Re: [閒聊] 是老公不及格還是老婆過太爽?已回收

看板BabyMother作者shihchenhung (......)時間9年前 (2014/08/10 02:06)推噓58(65推 7噓 66→)

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我也是爸爸, 因為看到一些推文後來幫腔(引戰)的, 自覺理性一點的想法, 請參考以下這篇: #1Iy54my_ (BabyMother) 節錄如下如果是我，我也會很不高興，甚至會生氣。但是在生氣之前，我會先找機會跟老婆溝通，讓老婆知道自己的想法，也是有情緒的，我的想法是，家裡的事彼此一起負擔，一起做，一起承受，老公出去工作養家沒有比較偉大，但是同樣的老婆生孩子也一樣，終究生孩子我覺得是上天給予女人的恩賜，男人永遠沒辦法體會一個生命在自己身體裡慢慢形成長大，最後費盡力氣生出來，永遠無法體會一個母親怎麼能多麼樣的愛著她的孩子。既然夫妻要生活在一個屋簷下，我想沒有人願意在家還要忍受另一半的精神虐待，好好把自己的想法與感受跟對方說，我相信情況一定能改善。 ※ 引述《jcgood (法式宅男)》之銘言： : 寶寶三個月大了，基本上能做我都盡量做 : 懷孕/產後寶寶用品，不是她朋友送的就是我準備的 (都會先上網看品牌) 跟我的狀況也差不多, 到現在哥哥快五歲, 妹妹快三歲, 都還是如此, 包括每一種玩具, 都會想是否有寓教於樂的功能, 每一本繪本, 都會親自看過內容, 再想像該如何唸給孩子聽, 覺得真的不錯才購入. : 我也讓她不用工作，申請留職停薪專心照顧寶寶即可 : 假日我也不會亂跑，就是陪她們這點跟我也很像, 媽媽在家帶, 覺得家庭生活更重要, 因此也還沒送哥哥去唸幼稚園. 之前大約在哥哥兩歲前, 假日多半只有在家附近活動, 比較少出去玩, 兩歲多以後就越來越多. : 以下是我們平常的工作，其實沒有特別談怎麼分工，如同前面說的 : 我能做的我就會去做我們也差不多, 能做的就做, 唯一不同的可能是我很堅持每天要幫孩子洗澡(妹妹不知道能洗到幾歲就是了), 因為覺得這是屬於我跟孩子的私密時間. : (完全不須應付公婆) 我們跟我爸媽住, 這裡下面再戰! : 我做的事我都不會請她幫忙，也不會抱怨，而有空我也會幫忙洗衣服，幫忙照顧寶寶陪她玩 : 但問題來了...我偶爾沒主動幫忙，她就會超不爽，說我很閒，她忙到翻，常因為這樣吵架這裡應該是整篇重點, 不過看來很多板友不這麼認為, 或者刻意忽略? : 我的心態是我不覺得媽媽很輕鬆，所以我都會盡量做，但我也不覺得我很爽 : 且一般情況有很多媽媽是要照顧2~3個小孩，或是白天還要工作，或是還要應付公婆， : 或是老公都不幫忙的 : 單純照顧一個寶寶，完全不用分心工作跟家務應該相對還好了吧...... : 但她老是覺得她比我累很多，請問各位媽媽 : 是我不及格，還是我老婆過太爽了? : 剛剛又大吵一架，有點不知道該怎麼繼續下去了... 要是我, 絕對跟原po一樣會大爆炸! 開戰前先跟原po說, 你在這邊問這個問題, 叫做政治不正確, 遭到一些酸言酸語, 應該是剛好, 就像如果有媽媽在板上問, 坐月子想去月子中心錯了嗎? 這種光看標題, 大概就可以猜到推文的風向, 是一樣意思. 接著戰文來囉!!! 那些說本來就不用應付公婆的, 我不知道是生活在什麼平行時空啦, 在我身邊的親朋好友, 除非公婆死了, 否則就算公婆身在加拿大, 紐西蘭的, 都多少得應付一下公婆, 比方說電腦連個skype, 或者幾年見一次面之類的, 若是同在台灣, 或者住同縣市, 雖然不用天天"應付" 但是幾週見一次總是會有的吧? 不說我腦補的內容, 就講板上搜尋關鍵字"公婆"或"婆婆", 你們看看有多少得"應付"公婆的文章, 有多少得"應付"公婆的狀況? 