作者查詢 / ltn0318
作者 ltn0318 在 PTT [ marriage ] 看板的留言(推文), 共6238則
限定看板:marriage
看板排序:
284F推: 你對外的說法跟你心裡真正想要的根本不一樣,沒有面08/15 14:39
285F→: 對事實的是你不是太太,你口中說就當室友就好,但你08/15 14:39
286F→: 實際上要求太太做你覺得媳婦的該做的事,如應該要對08/15 14:39
287F→: 婆婆友善,盡量讓對方能接觸孫子,對於太太沒有煮飯08/15 14:39
288F→: 、打掃、照顧婆婆,你心裡並不是完全認同,太太就是08/15 14:39
289F→: 感覺很壓力,才不願意妥協,育兒很累,哪裡壓力小就08/15 14:39
290F→: 會想往那裡去很正常,是你先放棄小家庭的,是你沒有08/15 14:39
291F→: 小家庭的界線,不是她。08/15 14:39
315F推: 你老婆不是沒有辦法一週演戲演兩天,而是你做不到讓08/15 14:45
316F→: 她甘心這麼做,她退讓一起住了,你拿什麼交換她的熱08/15 14:45
317F→: 情對待,她對你媽噓寒問暖不是必須的耶,坦白說,她08/15 14:45
318F→: 們根本沒有血緣關係,若不是你,她們就是陌生人,你08/15 14:45
319F→: 知道許多家庭和諧,婆媳關係好的,先生都做出多大努08/15 14:45
320F→: 力嗎?不是一句我要讓我媽來一起住就什麼問題都沒有08/15 14:45
321F→: 耶,你要請對方做一件她不願意的事,拿出這樣的態度08/15 14:45
322F→: 對方怎麼可能答應。08/15 14:45
346F推: 坦白說,你做出同住的決定根本也沒在乎她的心情,你08/15 14:53
347F→: 沒在乎她,她為什麼就要在乎你呢?對太太來說,她已08/15 14:53
348F→: 經妥協了,畢竟婆婆是真的住在她家,她再不喜歡也只08/15 14:53
349F→: 能忍耐,你給過她機會選擇嗎?她已經退一步了,你還08/15 14:53
350F→: 想要婚姻那也得退一步啊,不要強求她應該要對婆婆怎08/15 14:53
351F→: 麼樣,相敬如賓已經很好,不要一直互動就可以減少摩08/15 14:53
352F→: 擦,你心裡一直期望要太太把孩子交出來讓婆婆能夠多08/15 14:53
353F→: 接觸,在她這個階段會非常非常排斥,護子心態很重,08/15 14:53
354F→: 又感覺你不在乎她,感情就更容易磨損了,為了讓媽媽08/15 14:53
355F→: 含飴弄孫,失去自己的婚姻你也覺得值得嗎?08/15 14:53
86F推: 看完覺得有點替妳擔心,希望妳身邊也有能穩穩接住妳08/13 15:38
87F→: 的人,墜落有時候並不會當下感覺到,要過一陣子才會08/13 15:39
88F→: 知道,那些不好的壞的回憶不用全部吞下,沒關係的,08/13 15:39
89F→: 吞不下就吐出來也沒關係的,如果覺得沒有出口那就去08/13 15:39
90F→: 找一個,總會有的,人永遠都有選擇,這裡走不通就轉08/13 15:39
91F→: 彎就好。08/13 15:39
50F推: 我是覺得看起來她另一半問題比較大,就是完全沒在管08/09 21:25
51F→: 長輩的心情啊,坦白說,辦喜宴從頭到尾完全沒有任何08/09 21:25
52F→: 意見的長輩我覺得不多,每個人都有一些自己的堅持,08/09 21:25
53F→: 男方明明知道自己親人有一些想法,自己不去圓,長輩08/09 21:25
54F→: 退讓到剩兩桌,是我我就自己乾脆點把桌錢付掉,四萬08/09 21:25
55F→: 到六萬買一個長輩開心,買一個不遺憾,我覺得值得,08/09 21:25
56F→: 這種遺憾長輩有的可以記一輩子。長輩強硬想要去看租08/09 21:25
57F→: 屋也有可能是因為喜宴已經覺得晚輩完全不顧心情,既08/09 21:25
58F→: 然妳不給面子,我又何須給妳,這也是男方的問題,他08/09 21:25
59F→: 明知道自己長輩在乎這些,卻無法協調兩方,婚後其實08/09 21:25
60F→: 這種夾在兩邊的機會還很多,看他這麼不圓融,衝突不08/09 21:25
61F→: 會少的。08/09 21:25
3F推: 推,帶著嫩嬰就是要把所有情況都先想好,下雨怎麼辦08/08 21:58
4F→: ,太熱怎麼辦,沒廁所怎麼辦,行程提早結束怎麼辦,08/08 21:58
5F→: 雨天要有雨備,當突發狀況產生隨時應變,當妳什麼都08/08 21:58
6F→: 沒準備,活動最後大家都不開心也很正常,因為帶著孩08/08 21:58
