這個孩子
: 時間到讓她帶著碗去保健室或是園長辦公室
: (其實我比較懷疑到底為什麼老師要強迫您的孩子進食呢 吃不完我們一般都是*威脅*
時
: 間到要收走才對)
: 再來談三歲找靠山這件事
: 如果孩子是簡單的拒絕去隔壁
: 最快最直接的說法會是
: *我吃不下!我不要去隔壁!我不要吃了!*
: 一個三歲的孩子通常可以做得到這些
: 這也是很基本的溝通
: 一個孩子會直接表達說
: 你不可以叫我去隔壁 我要跟媽媽告狀這件事情
: 在我眼中代表兩件事
: 1.老師你憑什麼要求我
: 2.你們都欺負我
: 這整件事情可怕的不是挑釁語氣 而是媽媽認爲這叫獨立思考
: 我有一個星寶兒子 獨立思考能力超強大orz
: 治療師們都有試著讓他學會服從
: 為什麼
: 因為整個社會是需要條件性服從的
: 不可能完全反抗強權到直接挑戰公權力
: 獨立思考是在不妨礙整個制度下的自我意識
: 獨立思考通常用在哲學性的事情
: (沒有對錯的那種)
: 也就是以沒吃完這件事情來看
: 老師有沒有問他為什麼吃不下?
: 他有沒有主動跟老師說他肚子痛吃不下?
: 他為什麼會被老師威脅到隔壁?
: 孩子為什麼要用嗆聲的方式回答?
: 跟討論整件事情比你跟婆婆吵架有意義多了
: 至於孩子反嗆老師這個舉動
: 我會建議媽媽 請您思考一下
: 您是不是有透露出
: 你的老師很糟糕所以你可以不用服從老師的念頭
: 這是我一點點的小想法
那個(舉手)~
說孩子回應“你不可以這樣跟我說話”是獨立思考的人是我,並非原po媽媽,在此替她澄
清~
另外,這串討論看下來,因為回應的人非常多,似乎有很多版友已經把其他人說的話誤植
到原po身上了,導致對她的批評越來越有失公正客觀,大家冷靜一下好好消化文章嘛!不
然討論下去會越來越歪樓啊…
首先跟K大表示敬意,我認為當幼教老師的人真的都超級辛苦的,試想我們面對1隻小鬼時
都會抓狂了,更何況是要面對20幾隻的老師們~
所以當有些老師們的管教方式有爭議時,我傾向別對老師過於嚴格,因為連我們面對自己
親生孩子時,都無法隨時當個完美父母親了,又何必用聖人的標準去要求幼稚園老師呢?
另外關於獨立思考這件事,我跟K大有不同的想法~
獨立思考不應該只限於哲學,而是生命跟生活中的每一個面向
在這個事件中,孩子說出“你不可以這樣跟我說話”,表示了他對老師講的話感到不認同
/不舒服/不喜歡,所以提出了抗議,會說他獨立思考,是表示他並非奴性乖乖接受讓他感
受不好的事,而是可以提出反駁勇於表達自己的意見
但請注意,我並沒有說:提出抗議就代表孩子完全沒有錯,甚至還有提到後續的重點在於
如何靠父母親的智慧去引導孩子~
如果提出抗議 等同於 你不尊重我
那不就是個只有父母長輩才能講話的一言堂嗎?
況且當下孩子說這句話時的口氣如何沒有版友知道
究竟是~嚴肅平和的表達意見?(因為我的孩子真的會在我抓狂罵人時,嚴肅的說:麻麻~
妳不可以這樣跟我說話)?
還是~口氣+表情+肢體語言=拰抹當按餒尬拰北拱話(你不能這樣跟你爸我講話)?
真的在這裡發表意見的每一個人都不知道,即然如此,那我們又何必用大人自己被社會污
染過的思考模式,去揣測一個才來到這個世界三年半孩子的心呢?
另外,藉由這串討論,也讓我察覺到原來孩子這樣的回話方式,會讓社會大多數的觀感是
如此,無論孩子的出發點為何,在目前我們所處的社會氛圍下,就是會被冠上不尊重師長
的標籤,我們是該教孩子學習,如何在感受不好的情況下也委婉溫柔的說話,畢竟中華文
化就是如此,習得這個技能可以幫助自己省掉許多不必要的麻煩~
我想大家應該都同意,最好的管教方式是身教~如果我們希望未來孩子是個善良,又懂得
尊重別人的人,那是否該從我們自己先做起?
別帶著惡意去腦補三歲半孩子的話,別因為自己被反駁就覺得沒有受到尊重,當我們可以
真正做到尊重孩子時,他們自然而然就會了解學習並內化成習慣
最後,有些版友提到我是恐龍家長,關於這點吼~
基於我的孩子一直說他是霸王龍,而我是霸王龍麻麻,所以呢~我不但真的是隻恐龍家長
,還是最兇暴的那種喔!揪咪 (-^〇^-)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.210.194
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1556991165.A.788.html
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自己的文章自己回~
看了推文後,我想是否大家對於“獨立思考”的定義有所不同?(哈~我老公說這就叫做一
個中國各自表述)
我所說的獨立思考,指的是孩子可以不用順從,提出反對看法,只是一個中性的形容詞,
請勿無限腦補延伸~
同時,應該文章中也有清楚說明,提出抗議不代表他的立場就是正確,也不代表他的行為
就完全沒有問題,只是單就面對他人時可以提出反對意見的行為表示認同~
既然字典中也沒有對(獨立思考)有公認的解釋,我們大家就別浪費美好的星期天在這裡
說文解字了~
況且,我們大人之間都會對同一句話有著不同的解讀了,更何況是一個表達能力有限的三
歲半孩子呢!
我想表達的一直是別用惡意去解讀孩子的話語跟行為,試著拋開先入為主的成見,用單純
的心去面對就好!
舉個小例子,昨天帶著我家小霸王龍跟公婆去百貨公司地下街吃飯,但是孩子一到地下街
就臭臉吵著不想在這裡吃,他要去上星期那間(同間百貨較貴的店面餐廳),我婆婆聽到
後立馬反射說出:唉唷~他是不是覺得那間比較高級所以看不起這裡啊?小孩子怎麼可以
這樣子呢?
可惜,她遇到的是我這隻霸王龍惡媳,我告訴她不要幫孩子預設立場,應該先問問他這樣
說的原因是甚麼?果然這個小鬼說他不喜歡這裡的原因只是因為太吵了,在他的小腦袋瓜
中才沒有甚麼高不高級的問題呢!
不知道這樣的舉例,是否可以讓大家更明白我的論點呢?
※ 編輯: kateyin (180.217.210.194), 05/05/2019 11:13:22
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討論串 (同標題文章)
本文引述了以下文章的的內容:
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完整討論串 (本文為第 8 之 13 篇):
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