Re: 忽然想說說自己的家...
※ 引述《kathrynYUKI (*^^*好開心~~)》之銘言：
我家是沒有家暴問題，不過爸爸跟媽媽的關係一直都不是很好。
長久以來都分居的狀態，和樂的生活我只能以看我還沒有記憶的
時期的照片來回想，打從我有記憶以來，他們就分居了。
我國小三年級之前跟爸爸住，爸爸常常整天不在家，有時候三更
半夜還沒回來。那時我跟爸爸住在香港，晚上媽媽從台灣打電話
回來，我印象中我都是哭著講電話的吧。畢竟要一個還沒滿八歲
的小孩子這樣與孤獨相處，實在是太殘忍的事情。
於是乎媽媽把我從香港接到台灣來住，那時我還有一個兩歲的妹
妹，她是一出生就一直跟著媽媽。雖然來到台灣，但情形並沒有
改善，國小的生活也是常常一個人在家裡，妹妹因為還小，所以
媽媽去收保費或是談保險的時候，就會帶著妹妹一起去，最後還
是留我一個人在家，可是那時候或許不以為意，找同學討論電玩
，在家打打電動，寂寞也就排遣過去。只是一直覺得少了些什麼
，不過年紀小也沒想這麼多。
: 上了國中....
: 大概是我國二吧...
: 他們離婚了...
: 最高興的...莫過於是媽媽吧...
: 她搬出家裡...
: 帶著我走...所以我就跟著走...
: 獨留爸爸一人...在這間屋子...
: 媽媽也是從小被外公疼到大的
: 花錢有點揮霍...
: 興高采烈的...佈置這個...只有我和她的家...
: 然而...錢花的快...
: 很快的...沒錢了...
: 她開始...以我要升學要吃飯
: 而她要養我的名義跟爸爸拿錢...
: 爸爸當然會給...
: 媽媽...不工作嗎?
: 我印象中....沒有...
: 不然就是很短暫...
國中的時候我被送去住校，那是一個蛇鼠混雜的環境，
現在回想起來，大多是一些家長管不動或是不想管孩子
，才會送進去裡面。在裡面的生活，實在只有一個爛字
可言，沒有所謂的友情，也沒有可以交心的朋友。每個
人不是想當混混，就是壞事樣樣都來，在一堆混蛋在裡
面的那個環境我是怎麼過來的，也不太記得了，只知道
成績尚可的我勉強擠進了公立的高中。
: 接著...我考上了第二志願...
: 高中的生活...
: 依然如此...
: 靠爸爸的錢過生活....
: 只是突然間....
: 媽媽要我跟爸爸拿錢...
: 我有點疑惑...
: 不是妳跟他拿就好嗎?
: 在外婆媽媽的洗腦下....
: 我漸漸的討厭這個從小疼我的爸爸
: 所以...我很不想接觸他...
: 過了幾天...
: 我回到家...
: 媽媽縮在床的一角...
: 我問她話....她也不答...
: 我不知道她怎麼了...
: 她只說...
: 沒錢了...
: 我下學期的學費...沒著落
: 要休學...
: 那時候...我才高二...
: 我真的不知道說什麼....
: 只是很冷靜的...回到房間...
: 唸書...一直唸書...
: 大聲的唸出聲...
這段我心有戚戚焉阿，國中的時候，有時爸爸回來台灣，他們就
會吵架，吵誰負不負責等等問題，說到不高興的時候就會說，都
沒錢吃飯了，書也不要唸啦。然後就跟我說學費繳不出來之類的
話，當時我是既緊張又無助。通宵寫了一篇文章給媽媽看，媽媽
想辦法去借錢，才又繼續唸下去。
到了高中的時候，這樣的話題又不時會提出來，說沒錢，那不要
唸好了之類的話，那種感覺真不知道要怎麼形容，我也曾有真的
不要繼續唸下去好了的念頭，只是自覺唯有努力唸書才有可能改
變家裡的環境。
: 過了幾天...爸爸來到我們家...
: 我放學...
: 看見媽媽依然縮在床邊
: 爸爸站在她面前...
: 不知道說什麼...
: 我開口叫了聲爸爸...
: 爸爸轉向我...
: 跟我說...
: 爸爸現在沒有錢...沒辦法讓妳繼續唸書...
: 我....
: 當場跪下....磕頭...
: 跟他說...你就讓我唸完高中就好...
: 只要高中就好...
: 那天....
: 我終於知道...錢很重要...
: 沒有錢...什麼都沒有...
: 沒有書可以唸
: 沒有飯可以吃
: 什麼都沒有....
: 我可以很省很省...就為了買一本書...
: 我可以不吃不喝...就為了想繼續升學...
: 我想唸書...
這些過程我也有經歷過，只是不知道為什麼我沒有辦法詳細記得，
或許潛意識要我忘記吧。
: 終於...我高中順利完成學業....
: 但是...我開始...恨媽媽恨爸爸...
: 知道太多事
: 其實並不好
: 只會覺得爸爸媽媽...都只是為了自己...
