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作者 BTTBTT 在 PTT [ FamilyCircle ] 看板的留言(推文), 共79則
限定看板:FamilyCircle
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62F→: 我覺得他目前不適合送安養院喔! 中風最重要的是復健04/04 17:04
63F→: 已經請了看護 當然就是需要教看護怎麼幫阿公復健 以及其他04/04 17:05
64F→: 基本的翻身洗澡大小便吃飯吃藥等 多了一個幫手 你沒說04/04 17:06
65F→: 外婆阿姨們現在脾氣差的原因為何? 照顧內容不熟悉只是04/04 17:07
66F→: 陣痛期 這是每個人都要學習的 不是出院了病人就會回復到跟04/04 17:10
67F→: 以前一樣的生活 這點恐怕是阿姨們沒有認知到的事情04/04 17:10
68F→: 你阿公的情況 送安養院 講好聽是給你們喘息 講難聽其實是04/04 17:11
69F→: 眼不見為淨 安養院不可能有人力幫他復健(有翻身就不錯了!)04/04 17:11
70F→: 你們應該要互相好好討論如何輪流和外勞照顧阿公 5個人照顧04/04 17:14
71F→: 一個 人力其實很夠 絕對有時間互相排出獨立時間喘息04/04 17:15
81F→: 每個家庭都會面臨長照的需要 當然原有的生活秩序會改變04/04 19:28
82F→: 你是年輕人 可以主動安排阿姨們如何輪班 不需要每個人天天04/04 19:30
83F→: 來 你們是所有的阿姨都跟阿公阿嬤住嗎? 如果不是 阿姨們04/04 19:30
84F→: 回自己家的時候當然就能完全休息 如果全部都同住 更要溝通04/04 19:31
85F→: 好如何輪班 休息時才能放心交給輪班的人跟外勞04/04 19:32
86F→: 你也要教導三阿姨 生病不是阿公願意的 自己不能動比你們04/04 19:33
87F→: 任何人都不舒服不自由不快樂 中風者的恢復會比較長久04/04 19:34
88F→: 但絕對是可以看到的 把時間拉到半年、一年來看 不可能速成04/04 19:35
89F→: 你平常在外租屋 回去時請主動把一部分的時間留給照顧阿公04/04 19:38
90F→: 依照你的敘述 我覺得你阿公不算難照顧的病人 衝突點比較04/04 19:40
91F→: 像是大家不高興生活變累了 但其實你們只是不願意習慣04/04 19:42
96F→: 老人家常常這樣(嘆) 想辦法溝通 讓他們了解大家要一起學習04/04 20:23
97F→: 跟分攤 要慢慢做到任何一位都能知道如何單獨阿公04/04 20:25
98F→: 坦白說 你們現在是 現況居家照顧 家人還有很大的空間需04/04 20:26
99F→: 適應改變、找出新的生活模式 還不夠盡力就想放棄了04/04 20:27
100F→: 以為送安養院就會比較好 但其實只是因為你們還沒親身經歷04/04 20:28
101F→: 一般安養院的照顧只會讓你阿公退步04/04 20:29
102F→: 我認為只有行動方便(只需攙扶)或無意識完全臥床的才適合04/04 20:32
103F→: 送安養 有點能動又不太能動的 送安養下場就是整天臥床04/04 20:33
38F→: 收入不錯且穩定的話 很支持你開始計劃自己搬出去03/27 05:19
39F→: 罵她幾歲的 要想想 台灣的父母從小保護孩子03/27 05:22
40F→: 台灣的教育並沒有訓練獨立思考和自主生活03/27 05:23
41F→: 23也不過畢業出社會一年而已 遇到這種大事03/27 05:24
42F→: 會徬徨、不敢抵抗父母 是很正常的過程03/27 05:25
55F→: 爸爸為何討厭阿姨並不是重點 他氣的是03/27 05:35
56F→: 他無法阻止自己的太太去探病 而你(他的附屬品)03/27 05:37
57F推: 也不站在他那邊 甚至用以上對下的言語訓誡他03/27 05:39
58F→: 當他說出那麼不厚道的話時 冷處理才是對策03/27 05:44