7F→: 子有太多會掃興的事。08/08 21:58
8F→: 還記得某次去外縣市孩子突然在餐廳炸屎,直接滿到腰08/08 22:00
9F→: 部上面,如果沒衣服就悲劇了,寧可想多一點也不要最08/08 22:00
10F→: 後弄得很狼狽。08/08 22:00
2F推: 推,其實就是不要一開始就挑戰那麼難那麼不舒服的,08/08 21:53
3F→: 因為帶小孩出門真的很麻煩,哭聲又容易讓人煩躁,心08/08 21:53
4F→: 情一壞,去哪都不覺得好玩。08/08 21:53
368F推: 看到妳推文中有說,先生說給他時間冷靜他自己可以把08/08 13:34
370F→: 自己心情平復下來,妳也在想是不是自己一直push他,08/08 13:34
371F→: 造成他後來失控,當他壓力很大的時候,忍耐值就會變08/08 13:34
372F→: 得很低,以前閥值50到100可能需要一個小時,壓力很08/08 13:34
375F→: 大可能只需要十分鐘,而且在95的時候他已經沒有能力08/08 13:34
376F→: 控制自己即將的失控,我的先生也是那個唯一一個可以08/08 13:34
377F→: 把我的閥值推到50以上,除了他沒人可以把我刺激到1008/08 13:34
378F→: 0,暴力是錯的,我沒有說先生沒有問題,他的情緒控08/08 13:34
379F→: 制不佳但妳也需要知道,當另一半已經在怒氣中,他可08/08 13:34
380F→: 能需要時間冷靜一下,不要反覆刺激他對雙方都是更安08/08 13:35
381F→: 全的做法,什麼時後溝通該暫時停止,什麼時後該給他08/08 13:35
382F→: 一點空間,或是還值不值得繼續妳可以嘗試諮商聽聽專08/08 13:35
383F→: 業的人的意見。08/08 13:35
393F推: 不管妳接下來選擇什麼,都建議妳先住娘家,先不要回08/08 13:40
394F→: 到妳們的家,如果還想繼續就從旁觀察,如果他是一個08/08 13:40
395F→: 會家暴的人,他不可能突然改變個性,約在外面比較安08/08 13:40
396F→: 全,如果妳一直覺得他情緒無法自我控制,或是他一直08/08 13:40
397F→: 讓你覺得很害怕,那可能要繼續就比較困難。08/08 13:40
406F推: 妳也可以藉此要求先生跟妳一起夫妻諮商,如果他不去08/08 13:49
407F→: 妳就不考慮繼續,我已經諮商了兩三年,坦白說,有一08/08 13:49
408F→: 邊在諮商,會更容易控制壓力跟情緒,先生比較不會那08/08 13:49
409F→: 麼容易失控,因為人都需要有出口,諮商師就變成他的08/08 13:49
410F→: 出口而不是你,你們也可以藉由諮商找到他失控的點是08/08 13:49
411F→: 什麼,藉此改善夫妻關係。08/08 13:49
424F推: 真的,採取嚴格的避孕措施,一旦有了孩子,離開就會08/08 13:53
425F→: 變成非常非常困難,妳會很容易失去一切的籌碼。08/08 13:53
665F推: 妳先生他其實生病了,因為壓力太大,然後可能生活中08/08 14:59
666F→: 沒有出口,妳就是他唯一的出口,他所有情緒只能倒向08/08 14:59
667F→: 妳(我先生也是一樣的狀況),所以才演變成現在的局08/08 14:59
668F→: 面,還值不值得繼續妳可能很難回答,但現在的妳要妳08/08 14:59
669F→: 完全放手妳可能也覺得自己做不到,比較理想的方式是08/08 14:59
670F→: 先退回像朋友那樣,有一點安全的距離,先不要住在一08/08 14:59
671F→: 起,然後兩個人一起諮商,了解各可以怎麼改善,例如08/08 14:59
672F→: 兩三週一次,中間再搭配著見面,觀察他情緒是否穩定08/08 14:59
673F→: ,是否諮商時間一久就控制不了自己,讓諮商師當妳們08/08 14:59
674F→: 雙方的安全閥,妳會感覺相對安全,最重要的,先生要08/08 14:59
675F→: 知道自己情緒有問題,妳在心裡給他一段時間(妳可以08/08 14:59
676F→: 問問諮商師多久),若在期限內都看不到任何改變,想08/08 14:59
677F→: 一想下一步妳可以怎麼做,妳也要明確告訴先生,大吼08/08 14:59
678F→: 大叫、丟東西、推人,哪些是妳完全不能接受的,讓他08/08 14:59
679F→: 知道妳的界線在哪裡,也說清楚超過界線妳就會離開,08/08 14:59
680F→: 然後採取最嚴格的方式避孕保護自己。08/08 14:59
