[心得] 單身的理由

看板single作者AthrunZa (矢車菊藍)時間13年前 (2011/06/02 01:30)推噓14(14推 0噓 20→)

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這文應該很長由於以前的一些不好的經驗導致這20幾個年頭的日子國小的時候，因為話很少，只能唸書打發時間，但那個年代，老師總會挑成績比較不錯的小孩當幹部。雖然這樣，和別人打交道，我還是懂一點的，總是用友善親切的態度和別人來往，書上都是這麼說的。我們班上當時有個據說有黑道男友的女生，是班上的老大，所以幾乎所有的人都是她那一邊的，就算幹部也不能惹，所以只能睜隻眼閉隻眼，於是有些少數的人對我產生不滿。在一次向老師報告事情的時候，有一個女生以為我去跟老師打小報告，她就對老大說我是抓爬子，於是我幾乎成了班上被排擠的對象，沒有人想跟我說話，也沒有朋友，又只能不斷的做好風紀該做的事，只是根本沒什麼人鳥我就是了。意識到被排擠，其實我也沒什麼感覺，就是一種”啊，就是這樣了。”的想法，覺得一個人，可能也不錯吧！只是那個打小報告的女生，她後來在體育課時翻滾又踹了我一腳，讓我的腰後來的狀態不太好過。一個人，有時候也不是那麼好。因為這樣，我跟一個奇怪的男生分到同一張桌子。起初我並沒什麼感覺，只是覺得井水不犯河水就好。後來我知道，這個男生他有些微的精神障礙。他有時候會有詭異的舉動，有一次他喊我老婆，被附近的男生聽到了，於是，那一整個學期，我就背負著他老婆的名譽。那時候，大概是覺得有點沮喪吧！無緣無故被戲弄。強烈意識到什麼是自我的時候，是在珠心算班的時候。我記得，我得獎了。回家的時候，我的獎狀不小心飄到地上，正當我要撿起來的時候，有一雙快腳，倏地踩住印著我名字的獎狀。我記得那個男生，是同學的弟弟，他用”別以為自己很了不起”的表情睥睨蹲著要撿的我。我記得，我當時的感想是很想哭，因為那張是我要告訴媽媽我得獎了的獎狀，現在上面有一隻骯髒的腳印，蓋著我的名字。頭一次感覺自尊受到創傷，但我忍住想哭的衝動，聽著離開的腳步聲，接下來我完全不記得那張獎狀怎麼了。以為上了國中，就可以脫離那種被誤會的情況。不知道那個年代的老師為什麼會有成績好的人就當幹部的迷思，我因為當上了幹部，所以被以為很跩，日子也不是很好過。大概是就被無視，偶爾被酸個幾句，然後可能有被丟一點小垃圾之類的。我記得，班上也有幾個據說是黑道小弟的人，當時在欺負一個看起來懦懦的男生。當風紀，有時候要管一點這種事，就是客氣的請他們住手之類的，大概看我是女生的關係，他們也會多少聽一點。但其實，我也會怕管多了被報復，所以有時候也是睜眼閉眼。我記得有一次，午餐配菜是肉粽，我本來打算帶回家。掃地時間把椅子反靠在桌子上，可能是那時候掉了的吧，我回來的時候，我看見那顆肉粽被當足球踢著玩。我們要愛惜食物，書上都是這麼寫的。所以我心下產生了對這些男生的厭惡，同時也是因為，那顆肉粽本來是想帶回去跟媽媽一起吃的。這時候和別班的同學處的比較好。在國中生涯的記憶，除了升學為上外，有一件難忘的事。體育課和別班同上，那時候突然下起了傾盆大雨，我跑向遮雨的地方用面紙擦著雨水，然後我看到別班有些人也跑過來了。有一個女孩，她很突兀的站在一群女生外，她澀澀的輕撥頭上那和她不是很相襯的可愛髮飾，我向她走了過去，遞給她一張面紙，她突燃升起的感激和泫然欲泣的表情，我想我一輩子都忘不了。我相信，我看見了她偷偷擦掉不小心落出而和雨水相混的淚水。只是一張面紙，我想我讓她想起了那些傷心。想要融入女生群的希望與根本融不進去的失望，我是懂的。但我也不會和也被排擠的其他女生互相取暖。這10年，雖有著少女情懷，憧憬著和喜歡的人甜蜜的感覺，但我沒有真正喜歡的人。當我問自己，是不是沒了這個人會很難過的時候，答案通常是否定的。我想，我是比較喜歡一個人的。看到漫畫裡那些純純的愛情，真的只有羨慕。上高中是女校，我也是算默默的都一個人偷偷笑之類的，只有幾個特別友好的朋友。