: 我耳中還會聽見媽媽說....
: 妳就當幫媽媽的忙啊...
: 妳就幫我一次是會怎樣?
: 他是妳爸爸耶!
: 那天吃的是什麼...
: 我永遠記得...
: 那天...我吃的是滷肉飯...
: 飯的滋味是什麼...
: 我忘了...
: 只知道...我一口一口的塞進嘴裡...
: 只知道...我淚水一滴一滴的掉...
: 最後...只換來媽媽的一句...
: 妳神經病啊!
: 是啊!我是....
: 在這樣的環境下...我不瘋也傻了
: 但是我並不傻...
: 所以我瘋了...
在那種環境裡撐過來的人是不是會在想法上跟一般
人有很大的出入阿，我總覺得我想法怪怪的..><
而且對人比較冷淡。
: 大學....
: 助學貸款...
: 獎學金...
: 工讀...
大學的時候我也是選擇離家遠一點，不過一樣，學費、生活費
的問題還是沒有著落，剛開始的一年，爸爸給了一點錢，媽媽
也去借了一些錢 (與其說是借，不如說是人家施捨的，媽媽總
是說總有一天會還給他們，但是只是說說，而且這樣的錢來源
並不穩定)。所以生活費有一個月沒一個月的，學費常常到了
最後一天還繳不出來，都是一些援助性質的幫忙。說實在的，
想到那些人的嘴臉，我真的不想拿那些錢，可是不拿也沒辦法
。助學貸款因為沒有滿 20 歲，要家長雙方都作保人才有辦法
貸，可是爸爸並不是台灣人，所以沒辦法貸款，這樣子籌學費
提心吊膽的日子，過了兩年。
後來生活費靠打工、學費靠貸款，也就過了後面的兩年。在經
濟獨立之後的感覺，心裡頓時少了很多負擔，不過打工上課這
樣沒日沒夜的日子，也令人覺得疲憊。在大四上那年，我手頭
上的工作大約有四五個，我想這樣不行，於是乎把所有工作都
在大四寒假後辭掉，用之前存的錢過了半年的生活，專心唸書
，考上現在唸的研究所。
後來他們離婚了，是我促成的，因為我在再不願意看到兩個都
不負責的人在那裡互相推託責任，把我們當作燙手山芋那樣在
丟。他們離婚我反而覺得高興，因為他們再也沒有藉口可以推
托給對方。
這中間在外面打滾這幾年，感受很深，也對家裡很不諒解，在
我最需要家裡幫助的時候，家裡並不能給我什麼援助，甚至是
心裡的需求也不能給我。
: 老師問我...想不想回去成大唸書...
: 我說...不要!我想離家遠一點...
: 老師笑了笑
: 但是他不知道理由
: 爸爸....現在出家了...
: 媽媽....也有工作...
: 爸爸身體不好...
: 媽媽尚且健康...
: 漸漸的...我忘記了恨的感覺...
: 不知道是離家遠了
: 還是知道他們老了
: 他是我父親
: 她是我母親
: 一段錯誤的婚姻
: 造就了...今天的我
: 隨著年齡增長...
: 我...學會了...遺忘...
: 忘記那時候的恨...
: 爸爸就是爸爸...
: 媽媽就是媽媽...
: 不會變的...
: 這樣的血脈是不會變的
: 會變的只有人心...
: 其實念頭一轉...
: 這個世界會更開闊的...
: 學姊要我提早準備研究所用的自傳...
: 其實...我的過去...我早忘了
: 所以...總是不知道...要如何跟別人談論我的家庭...
: 當然...這些不會是我自傳的內容...
: 我自傳的內容還是會著重在我的課業...
: 只是突然回想...
: 想起了許多事情....
: 淚水過後...
: 我依然可以微笑...
: 我不會覺得遺憾...
: 遺憾沒有一個完整的家...
: 因為我知道...我比其他孩子...
: 經歷了許多...
: 許多...可以讓我成長的事情...
: 我相信...我的未來會更好...*^^*
妳很棒說，我一直在想著我要怎麼面對家裡，我每次回去 (過年回去一次)
總是會不自覺地跟媽媽吵架，幾乎每次，不是我哭了，就是我媽哭了。我
很難過在我成長的過程中，他們都背棄了我，實在沒有辦法當作若無其事
的這樣相處。
是不是我還不夠成熟呢？我希望我能走出這樣子的陰霾裡頭。
因為這些問題就像是無限迴圈這樣困擾著我。我不想這樣，可是每次事
情來的時候，我都沒有辦法控制自己不去那麼想，我想我很不諒解我的
父母親吧。
現在回想起來他們以前那些行為，真是有種說不出的感覺，
是好笑嗎？可是自己又置身其中。我想是種悲哀吧。
兩個不適合在一起的人，因為逃避問題而在一起，造就了一個有問題
的家庭，最後讓孩子去承擔他們那些錯誤。
這個念頭要轉，真的是太難了。那個恨意，還侵蝕著我。
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