[心情]我想要有個家

看板o-p-children作者panladi (飄泊)時間16年前 (2008/07/13 22:58)推噓3(3推 0噓 3→)

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我生下來沒多久，父母親就離婚了。從親戚得知的是，我媽當初抱著我離家出走，威脅要跟我爸離婚；而原因，我爸在去年跟我說是因為當時他當兵，母親有個男同事每天接她上下班，我奶奶懷疑有隱情而吵架導致這個結果。在他們離婚後，我爸染上了吸食強力膠的惡習，抱著還是嬰兒的我去撞過牆，也曾經想把我從四樓屋頂丟下樓，是我大伯把我搶過來救了我一命；也因此，我從小就是在爺爺奶奶和曾祖母的扶養下長大，父親自己在外租了房子作他的工作。偶而回來家裡，就是看大人們吵架，看著爺爺拿椅子砸父親，而我被趕去樓上睡覺。大約五到六歲左右，父親和一位女性結婚了，我有了第二個媽媽，他們也生了一個女孩；但還是因為父親的關系，這段婚姻並沒有太美好。父親依然故我，戒不掉吸食強力膠的惡習。他們分居了，後母帶著妹妹回到娘家去住。漸漸的也沒再往來了。幾年前父親曾想把妹妹接來一起生活，但她拒絕了。國小時有一次，跟著爺爺他們工會出去，到了一間孤兒院，當時爺爺對我說：『如果不是我們收養你，你現在就住在這種地方。』這段話我一直忘不掉。從小到大，得到的責罵永遠比誇獎來的多。國小五年級時，最疼我，也是我最愛的親人之一：曾祖母離開了。當晚還問了在旁照顧的人：我補習回家了沒。從那天起，我無時不刻都偷偷流著眼淚，心裡很痛苦…不用上課時，就在燒紙錢，也不知道是不是當時的影響，讓我的眼睛很怕被煙薰到，一被薰就會刺痛流眼淚。之後，六年級，我轉學到桃園，寄住在姑姑家，而父親爺爺的朋友帶去大陸一個人生活。我想我爺爺奶奶的用意應該是想讓我轉個環境，沒想到會碰上我姑姑跟我姑爹離婚，我姑姑就帶著我到外面租房子住，姑姑因為跑業務都很晚才回家，我就一個人住在租的房子，拿著晚餐錢自己到外面買東西吃或是買食材回家自己料理。因此讀完半學期，就又轉回嘉義的學校，回爺爺奶奶家住了。一個人孤獨的日子，也過了不少。國小在桃園的半年，二專的兩年裡也曾經病到沒辦法下床，一個人在租的房間裡，靠著看完醫生後買的礦泉水，過了快一星期除了喝水吃藥都躺在床上幾近昏迷的沉睡著，這件事情也不敢給爺爺奶奶知道。看著別人的父母親帶著小孩出去玩，心中除了羡慕還是羡慕，從小到大台灣有去玩過的地方，兩隻手數的完。從小到大，痛苦、難過的事都藏在心裡，似乎也成了一種習慣。給奶奶知道只是讓老人家難過。表面上跟大家很好相處的我，心中的黑暗也沒多少人知道。那個黑洞好像愈來愈大似的吞噬著自己的心；寂寞、孤獨、害怕、嫉妒、羡慕，許多種情緒交錯糾纏在一起。自己也很討厭這種負面的情緒，但就是甩不掉。好幾次想：就這樣離開吧。但就是放不下我奶奶，她老人家已經苦了這麼多年，前幾年最小的兒子走了，今年三月底，我父親也腦中風入院，到現在還沒恢復意識，如果我離開了，她一定會承受不了這個打擊。同時也因為我父親的事，姑姑跟我也鬧僵了。為什麼…我只是想要一個普通的家庭，有煩腦時可以找父親詢問，難過時可以找母親傾訴；休假時可以和父母親一起出去玩，就像一般的家庭一樣，為什麼就是得不到。身邊連一個可以陪伴自己的人都沒有，這樣的日子還要再過多久？死了會不會比較好？這樣的問題已不知在心中問了自己幾次。我並不像周遭的人所認為的如此堅強，我只是有我還不能離開的理由在。我想要的，只是一個家，跟自己愛著的，也愛著自己的人一起生活。每當走在街上，看著親子或是相愛的兩人在一起，只覺得那樣的生活對我來說是如此的遙不可及… 我，錯了嗎？我的存在是個錯誤嗎？如果沒被生下來，是不是比較好…… -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.169.72.191

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