因為升學關係，我也不太知道要跟別人聊些什麼。上了大學，本來很期待，其實這是不好的開始。我記得，那時候，有些人總是喜歡比較哪個高中什麼的，我很低調，但總是有人在耳邊嚼你舌根。或者是，借人東西，別人以為理所當然而完全不愛惜。有一次上課的時候，教授說不要以為你們來到什麼好學校，有幾個還是明星高中的，我來點名讓你們慚愧一下。大致上就是光明正大羞辱學生，這種情況也不是只有那麼一次。我覺得心裡很受創，除了對這件事很失望之外，我當時的直屬學長，似乎也是因為我長的不正而再也沒有跟我連絡。重點是，我也不想唸這種會當場羞辱學生的系。所以我撐了一年轉系失敗就當場放棄這裡。我從來沒告訴父母這些事，因為我知道，我父親不喜歡女人愛說話外，我也不想讓母親擔心。重考上另一間大學，以為會有新的氣象，才知道這真的是惡夢的開始。要重考已經幾乎跟家裡鬧翻，我母親警告我不會再讓我換學校了，所以我只能靠校內轉系唸自己想唸的系。我知道自己並不成材，沒能一次考上自己想唸的系，對此我對自己也滿失望的。我想就只能靠轉系了，帶著這種念頭，我還是知道要跟同班的人好好相處。當時我是這麼想的，我有機車代步，所以我對那些沒有的同班人說如果有什麼必要的話，可以跟我借。對人也是和氣友善，希望能夠過一個融洽開心的大學生活。只是我錯了，我不知道，原來我遇到的，是一群心眼狹小的人類。他們當借機車為理所當然，除了不愛惜你的新車外，也不加油，為了一點小事也借，無視交通規則，然後拍拍屁股還你。每一次，委婉的請他們要愛惜要加油，他們沒有一次有聽進去，但每一次我都不會拒絕，因為我想多幫助人是應該的，而且突然說不借會被討厭吧。大概是尚未脫離高中情況吧，有些人強迫性的要所有人參與團體活動，不參加的人都會被冠上不愛系不愛班的名聲，然後被排斥。我開始覺得，這些人有一點奇怪，她們開始會說起天龍國有多好多方便，這裡跟鄉下一樣落後之類的話。然後對你的打招呼視而不見，當一直這樣你懶的跟她打招呼後，她就對別人說你都不跟別人打招呼。後來我不想借車了，有一些說我耍大牌的風聲也出來了。真正的導火線是一份報告。事前已經說過很多次有問題就提出來的話，最後沒人有意見，結果對方沒在期限內交出來，還回嗆都是我的問題，都是我亂分派亂訂時間，她才會交不出來。最後我去跟教授商量，她還以為是教授賣她面子，結果她交的報告情況也很糟糕，捲痕的捲痕，排版也很亂。之所以訂個交給我的時間，是因為我要排總版，而且一開始就說好有意見一定要說出來，結果整組報告延交還被教授小訓。我熬夜排版是排心酸的？我很生氣，在自己的部落格上打上這段過程，連帶也把一些受到的鳥氣一同抒發。結果有心人便在我意想不到的時候散布給全班的人。這些事情的真相，室友她們是一清二楚的。平常和室友的感情還不錯，大部分的時候都是在各做各的事，但她說不開心時，我還提議一起去夜衝讓她開心，另一個室友想去哪也都陪著去。我自認對她們還不錯，當這件事一爆發時，她們的態度讓我非常的驚訝。是了，我被公幹了。因為催繳報告的事，那個遲交報告的女生，用她的人脈，灌爆我的部落格。開始誣賴這一切都是我的陰謀。幾十條謾罵充斥我的部落格，不知情的但跟她同一掛的，看不慣我平時獨來獨往的作風，看不慣我書唸的不錯，看不慣我沒買什麼來表示對系的愛，完全沒什麼交情的，說我聊天很無聊很沒內容，說我很跩，說我的外觀什麼的。這些我都沒有很在意，一開始我都當玩笑看，我想著這些人怎麼會用完全不相干的事來攻擊我？最驚訝的是，我看到我室友很有種的留言，她說她看不慣我平常都在做自己的事，都不關心她的心情狀態。這真的是我對公幹事件最驚訝的事。一直以來知道發生了什麼事，一直以來妳說你怎麼了我會安慰妳帶你去夜衝載妳去吃好吃的，說我一直在做自己的事都不關心她… 我為什麼要無時無刻都在關心妳現在的心情？這不是大學生活嗎？為什麼要別人一直照顧你？為什麼我不能在我的時間做我自己的事？為什麼妳明知道誰是加害者還要這麼留言？妳知道妳這樣留言那些見獵心喜的人群會因為妳是我室友卻也罵我的關係而更猖獗的胡亂放話嗎？為什麼我為妳做了什麼妳卻當做是屁？