根本不想看到我媽
我媽是一個非常難相處的人
控制欲超強,什麼事情都覺得她才是對的
不順她的意就要大吵大鬧
她超現實,老是憑成績、憑職業來判斷一個人
三不五時就把他娘家親戚小孩的成就搬出來講
永遠忘不了考大學那一年
跟我同屆的表妹考上醫學系,將來要當醫生的
我則是考上鄉下的不知名私立大學
一群親戚約出去吃飯,說好聽是要慶祝我們考大學
說難聽點根本是批鬥大會
我跟將來要當醫生的表妹坐在一起,對比很強
飯局到了一半,我媽終於忍不住開罵
一罵就是歇斯底里外加哭哭啼啼
旁邊一堆親戚不是幫腔就是落井下石
我被罵哭了,還是那個未來的醫生表妹那衛生紙給我擦眼淚的
大學時代不用說了
讀不怎麼樣的私立大學
我媽臉色沒好看過,幾乎見人就罵
即使我完全沒作錯什麼她照罵
好像我很礙她的眼似的
我在大學交到很多好朋友,過得很快樂
高高興興拿照片要給她看
她劈頭就破口大罵,認為我幹嘛不照自己就好?
幹嘛照同學?照那些「讀爛學校的同學」
某次開學,我爸開車從台中載我回台南
一路上兩個多小時的車程,我媽嘴巴完全沒有停過
真的完全沒停,一直罵一直罵,我塞著耳機聽音樂
完全無法理解我到底犯了什麼滔天大罪可以讓她歇斯底里成這樣
想來想去,我的滔天大罪就是我讀了一間不怎麼樣的大學
後來我通過國考,在基層公家單位上班
我媽態度變的很快,馬上在親戚之間大肆宣揚
不過那個地方的人還有風氣G8到一個神奇的境界
我在那裡被搞到憂鬱症
所以待了一年就辭職
繼續拼高普考
而我爸是完全支持我的,我們討論過,我很開心
只有我媽到處找人哭訴、抱怨我辭職的事情
完全跟她無法溝通,最後只好隨她去了
今年考完高考後,才考完試第二天
馬上跟我談復職的事情
我哭了,因為我是特考的錄取者
特考規定必須在同一個地方待滿三年才能調職
如果未滿三年,必須回到原單位坐滿那三年的牢才可以調
但是之前待的原單位簡直是夢魘一場
我只要一想到都可以馬上落淚
她看我哭,直覺認為「妳就是抗壓性不夠」
千錯萬錯都是我的錯,通通怪到我身上
她開始精神轟炸,要我回去原單位上班、要我買東西回去那裡做人情
後來聽說原單位不缺人,沒辦法再給我安插職務
我鬆了一口氣,因為我根本不想回去
我媽整個人陷入瘋狂狀態
認定我這輩子完蛋了,我鐵定失業了
開始哭天搶地,埋怨自己怎麼會生出一個這麼笨的女兒
好好的公務員不幹居然辭職@#$%
接著她開始拼命打電話
套關係、拜訪立委、找人關說
無論如何就是要我回去上班
當然打給親戚的抱怨哭訴電話也完全少不了
一堆親戚不堪其擾
朋友們的反應都是
「不是才剛考完嗎?幹嘛不等放榜?」
「有急到連兩個月都不能等嗎?」
「就算要找人關說,也等確定沒有上榜再來煩惱這件事吧......」
這是大家共同的疑惑= =
我知道,我媽是為我好,她怕我沒有工作
可是她的情緒起伏太大
家裡人都能閃遠盡量閃遠,沒人想理會她的大吵大鬧
我爸,真的很寵我,不但支持我辭職的事
而且面對我媽的歇斯底里,他也完全站在我這邊
甚至打算幫我找房子讓我搬出去
遠離家裡這顆時時都在爆炸的炸彈
我媽開口閉口都是他娘家小孩的成就,然後談到我又一臉怒氣時
連我爸都跟著發火了
他很生氣地罵我媽「怎樣?我們的女兒是真有那麼差,差到讓妳羞於見人是不是?」
我爸說他對我有信心,他相信我會考上
我媽哭哭啼替地罵說「有普考就該偷笑了啦」
接著又鬧又罵,說將來我出嫁連一毛錢都不會給我
那段日子真的非常非常痛苦
常常失眠,每天提心吊膽過日子,明明是住在自己家,卻一直在看人臉色
我找了心理諮詢、張老師
不信教的我開始跟著基督徒朋友上教會
去那些地方,幾乎都是在大哭中度過
朋友感到不可思議
大學時代那個既開朗人緣又好的我,到底跑哪去了?
等待放榜的其間,我找了一份打工
我媽超不爽,除了擺臭臉給我看之外
還索命連環扣到我爸公司跟他抱怨「正職都沒著落了還打什麼工?」
說著說著又聲淚俱下
在電話中破口大罵我爸
還說有朝一日如果我跑去自殺,兇手就是我爸
根據我媽的想法
她認為是我爸同意讓我辭職=>害我淪落到沒有工作=>我會想不開去自殺
所以她大罵我爸是殺人兇手
我聽完我爸的轉述,一整個無言
怎麼會有人.....沒有自知之明到這種程度?
