Re: [求助] 婚後的爭吵摩擦如何持續維持感情
你可能比較沒有跟暗示派的人相處過的經驗
真的超級煩的XDD很容易爆氣
我老公工作非常非常怕客訴,所以他說話非常婉轉,大家都覺得他很溫和有禮
他是連 「你去調整蚊帳」 都會說成 「床這樣子蚊子會不會跑進去?」
還有「你把椅子放旁邊比較不會踢到」他會說成「椅子放這裡好嗎?」
他是希望我直接去動手(因為他不會動手),而不是要跟我討論
"床這樣子蚊子會不會跑進去"."椅子放這裡好嗎"這些問題
如果我跟他討論以上問題,直接順著他的話回答"不會跑進去"."放這裡很好"
反而整個對話會拖很長很久爭執才達到他目的,因為他就是要我做上面那些事
如果一開始就直說你要我幹嘛不是很好嗎?不然我還要猜你意思或跟你有很長的討論
他說的話並不是真的疑問句,而是完全有要指使別人幹嘛而包裝成有禮貌的對話
(他從來不會說祈使句,永遠只用疑問句表達祈使句)
如下我解釋他要我幹嘛(但我其實不想做)
※ 引述《Cauchy2008 ()》之銘言:
: 我很意外原文和這篇回文,許多人覺得有在「暗示」。
: 就這兩篇文提到的例子,自己完全無法理解是在暗示什麼?
: 原文買墨鏡抱怨「怎麼附近沒有放鏡子給人照」,
: 如果是我可能就會回「對啊,店家有點不貼心耶。」
: 根本就不會想到對方暗示要拿鏡子。
: 原文問「搭捷運去師大了嗎」
: 回個「已經到囉」或「還沒耶,怎樣?」不是很簡單嗎?
: 回文配偶一直追問「賣家東西寄了沒」,
: 這種情況如果在我們家,
: 通常會變成一起數落店家,做生意不好好做。
: 很多時候,這種抱怨並不是要你解決什麼問題,
: 更何況問題在賣家,你也解決不了。
: 我反而覺得是因為下訂東西的是你,
: 所以你會帶入賣家的角色,覺得抱怨賣家就是在抱怨你,
: 因而替賣家解釋,並對配偶生氣。
: 但既然是夫妻,砲口一致對外會比較好。
我確定他是希望「我去問賣家什麼時候寄,什麼時候寄到」,但我不想問想等物品直接到
反正基本上也不是什麼重要的東西(重要的我自己會去追進度)
: 配偶問參觀日期的例子,我也無法理解為何回文表示生氣。
: 他記得一個日期,但不確定是否正確,所以才問你。
他記憶力非常好,幾乎不會記錯,很常發生要確定什麼他明明知道
問我我會說我還要去查,他就直接講出正確答案了
他如果一開始就直接說,我就有印象能跟他說對不對了
: 大家做學生的時候,考試完對答案,
: 有人會問:「第3題的答案是什麼?」,
: 也有人會問:「第3題的答案是A對吧?」
: 但沒有人會覺得前者在「暗示」,或是明明知道答案還故意問啊。
: 至於出門整理東西,配偶再三確認東西有沒有帶也很正常。
: 生氣是因為配偶沒有參與分工嗎?
: 譬如出門我自己手邊正在準備出遊的便當,
: 也會一邊口頭再三詢問先生某某物品有沒有放到背包裡。
: 但我們家的情況是,先生總是說有啦有啦,但後來發現沒有。
他希望「我開包包直接給他看有沒有帶」,但我不想開我確定有帶(要確定你自己去開)
我說有帶就是我確定有帶(沒帶那次他根本沒問)
他如果直說你開一下包包我看奶粉放哪裡,那我動手一下還ok
問一大堆其實是希望我幹嘛不直說,每次都這樣很煩耶
: 所謂的「暗示」,是不是其實只是自己想太多,
: 一句話可以聽出3456種意思?
別人老公我不知道,但我老公我確定是超級暗示派,長期相處我怎麼可能不知道XDD
我常常叫他要直說,他自己也說他工作關係,講話比較委婉了
也有可能是原PO對老婆真的想問問題?不過我看他老婆回答例2
我覺得他老婆也知道他問題的背後是什麼,感覺直說會比較好...
或者他問過太多沒意義的問題,我老公也會這樣
跟他不相干的問一堆,其實他直說就完全解決了
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噓
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如果要調蚊帳你是不會直接說「蚊帳這裡調整一下是不是比較好?」
為什麼要說成床這樣子蚊子會不會跑進去,我還要想 我是不是要調整 還有 要調整哪裡
而且也不自己去做
椅子也可以說成,放書桌旁邊這裡會不會比較好,我老公是會說,椅子放原來這裡好嗎
我還要繞兩圈去想 他是要我椅子放哪裡 我是不是要調整椅子
而且對椅子有意見也不直說也不說椅子他覺得該放哪裡
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你也是想命令別人的人嗎?
家事9成都我做,你還是覺得我不會去做事嗎XDDD
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就我的案例是不會,我去做我老公還會嫌我沒做好
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如果像你這樣簡單很多呀
我猜我老公一定要我做的原因,還有一個背後理由(但我還不確定)
他希望我不會再次發生這種事所以要我自己動手(攤手)
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