Re: [母乳] 餵母奶的性生活
這串文我實在是非常的訝異!!!
好多好多的推文是:
偶爾還是要配合一下!
還是要交差啊!
不多少配合一下他出去發展就GG了!
......之類的推文。
先不討論原po的那個case啦!
我明白這些建議大概是婚姻中的現實,
為了有益於婚姻的維繫,
性這項義務還是得盡一下。
但是,問題是,
這樣的思考邏輯和做法真的對婚姻有益嗎?
性,到底是給督?還是做愛?
以我自己本身來講,
如果是我,
總是要讓對方做一下,以應付他的需求,
而不是出於自己真的想做,
或許還能應付個幾次,
我會有鬆了口氣的感覺,
(說真的,誰沒有過假裝性高潮?)
但久了我會彈性疲乏,
為什麼我一定要配合我不想做的事情?
為什麼不是你配合我不想做的事?
如果我不是真的心甘情願跟你做,
也許可以讓老公維持他的婚姻幸福感,
但卻會降低我的婚姻幸福感啊!
所以,
我覺得交差、配合、應付對方的性需求,
根本對婚姻很沒有幫助,
短期或許有效,
可以讓對方滿意又可以讓你鬆口氣,
但長期來講,
我才不相信如果有一方的性老是在配合交差,
這樣的婚姻會有多幸福。
我同意餵母奶會讓人沒性慾,
我生完5個月到現在還完全不想主動,
我知道老公會想,
我也直接告訴他我沒什麼性慾,
做的時候容易乾,會痛,
而且帶小孩好累,狗都沒比我累。
所以老公不會很常提出需求,
因此他提出了我也不忍心拒絕他,
所以我會想辦法讓自己想做,
例如先看個A片之類的,
或是會乾會痛就交給KY,
老公也會想辦法先讓我舒服。
總之,
我不會在不想做的情況下配合,
而是如果還把性當成是「做愛」,而非義務,
就好好想辦法找回自己的性慾。
配合、交差,
對婚姻感覺就很短視近利的做法。
另外,
也有些推文說:
有時間心情做麵包肥皂,沒時間跟老公做。
我也很不解,
怎麼不想想,
為什麼累個半死還能從做麵包得到快樂?
為什麼做肥皂累死了也要做?
為什麼花個10分鐘讓老公射一下就不行?
這理由很難懂嗎?
講明白一點,
盡義務 vs 興趣,哪個個會讓你爽?
如果你工作一整天累個半死,
只想回家窩在沙發上打個電動抒壓一下,
老婆要你盡義務掃個地倒個垃圾洗個衣服,
你會覺得抒壓嗎?
對於原po,
配合老公上床就跟家事一樣,
在你想休息時叫你做,
心中就是會覺得「吼,煩耶!又來了!」
更何況,性比家事還複雜的多,
因為性根本不該是一項應盡的義務啊!
我也會做餅乾,也會做肥皂,
坦白講帶了一天小孩,
還要做這個根本超累的,
但為什麼還會想去做?
因為很有成就感啊!
因為專注在裡頭時間會過的很快,
甚至可以忘掉身體的疲累,
做自己愛做的事,再累都會想去做。
所以,
很直觀的去想原po寧願做麵包也不上床,
根本是很錯誤的思考方式啊!
該問的問題是:
為什麼上床老公會爽但老婆不會?
為什麼上床老公能抒壓但老婆壓力更大?
(老公想老婆幫他抒壓,就該也幫她抒壓)
為什麼老婆累到不想做但老公還不夠累?
最該問的是:為什麼老婆不想做?
為什麼性變成了只能是義務?
為什麼性變成了不是做愛做的事?
原po該想這個問題,好好跟老公溝通,
老公也該用同理心去理解老婆的情形。
最後,
大寶1歲,剛生完雙胞胎4個月,
而且還是「「「老公沒什麼幫忙」」」,
扣除掉做月子1個月,
老公求歡20次,
等於平均3天就來問一次,
帶小孩的疲累和老公求歡給的壓力,
我光想頭皮就覺得發麻!!!!!!!!
是我也會想去做麵包和做肥皂,
如果不是還要帶孩子和餵母奶,
應該會想藉酒澆愁喝個爛醉忘掉一切!!!!
然後,
如果我幾乎是一打三,
剛生完老公還不能體諒我一下,
還把不給督怪到我頭上,
還4個月就跑去約砲,
這男人........
能陪我到最後嗎?
還是不要陪到最後比較好吧!
--
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應該也不能說是假裝性高潮,
而是其實也算舒服,但就是沒到那個點,
不跟男人說,他也不會知道你有沒有到啊!
我都跟我老公說到不到無所謂,
過程舒服就好了。
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i大,原po大寶1歲7個月啦,
是1歲也沒錯,
沒寫清楚讓你誤解了。
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討論串 (同標題文章)
完整討論串 (本文為第 8 之 9 篇):
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