我媽她到底知不知道我的壓力來源到底是誰?
她總是這樣,很習慣把錯都推到別人身上,就是不認為自己有錯
我哥幫我說話:我覺得這件事情沒有那麼嚴重.....
結果當然是挨罵了
我媽不允許有任何人站在我這邊
她希望所有人都一起來指責我辭職的事
我爸說的好,安安靜靜等放榜,好好過日子是會怎樣?
幹嘛非得每天都把家裡搞的雞犬不寧?
唯恐天下不亂?
我不喜歡回家,不想看到我媽
打工提早下班,還沒到晚餐時間,一點都不想回家看到她
偏偏肚子餓的發慌,我身上剩沒幾塊錢,只好買了個包子坐在路邊啃
當天晚上我躡手躡腳回到家裡
因為我要避免所有能見到我媽的機會
我表哥見我偷偷摸摸回自己家的舉動
又得知我連家都不敢回,晚餐只好吃肉包
表哥也很看不過去,認為我媽太過份了
(我表哥跟我家往來頻繁,對於我工作考試的事情都很清楚
並非搞不清楚狀況的局外人)
他回自己家後便向我姑姑轉達我現在的慘況
我姑姑一整個心疼,還打電話來勸我媽不要太逼我
結果我媽倒是在別人面前淨說些自己根本作不到的好聽話
當她在樓上用電話跟我姑姑說那些好聽話時
我爸在樓下聽了一整個火大,認為我媽永遠都只會出那張嘴把話說的漂亮
可是她的行為卻完全不是那麼一回事= =
她可以一整天完全不說話
不然就是沒頭沒腦地丟一句「我太操煩,失眠了」,然後擺臭臉
簡直莫名其妙
就好像你好端端坐在那裡
有個人就突然冒出一句「喂,我失眠了,都是你害的」
到了最近,事態已經演變到我們家完全沒人想跟她說話
因為現在不管跟她說些什麼,她通通可以扯到我身上,然後開始罵人
目前最常罵的就是她工作太累,都是因為我的緣故害他無法辭職
動不動就是用怨婦的口氣抱怨他為我犧牲了多少多少
她上次某部電影只看了一半,現在家裡有了DVD
我問她要不要把剩下的一半看完
她罵:「我沒空,我工作累的要死,跟妳不一樣!」
她這幾天要跟朋友去宜蘭玩
我爸不過隨口問了一句「妳明天要去宜蘭玩啊?」
換來她的歇斯底里:「我才不是去玩,我只是去散心的,我工作累死了女兒又不爭氣」
結果,我考上了,高考
就在她去宜蘭的這幾天,放榜了
我很開心
我爸更是開心,長久以來連他一起挨我媽的罵
因為我媽根本認定我會落榜,還說有普考就要偷笑
而我考上高考,大有替爸出了一口鳥氣的意義在
我媽聽說了,打電話跟我恭喜,我隨便應了聲
後來我姑姑又打電話再去「提醒」我媽一次:妳女兒考上高考了
其實我姑姑這麼做,有一點替我抱不平,在跟我媽嗆聲的意思
家裡道賀電話接不完
一堆人聽到這件事不是先向我恭喜
而是說「太好了,妳媽終於不會再成天亂罵人了」
令我意外的是,不只我朋友們這麼說
居然好幾個親戚、長輩
甚至連我媽認識三十幾年的超級死黨
打給我爸都是一開口就說「妳老婆終於可以安靜下來了」
可見我媽這陣子鬧得有多凶,人盡皆知= =
今晚我媽回家了
態度變的很快很快
幾乎跟之前判若兩人
殷勤得不得了
拼命稱讚我怎麼這麼厲害
我突然覺得,很討厭...........
這樣說自己媽媽,我知道很過份
可是我除了討厭,再也想不出其他感覺了
我不是故意要擺臉色給她看
可是一看到她,我臉色就是垮下來,完全無法控制
她很熱絡,我很冷淡
我想,是因為有疙瘩在吧.........
感覺的到,我媽一直要跟我搭話聊天
我卻覺得跟她沒什麼好說的
明明是應該高興金榜題名的時刻
現在的我,卻笑不出來
看到我媽我就笑不出來
我不是故意要記恨
但是那段日子,活在她的壓迫之下
真的,壓迫.....就是壓迫....我過得很痛苦
以致於我知道不要跟自己的媽計較這麼多
我知道要跟自己的媽好好相處
但...........就是討厭
我一點都不想看到她
那個在我準備考試、等放榜其間
不曾鼓勵過我、不曾說過一句好話
只有無止盡地罵罵罵罵我的那個人
我現在一點都不想看到她
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