[不滿] 爸、媽，我可以不做你們的女兒嗎？
我目前26歲，在台北租房工作
有一個哥哥
家裡重男輕女很嚴重，小時候被哥哥欺負哭鬧的時候，都是我被罵，因為哭得很吵讓大人
覺得很煩，導致小時候都是捂著棉被哭，難過的時候會跟牆壁和棉被講話。長大回想才知
道這是導致我情緒非常壓抑的原因。我爸多次對我說孔融讓梨的故事，告訴我妹妹要讓哥
哥。
我的房間（其實是擺了電腦電視加上我的床和書桌的二樓客廳）在爸媽隔壁，中間有一個
氣窗會透光，國中高中成績還算不錯，也希望努力爭取好的學校，晚上讀書時（爸爸十點
半左右上床睡覺）爸爸都會以燈太亮睡不著為由衝到房間罵人，跟他吵了好多次，覺得為
什麼連想唸書的權利都沒有，還要忍受哥哥在旁邊打電腦、看電視。
大學在外地唸書，紛爭少了很多。但不論學期成果呈現或者畢業作品展他們從來沒來過，
而期間有出國實習的機會詢問他們意見，我說我有打工，機票錢可以自己出，他們輪流打
電話來大罵我，劈頭就說花那種錢參加沒意義的活動幹嘛，若是去了以後就不用回來了。
那時我非常渴望參加，但主辦單位說需要家長簽名同意，我只好放棄。
畢業後又是爭吵的開始，爸媽希望我回家住，找個家裡附近的工作就好（家裡附近是工業
區），不然考個公務員拿穩定薪水。薪水多少、和工作內容是什麼他們根本不在意。
結果我到了台北自己租房子、找工作，一開始在設計公司上班，跟爸媽報告後，他們說：
大學已經讓你讀想讀的，也差不多了，現在去做那種「不正當」的工作幹什麼。只要他們
知道我六日加班，就會再評論一次，與其做這些「不正當」的工作，不如去家裡附近的工
廠當行政。
若假日去看展覽充實，或是上相關課程、聽演講進修，爸媽知道了一樣不能理解那些東西
有什麼用，說著：讀那麼多書讀到家裡人都不認識，眼鏡長在頭上等等，用冷嘲熱諷的方
式評論我的一切。
溝通多次發現實在沒有用，反而回家次數更少，漸漸的只有過年過節才回家。一次清明節
回家掃墓，我哥（大我三歲）因為無聊一直捉弄我，我告訴他好多次我不想玩，最後用力
打了他的背，結果我哥突然發怒舉起拳頭把我打倒在地，整個過程我爸全看在眼裡，但他
只是把我哥拉開說沒事沒事。我崩潰大哭把以前被欺負的怨氣全部哭著對我爸說，但他仍
然一點反應也沒有，我媽從別的地方回來後看到，默默的站在我哥旁邊和他一起走了。那
時候，看著他們的背影，我再也說不出我對這個家有愛了。
同時期我和我媽的line對話越來越少，只要她出現情緒性的字眼我就已讀不回，我不覺得
吵架內容錯全在我，所以回了也是吵架。一段時間後她便把我封鎖，我們再也沒有通訊軟
體上的聯繫。回家後看到我媽跟她說話，她就對著旁邊的空氣狂罵，當然內容都是罵給我
聽的，卻正眼也不看我。無意跟她吵架，她不想跟我對話我就回房間。
今年除夕回家時，一看到我就瘋狂發飆，我冷靜跟她對話，她卻激動尖叫、跺腳，把我趕
出門。我已經不想跟他們有聯繫了，其實趕出門我很輕鬆，因為我也不想跟她同桌吃飯。
何況家裡從來沒有我容身的房間，搬到台北後那裡堆滿了我哥的個人用品，和不想用的家
具、棉被，就像他的儲藏室一樣。
今天我媽透過我爸打電話來傳話，叫我回家「最後一趟」，我爸說是因為我哥買了房子要
搬出去，以後我可以有自己的房間，只要和我媽不要封鎖line以後常回家就好。但「如果
」談不攏我媽揚言要斷絕關係並且遷走我的戶口。
回家只是我爸的美好想像，他永遠不記得他對我的那些傷害，只是我哥也要搬走而老來寂
寞，態度才變得柔軟。永遠以一個好人的姿態不能理解我的冷漠。
而我和我媽又怎麼可能因為一次回家談話，就和好如初相親相愛？那麼多的問題都沒有面
對、解決，如何要我們輕易的遺忘、重新再來？
爸，你說：家和萬事興
但那還包含了多少的忍耐和壓抑？我已經無法忍受
爸，你說我這樣不肖
但我也非常想請你不要再控制我的人生，左右我的任何決定。我們的生活習慣差異如此巨
大，而我已經耗盡了耐心與你妥協。
媽，你總是跋扈要人低頭與你認錯，懇求你的原諒，總用尖酸刻薄的言語來數落我，不願
意分出一點點的溫柔與關懷。你知道我也會受傷，而那些傷口難以復原嗎？
你沒有給我的，我也不願意付出了。
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