婚姻本來就多少會牽扯到兩家族的成員, 有磨擦難免, 但是要說完全沒有責任經營跟另一半家族成員的關係, 尤其是另一半的父母, 那也說不過去吧? 再來, 養育下一代本來就是一種犧牲, 對媽媽是, 對爸爸又何嘗不是? 餵母奶讓媽媽睡不好覺, 時間變得零碎, 這當然也是犧牲, 不過為的是什麼? 為的不就是希望孩子更好更健康更有抵抗力? 如果真的不願意犧牲這點, 那麼改餵配方奶就好啦, 但是說真的, 餵配方奶不見得比較輕鬆, 這是我老婆親身經歷, 老大因為老婆奶量不夠, 後來就以配方奶為主, 妹妹則是親餵成功, 老婆說輕鬆很多. 另外, 沒有人說在家帶小孩比較輕鬆, 但是為什麼要選一個比較不輕鬆的選項? 答案跟餵母乳一樣, 因為希望孩子更好, 給孩子更多的愛, 因此願意犧牲不是嗎? 像我就也很想有機會能在家帶小孩, 光想著每天孩子可以在自己的照顧下慢慢成長, 每天陪著孩子一點點長大, 這就足夠了. 但是大家摸著良心想一想, 我們在板上看過多少例子, 有媽媽說在家當專職媽媽, 遭到其他人酸言酸語的? 既然連女生都會遭到如此待遇, 若是男人要這樣做, 在我們目前的社會, 受到的壓力難道不會更大嗎? 原原po在回推文也有說, 當他問老婆, 不然我們對換, 結果老婆就不講話了, 我想這就很明顯了吧! 這種話我也在心中想過, 不過我老婆沒有讓我講出這句話的機會就是了. 也有板友說, 做這些都是應該的, 有啥好抱怨的, 是阿, 在我的觀念裡, 為了家庭, 做這些真的都是應該的, 那麼他老婆做事, 不也是應該的嗎? 原po沒去幫忙, 又有啥好抱怨的呢? 要計較也得公平些吧? 原原po做的家事真的不少, 也沒有因為他老婆沒來幫忙就抱怨不是嗎? 捫心自問, 若你們的老公, 在做家事時因為你們沒來幫忙, 跟你們抱怨, 說你們過太爽, 你們不會爆炸嗎? 至於那位一個job就好棒棒的板友, 阿你不就好酸酸... XD 最後還是回歸理性, 建議原原po, 家庭是你的, 最後還是得你跟你老婆自己解決, 最後要是真的解決不了, 走上離婚之途也是沒辦法的事. 如果是我, 會在彼此氣消了以後, 很誠實的告訴對方自給的想法, 很明確的告訴對方, 聽了哪些話會不高興, 還有為什麼不高興. 至於家事如何分配, 我跟我老婆的例子, 沒有特別分配哪項工作誰要做, 不過我只能說, 每天下班回家後, 我做的事絕對不會比我老婆少, 放假更是如此, 包括經常性的我帶兩個小的出去晃, 讓他在家休息. 但是您老婆, 似乎很計較誰做的多, 誰比較爽, 那麼如果是我, 除了把心裡的感受講給對方聽, 以及聽聽對方怎麼想的之外, 還會將彼此做的家事列表出來, 比比看是不是真的有誰比較爽, 還是乾脆直接讓他選, 看他要繼續做他原本常態性做的家事, 或者跟你常態性做的家事對換. 將選擇的權力交給他, 我想他應該就不會那麼不爽了. 另外一種可能, 也許是你老婆壓力太大, 這點我在一開始po我之前那篇文章也有提到過, 如果是這樣, 那麼最好找方法, 引導老婆把心裡的話講出來, 找出讓他舒壓的辦法, 至於是不是這樣, 就得靠你們自己找出答案了. -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.14.42.15 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1407607611.A.62E.html ※ 編輯: shihchenhung (119.14.42.15), 08/10/2014 02:13:34

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amy54061

08/10 02:56, , 1^F

08/10 02:56, 1^F

沒關係, 覺得哪裡似是而非可以講出來

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