59F→: "所以沒有要你來看阿姨啊" 就能把他嘴堵住了03/27 05:45
35F→: 時代的悲哀 無法理解也不願理解孩子的不同 還活在公務員03/09 22:04
36F→: 鐵飯碗的過去 恭喜你大步勇敢地往屬於你的人生邁進!!03/09 22:05
10F→: 這種討拍文 拍不下去.. 台灣比他更糟的父親非常多!02/28 21:35
11F→: 但你講對了一件 媽媽真的很偉大02/28 21:35
89F→: 請一直對媽媽洗腦: 你身體本來就不好 病倒了怎麼辦09/23 22:43
90F→: 你為了照顧阿姨連自己也病倒了 這樣會比較好? repeat09/23 22:44
91F→: 一開始生病的人當然希望是親人陪伴 而非陌生人09/23 22:45
92F→: 一定要以 "看護照顧為主 你媽媽陪伴、幫忙為輔"09/23 22:46
93F→: 既然媽媽已經辭職 那很簡單 媽媽一~五(視自己身體狀況)09/23 22:47
94F→: 固定時間去陪阿姨 例如早上九點~下午五點 時間到就離開09/23 22:48
95F→: 讓阿姨的子女去擔當剩餘時間的責任 也讓阿姨不要過分依賴09/23 22:49
96F→: 你媽媽 否則雙方的身心狀態都會越來越疲憊09/23 22:49
97F→: 表哥表姐如果再亂找理由的話 也可以直接嗆聲了09/23 22:52
98F→: "你們自己的媽媽不照顧 要把照顧的責任推給我媽媽?"09/23 22:53
99F→: "你媽媽是媽媽 別人的媽媽就不是媽媽嗎"09/23 22:54
40F→: 當著你媽的面講嫁給你爸 就可以知道她是個沒份際的人03/21 06:27
41F→: 保險的部份 她這個安排很"聰明"喔 1.投資型保單買下去03/21 06:29
42F→: (綁壽險)就是要持續繳錢,被保人死後才拿得到錢 →一千萬要03/21 06:31
43F→: 負擔生活開銷+保費,幾年後也剩不多了,有剩下的才能跟你們03/21 06:32
44F→: 分財產(大概也剩不多了) 而保單受益人是她. 解決方法是03/21 06:33
45F→: 向爸爸提出受益人需加上你跟弟,三人均分,或指定比例.03/21 06:34
46F→: 除非你爸(為要保人)之後自行再修改受益人,或甚至轉要保人03/21 06:36
47F→: 2.她拿二千萬買保險: 要保人是她,出錢的她,受益人要怎麼改03/21 06:37
48F→: 她自行可更動. 就算一開始受益人是你爸,她可以之後再改,03/21 06:38
49F→: 你們、甚至你爸也不會知道,知道的時候她也走了03/21 06:38
50F→: 高齡者買高額壽險 有個很大的"優點"就是不會留下大筆現金03/21 06:41
51F→: 有些有錢人就是這樣買很多高額壽險的 (然後受益人填小三..03/21 06:43
9F→: 我覺得你要反省自己 不要覺得是家人害你壓力大 工作六年09/21 13:17
10F→: 無存款也沒給孝親費(媽媽說給你白吃白住) 那薪水都哪去了?09/21 13:18
12F→: 分擔家務是很基本的 你為何不能幫忙 通通都給媽媽和大嫂做09/21 13:20
13F→: 還有 法律系是非常職業導向的 念完之後如果發覺那不是你09/21 13:21
14F→: 想要的 或是你無法得到成就感 那你又要做什麼呢?09/21 13:22
34F→:你爸是成年人 他自己做的事需由他自己負責 你不要插手06/25 11:33
35F→:想想看為何你爸以前會留下你們兄妹在台灣 自己去大陸06/25 11:35
36F→:不就是因為還有親戚可幫忙照顧你們嗎 所以你現在介入這個06/25 11:36
37F→:小孩的存留 以後難保你爸又重蹈覆轍 把孩子丟給你們落跑06/25 11:36
38F→:人生還很長 以後你要幫你爸收拾後果的地方還很多06/25 11:37
39F→:你經濟情況也不足以當後盾 這種不關你責任的事不要介入06/25 11:38
40F→:至於人性 你爸是怎樣的人 你們最了解 板友都是旁人06/25 11:41
41F→:除非他痛改前非 否則不要因為這樣的爸爸拖累你自己的人生06/25 11:42
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