[心得]艱辛的路
單親媽媽,真是不好當。
一年不到,就宣告山窮水盡。每個月保姆費、車貸費、房租費、尿片奶粉,就已經
五萬塊了,水電費和我自己生活開銷,根本沒有預算。想換高薪一點的工作,但能
力也僅於如此,很難突破。
這種狀況,也不得自己家人諒解,也問過滿多社福單位,均無法協助。所以,我還
是找上了孩子的爸,匯了五萬塊給我。在工作不得不加班之際,偶爾也請孩子的爸
去接小孩,省下保姆加班費。原來,獨立養兩個兒子並非那麼容易。
天真的我,以為一切會很順利。但年前他告訴我他老婆在懷疑,一直質問他,但他
什麼都沒說,他說不會害我,因為那也是害到他自已,他說如果有那天,他會以死
謝罪。但他說什麼,我都無法相信,自此陷入一種會被他老婆告,小孩會看不起我
的恐懼中。
我也因此,壓力過大,每天失眠又無時無刻就掉眼淚,還會有自殺的念頭,跑去看
精神科被診斷是憂鬱症,醫生開了安眠藥和抗憂鬱劑,但沒定時吃。
只要他不講一些話刺激我,其實這些事情我似乎都會刻意忘記,不知道是不是選擇
性失憶。也因為這樣,年後有一個多月的時間,我幾乎都沒有記憶。後來,覺得這
樣不行,才自己每天寫日記。
現在,比較急的是,經濟問題。年終獎金加上他給我的五萬元,也有十五萬。但支
付了年度比較大的開銷,加上每月超支,馬上就又淪為無米之炊的困境了。
我只希望他每個月的薪水,能一半給我就好了。他答應我,會離婚,但我知道這都
是安撫我的話。可能,還要辛苦兩年,付完車貸且小孩幼稚園後,應該就可以收支
平衡了。不過,這都是幻想吧!當媽媽後,自己最弱的理財似乎也沒有變好些。
最近常聽同事講連續劇,講到小三。這才反觀自己,真是悲情小三啊!唯一慶幸的
是,孩子很可愛,再怎麼辛勞也都覺得很值得。不過,這條路,真得很不好走。
※ 引述《fleeme (flee)》之銘言:
一年多前,剛好我失戀,他追求我,我拒絕他,還訓誡了他一番,要他好好對待他
太太。可是看他一副難過的樣子,我竟然心軟了。可能也是因為寂寞,真的和他在
一起了,從初期的激情到習慣有彼此,我每天都活在對不起他太太的心情中。
他和他老婆是戀愛7年才結婚的。結婚不到3年,他和我相遇,就搞外遇。可笑的是
,他在所有人眼中,是溫柔體貼的好男人,對太太更心言聽計從,標準PTT一族。
在一起10個月後,我發現我懷孕了,發現所謂安全期根本不準,他正巧國外出差。
透過視訊,他要我拿掉小孩,還說不會痛,調養兩天就會好的。天知道,他根本不
會照顧我,然後,每天要我拿掉小孩。
原本,我真的要拿掉的,可是,老是讓想起我媽媽年輕的時候,為了生兒子而墮胎
,我妹妹年輕時也墮過胎,他們倆都活在當初的陰影下,想起這件事情都會難過。
所以,我決定不讓自己也過這樣的生活。
後來我決定自己養小孩應該沒問題,之後,再去產檢,醫生跟我說是雙胞胎,我傻
眼了,但也頓時堅強了起來,這是老天給我的禮物,我該為自己做過的事情負責。
他其實,很想要有小孩的,但他和他太太沒有小孩。懷孕期間,他還是每天陪著我
,接我上下班,買東西給我吃,陪我產檢,某種程度算有照顧到。只是,他老婆每
週給他1千塊生活費,所以他什麼都無法給我。我靠自己的工作收入,懷孕、生小孩
、養兩個兒子,讓他當現成的爸爸。
我從來沒想過和他結婚。這樣的男人讓人太沒安全感了,我總覺得若我變成他老婆
,他還是會搞外遇。
原本,每天出門、要出差、要下班都會打電話給我,每天晚上都會來找我,陪我到
八點。孩子出生時,他剛好換工作,離他家近,離我這邊遠,就一週來不到兩次。
後來又因為下班較晚也較累,就不來了。逐漸地,兩個星期沒出現在我家,雖然,
他還是利用週末偷溜出來找我,但我一點也不覺得感動。因為,在他心裡我和孩子
就是比較不重要。
現在小孩才半歲,等到他們兩歲,我想換工作,離開和他相遇的這個城市。要不是
擔心有法律問題,也擔心影響孩子,擔心傷害第一者,不然真希望可能對他復仇,
讓她老婆知道我和孩子的存在,讓她知道她老公多虛偽。
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