279F推: 其實妳只是沒有經驗而言,坦白說,孩子這麼小,天氣08/08 13:08
280F→: 那麼熱,不適合走郊外踏青行程,你要認知帶著嫩嬰行08/08 13:08
281F→: 程跟沒有孩子前絕對不一樣,考量也不一樣,一來怕孩08/08 13:08
282F→: 子太熱太累不舒服哭鬧,二來需要的東西附近沒有,全08/08 13:08
283F→: 部自備很麻煩,基本上是大人配合孩子,哪裡好帶孩子08/08 13:08
284F→: 就哪裡去。我是非常喜歡去山裡走走的人,但孩子一兩08/08 13:08
285F→: 歲前我沒有安排過這種,因為就是很麻煩,有的地方推08/08 13:08
286F→: 車不好推,有的太曬,有的不好停車,拉著全部人去就08/08 13:08
287F→: 是折騰,倒不如妳一個人去,全部人還不那麼累。08/08 13:08
42F→: 就像我朋友說的,婚姻當中的傷害有時候很難忘記,但08/07 09:30
43F→: 傷害可以過去,對方現在是自己消化自己讓它過去,而08/07 09:30
44F→: 不是因為妳做出努力讓傷害可以過去,人很難聽完道歉08/07 09:30
45F→: 就完全把一件自己在乎的事放下,有些人需要時間,有08/07 09:30
46F→: 些人需要安撫,有些人需要大餐跟禮物,如果妳是加害08/07 09:30
47F→: 那一方,不管傷害的大小,要求道歉完就該馬上回到原08/07 09:30
48F→: 本樣子,本來就沒有道理,因為妳不是他,妳不能明白08/07 09:30
49F→: 他要做過哪些努力才能讓自己不感覺受傷。08/07 09:30
71F→: 我也能理解,他不想正面衝突,害怕說出自己都會後悔08/07 09:35
72F→: 的話,因為我也是這樣的人,會因為對方無心的話感覺08/07 09:35
73F→: 痛苦,所以,等到冷靜了再談對我來說是不要讓衝突升08/07 09:35
74F→: 高的方式,不是為了對方,是為了我自己,為了不要誤08/07 09:35
75F→: 傷對方讓自己更痛苦,也為了保護珍貴的感情,因為感08/07 09:35
76F→: 情是一個非常非常脆弱的東西,它禁不住磨耗。08/07 09:35
718F推: 看到妳回文說的,常常會因為說話態度就吵起來,而如08/07 19:57
719F→: 果是他態度不好,他道歉妳就會原諒,但如果互換,妳08/07 19:57
720F→: 道歉他就會進入冷戰模式。從原本還在說話溝通到直接08/07 19:57
721F→: 對方完全不想再說話中間應該經過很多事?妳有察覺是08/07 19:57
722F→: 什麼因素會導致他直接切換嗎?我通常從還在溝通到覺08/07 19:57
723F→: 得自己會超過忍耐值至少要三十分鐘,根據對方引爆我08/07 19:57
724F→: 的速度會增減,覺得可能會爆我會跟他說現在不要再談08/07 19:57
725F→: ,但他有時候不依不饒、咄咄逼人的感覺會突然讓我情08/07 19:57
726F→: 緒升的很快,因為妳給的資訊太少,完全無法想像你們08/07 19:57
727F→: 對話跟溝通是如何,也無法了解為什麼你先生會常常想08/07 19:57
728F→: 要選擇冷戰。08/07 19:57
4F→: 坦白說,如果中間人做的夠好,另一半等於是被保護在08/07 09:24
5F→: 裡面的,而不是感覺站在最前面,既無法亮出兵器對抗08/07 09:24
6F→: ,又無法出言挑釁,只能默默吞下,然後轉頭看到另一08/07 09:24
7F→: 半說自己家人就這樣,他們沒有惡意,久了也可能由愛08/07 09:24
8F→: 生恨,畢竟是因為另一半才需要跟對方家人接觸,很難08/07 09:24
9F→: 沒有總歸到底都是因為你害我這樣的想法。08/07 09:24
10F→: 所以,如果不想一直消磨感情,另一半就應該出來擋自08/07 09:26
11F→: 己父母,說出不好聽的話就要出來制止,做不好的事就08/07 09:26
12F→: 要教他們,而不是放任他們摧殘自己另一半。08/07 09:26
26F→: 如果善良跟仁慈可以計數也限量,一輩子也只有那麼多08/07 10:06
27F→: ,那就把它留給真的值得的人,而不是不懂你的人,禮08/07 10:06
28F→: 貌跟尊重也是互相的。08/07 10:06
18F推: 我兒子超難睡,有時候老公看電視結果把老大吵醒,兩08/06 17:15
19F→: 點耶,我都叫他去接覺,有時候老大三四點醒來就不睡08/06 17:15
20F→: 了,我都很難不對他生氣,明明孩子一天睡不到八九個08/06 17:15
21F→: 小時,都長不高了。08/06 17:15