興風作浪的人沒對你作什麼妳卻挺他們？另一個室友對我說，她們不會說謊。那麼說謊的人是我嗎？後來我明白了一件事，原來，有些女孩，想要沾染天龍國的氣息，她們想要跟天龍國站在同一陣線，她們想要天龍國的勢力。不只是女孩，原來男生也是這樣的。我頭一次親身體會天龍國的力量。謾罵內，除了一些毀謗我的名譽外，還有針對我想轉系的事所做的抨擊。雖然我這麼低調而他們幾乎是高調的說要轉系什麼的，什麼時候被發現已經不重要了，重要的是，這些謾罵的人，自己也遞出了轉系申請書，卻不斷的罵別人想轉系不愛系的荒謬言論。後來我還知道了，她們動用自己的背景關係想要轉系，因為該系教授不想得罪大老，所以整個放棄我們系的人。知道了這個黑暗的內幕，雖然我早知道轉系可能會有黑箱，但一干子打翻80的頭和80的尾，那麼我努力讓自己成績好有什麼用呢？公幹完，我室友也對我不理不睬，有一些不想淌渾水的人，有一些住外面不知情的人，有一些罵完假裝沒有這回事的人，有一些假裝挺妳後來又捅你一刀的人，有一些可能良心不安的人。被貼上標籤後，不用再過八面玲瓏的日子，的確是省了不少事。但甚至連轉系過來的人，都會遲交報告再說我自以為是。那些隨雞起舞的人很卑劣吧？我不由得這麼想。我每天都會反省自己，但這件事，不論我反省了多少次，我都不明白自己為什麼會被公幹。我對人好，人不會對我好。我幫助別人，別人視為理所當然。我說我不買系上的東西，馬上就會被負責人大罵。最後因為要準時交報告而催繳被公幹。我到底，做錯了什麼呢？當時我不斷的問自己。原來你對人笑，人對你笑是假的。原來幫助別人會感激是假的。原來做自己的事幫自己規劃人生是滔天大罪。有一次，我問一個毫不知情的學伴，你覺得我看起來是不是很笨。他那天很認真的告訴我，我覺得你看起來很好欺負。是了，原來這也是一個原因。原來我，為什麼會一直被欺負。別人在玩的時候，我總是提醒自己要趕緊唸轉學考的書，每一年，我都是以擦身而過的方式和正取錯過。那一年，備取在我前面的，是當初謾罵我要轉系什麼的的其中一個期中休學準備考試的女孩，那一年，備到她身上，那一年，她故意堵在我面前告訴我她考上了。因為這樣，我絕望了。我知道了我捨棄玩樂而努力是沒有用的，我知道了原來曾經這麼壞的人可以得到老天的眷顧，我知道這世界是最大的一個謊言。我完全不想再待在這裡，我的成績一落千丈，我的導師找我訓話，每天上課都可以聽到教授在酸別系，這種系這些人，還有什麼待下去的價值呢？代表我這些年來只是個堅持卻作無用功的蠢蛋，一個就算豁出去了還是無法爭一口氣實現夢想的蠢蛋我的父親說被欺負一定是我的問題，為什麼逃避，為什麼要讓他蒙羞，為什麼要有無聊的自尊，為什麼要幻想別人會找你麻煩？是我幻想嗎？和他們相處過的人是我啊！他們就是那樣的人啊！為什麼維護自尊很無聊？原來我仁至義盡還被欺負是我的問題。我當時真的是覺得精神崩潰，父親看到我的眼淚，他卻只在乎他的面子，我傷心的，是父親的態度。他甚至跑到學校的心理輔導室去鬧，叫他們一定要把我矯正回去。家裡的人也總說著我們是家人所以要我替他們想想，這樣的家人，口口聲聲說自己是家人不是太諷刺了嗎？人生中有唯一每個人的都一定享有的公平。那就是死亡。我想過人生已經很辛苦了，離開不開心的地方，做個勞累一點的工作，但生活快活，不是很好嗎？起碼被老闆狗幹會有薪水但被那些人狗幹是沒有薪水的 (那時我有在打工) 有人說，一件事有得到必有失去。我有時候想，失去了這麼多，那麼我得到了什麼？我想得到什麼？只是想實現夢想啊。這些事讓我了解，人類是一種很可怕的東西。連普通的人都不太想來往，現在都擺著很冷漠的表情即使這樣，卻還是不由得的對別人好，想要讓自己得不到的良善反饋，想讓多一個像我這樣的人感受到。想想都覺得自己很傻 -- 光可以投射出許多影子但影子卻只擁有那團光 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.126.248.77

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