自言自語。
有時候在想「孝順」是什麼。
小時候被責打的時候好像有被逼著拿辭典對他們念出孝順的定義
承認自己有多不孝，但現在想不起來念的是什麼了。
剛去查了線上教育部辭典，解釋是「盡心奉養父母」。
我以為盡心奉養父母之類的行為，是因為愛自己的父母，所以自然而然想好好照顧他們
但看起來儒家把原本該是自然的事情轉化為一種義務了。
孔丘說，如果沒有「敬」的心，養父母和餵養牲畜沒有什麼差別。
但是行為可以勉強去做，情感(「敬」的心)卻不是可以勉強來的東西啊？
所以孝順頂多能說是一種狀態，就算把它當成義務套在所有人頭上，
譴責無法在那種狀態之下的人，一樣是沒有用的。
孝順父母很好，我以前有個同學非常愛她的所有家人
我當時常常因為這點很羨慕她。
不是羨慕她家人很好，是羨慕她能這麼愛家人，那好像是很好的感覺。
我想我有愛過我媽，但我想不起來最後抱有那種情感是在什麼時候。
一直到現在，光看到「母親節」三個字還是渾身難受，只覺得想逃。
那個人的生日也是。
對我來說那是不極力做作，用各種方式偽裝"自己有重視那個人"就會受到懲罰的日子
即使到現在情況已經不同，那種制約的反應和恐懼還是無法消除，
象徵恐懼和被強迫進行非意願行為的符號。
第一次讀「封神榜裡的哪吒」，
看見哪吒描述自己如何刻意地讓母親「享受撫愛我的樂趣」
感覺像是被雷打到一樣 (笑)
狀況比較好的時候我也不會一直想著要是她死掉多好，或是想把她殺掉之類的事
到現在我也早就知道恨那個人對她毫無傷害，痛苦的只有我自己
我不想恨她，但我也無法愛她，更無法接受被強迫去愛她、因為不愛她而受到譴責。
我只是不理解不愛任何一個人有什麼錯。
當然，這種事情發生在家庭當中容易造成各種麻煩，讓自己很辛苦 (輕描淡寫XD)
可是行為或許可以勉強去做，怎麼可能勉強人去愛一個不愛的人？
因為不愛一個人而被譴責，這不是很荒謬的事情嗎。
有時候會看到人家說，要是沒有父母哪來的你，光這點就一輩子還不完。
(我小時候還看過一本圖畫的《父母恩重難報經》XD)
對於喜歡自己，或至少認為自己有價值的人，應該是那樣吧。
但如果是根本希望自己不曾出生的人呢。
說難聽點，因為他們自己的(性)行為我才會出生嘛，這種「副作用」本來就該負責
(當然要選擇打掉或出生就丟掉也是他們的選擇)，跟感不感恩有什麼關係？
並沒有打算把我身心都有病把自己生活搞得一團糟的原因都推到他們頭上
但為什麼要對只能承受無權選擇的一方強制要求必須「感恩」？
好奇怪啊。
以前偶爾會寫些小說自我感覺良好一下，但只要碰到和親情相關的部分就完全癱瘓。
正常的親子關係、情感，怎麼寫怎麼僵硬可笑，連自己都看不下去。
前一段時間我才發現，不管是電影小說或現實都好，各種感人催淚的事件劇情
只要是跟母愛相關，我就完全無法產生任何感覺。
好像看著別人使用我聽不懂的語言在我面前互相交談，能接收到的只有一片空白
不是自以為有多慘或什麼，只是覺得困擾。
如果哪一天我能夠成功地不再恨他們，是不是這種麻木就會痊癒？
前幾年我爸對我說我不懂得被愛，不懂得接受別人。
最近我好像比較了解原因了。
在我認知中一切都是利益交換 (是中性詞，沒有褒貶義)
因為可以互利(例如一起聊天很開心，可以一起吃飯之類)，所以成為朋友。
喜歡上一個人，因為看到他難過我也會難過，看到他開心我也開心
所以我想辦法讓對方開心，也是出於我自己不想難過而想開心。
幫助朋友、做各種善事，同樣也是因為這麼做自己能夠獲得滿足。
我是不明白這樣有什麼不好，反正結果皆大歡喜就好，
但好像絕大部分聽過我這樣說的人都非常厭惡這種看法......
(「王何必曰利」這樣？ XD||)
在人際交往上我要求有來有往；兩不相欠是最大原則。
讓我覺得只有我單方面付出的話當然不用說，
當對方(關懷或好意)給得太多，而我自認無法對她付出相應程度時，
就會開始退避，拉距離，如果都沒效的話甚至乾脆跟對方攤牌然後斷絕來往。
(情感上)還不起的只會讓我感覺焦躁和壓力。
啊不過單戀或許另當別論。
對我而言那是我單方面享受因為喜歡對方而得到的愉悅感 (多奢侈啊)
但同時也會對被我喜歡的對象產生幾乎等量的罪惡/負疚感。
(看起來我好像真的有點病態？)
總之「無條件的愛」是我無法理解也無法想像的東西。
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因為這幾天一直被這些亂七八糟的思緒糾纏
一不小心就會被那些莫名奇妙的東西捲進去搞得情緒超低落 + 又開始失眠
想試試乾脆把髒東西吐出來會不會好一點......
打完收工。
※ 以防萬一。
我對宗教過敏，請不要介紹任何宗教性的東西給我，謝謝。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
推
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