Re: [心情] 老公的玩笑讓我很難笑出來
拜託低調噓~回文統一在底下,就不再回應,
只是想給原po另外的家庭生活模式,對於大家的訝異不解,就默默地保留些關鍵事情
不要認親、不要網路轉載
回文的人都覺得還好,但其實我覺得是種不被尊重的感受
妳會上來發文應該也不是這一次,就談談我跟先生之間吧
一樣的情況在交往時,某次交代一些事情,猛然回頭發現他是用無聲吐舌頭加上肢
體動作「咧咧手抬高亂揮」一開始覺得又好氣又好笑,鄭重跟他說不喜歡這樣,你不
認同我的話就直接說,不要陽奉陰違在背後搞小動作,幾次發現他再犯但也很誠意道
歉,我也不以為意,還想說是我太龜毛吧(對,我很不喜歡開玩笑,覺得一點都
不好笑)
結了婚也就這樣過去,但當有小孩之後才發現更不一樣,他會在離開房門後或是不
同空間加碼,前面說了無聲動作與臉部的扭曲外,現在會在別的空間發出狗叫凹凹
凹(被輾過的狗聲),有一次講完事情發現他在客廳叫,立刻問他到底在幹嘛?
經過溝通之後,他坦白說:會有這樣動作就是他不覺得自己應該要去做?或是對我的
話完全不認同,所以才會用這樣的動作抒發,看到這邊好像都是我該檢討?
來談談我都要他做什麼?把小孩的尿布拿去丟(我在餵奶);奶瓶拿去洗,我兼兩份
工,他沒工作小孩還有托嬰~~~諸如此類夫妻分工的事情,他都不以為然就對了
按照多年潛水鄉民的直覺,一定是我不夠溫柔或是口氣不好。
好,我改,即時再累再忙(母乳媽媽6點出門6點回家兼做飯或買飯,回到家就算玩
看到丈夫遊戲,也催眠自己一定是剛剛才玩的,請他幫忙做的事情都是撒
嬌或是我很累可以幫我~~~然後我這樣努力了一段時間,
某次!還是看到他在凹凹凹~我醒悟了,簡單來說我先生覺得那不是他要做的就不爽,
又因為知道是我的雷所以用這種方式「抒發」自己的情緒,會改嗎?我自己改比較快
後來又發現一些事情,才猛然驚覺我先生是自私到了極點的人,所以我開始改變自己
以前出門逛街就是買他衣服鞋子(平價),一年lati**有紀錄四五千(現在加上小孩
不敢看),現在沒有了,我都買小孩或是自己的(lati**會順便買一兩件)
他要自己拿錢去買(錢還是我出,但不再是我去櫃檯付,他自己去逛買他要的)
差別在哪?就只是他不是我的重心,可能很弱,但我慢慢把主導權或是重心放在自己身
上之後,感覺到無比快樂與開心,因為對於不在乎的人做什麼真的無感
就算我先生再凹凹凹~~,也不重要,因為他不再是我的天:衣服我不再折他的丟一個
箱子就好,飲料不會買他的,想喝可以共喝;買東西不會問他意見(反正都是我自己賺的
也許把這些小事的情緒疏通,可以更客觀明確地看待彼此的關係
想跟原PO講:請確定是這一件小事,還是其他還有呢?有些相處細節講出來,別人
只會覺得我們吹毛求疵或是個瘋婆子,但只有妳的感受是最清楚,也是妳在跟妳先生
相處,所以要改變自己不是只在這件事上,是所有的事~
畢竟小孩還小,妳先生一定有讓妳喜歡可以繼續的理由,但也不是忽略或是假裝沒這回
事如果可以請好好地跟先生懇談,彼此努力過後再來談(我是放下對他的照顧啦),所以他
做這些事我只會覺得幼稚(還是沒有這些動作?不再探究了)
相信妳一定是一個溫柔的女性,又想把事情做好,但要注意不是每個人生活習慣都一樣
不是要妳降低標準,而是找出先生擅長的事情,也許會忿恨不平:孩子又不是我一
個人的,但是沒辦法,我們改變自己最快,如果這樣大幅度改變妳還是覺得不開心
再談下一步,說不定妳先生還是有優點的,盡量不要糾結在不重要的事上,是要放過
自己,祝媽咪開開心心~
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不太會回推文怕誤刪,說一下
1.不認同的事
只要我先生不想做的事就是「不認同」
比如說他現在還會罵我為什麼這麼趕叫他倒垃圾?明明倒垃圾時間是固定,我提醒變成是我的問題
2.
學狗叫他承認是在指我講的話就像是狗在叫~哈
(感謝版友解釋及澄清,是他在我講話同時於另一空間叫,不是我把他當狗),然後他從來沒有在我面前叫給我聽(所以聽到的時候充滿震驚與羞辱感)....另外就是不被當瘋婆子才略過情緒的地方,事實上我超級憤怒就算分開也要處理此事,他再三擔保及解釋是他抒發的方式,我才繼續下去,坦白說我真的無法像版友那麼果決離婚,所以才請原po跟先生懇談,所以才有後續放生
3.另外無工作事件已經解決,他必須工作,因為我已經沒存款可揮霍(苦笑),然後他也不是不做家事,只是當他不認為自己要做的事,會這樣抒發(也不是天天時時刻刻發生)
4.再來剖腹產後沒多久當作業員,回家之後處理完晚飯整理家務,坦白說腦筋體力都很到極限,只想趕快處理解決,很多事情無法再顧及,母奶也默默退掉(哭),小孩緊接著早療,他接送什麼的做的很好
5.他一定很師?客觀來說,九孔都比他帥,當初在一起就是因為談得來,簡單說這些感情因素在生存的壓力下都不堪一擊.網友說是我變了,真的,我無法再這樣下去,孩子會大,我要對小孩負責,網友的生氣也是我生氣的點:小孩會學,但他無所謂,我不想探究他童年創傷,只想保留力氣去賺錢,
6.還有人說是反串,我真的開心,如果這一切都是夢該有多好,婚前溫文儒雅為何結合生完小孩會走鐘成這樣?然後我生活太幸福才計較這枝微末節,真的賺錢還要被這樣對待,算幸福也是醉了,至於探究為何結婚?也無意義,不就是不離不棄(只是前陣子發現被當北七,他薪資從沒比我高過)
7.他不是軟飯男主要是不收聘金沒嫁妝,桌錢、提親雙方家長見面飯前都是我付,天真以為女外男內是可行的,共同處理家務也無妨,有些事情才是我心寒的關鍵(容我保留),等我蓄積好能量才有辦法走下一步,離婚很瀟灑但之後呢?
8.至於留他還是有用處,除了避免自己陷入貧困女性外,也可以擋性騷擾(已經知道人妻身分還會有試探,幹,超噁),但我現在就把他當善良的路人,室友、先生不合格,但他還是對小孩很有愛
9.還有說被控制、被動攻擊型行為~提供另一種思考,謝謝,我會好好思考,還有婚姻的存續不會用那種爛梗:什麼給孩子一個完整的家?但是目前弊大於利(他沒錢沒恆產還怕長輩留債)
然後我覺得事情是可以討論,但如果表面說好背地裡又有動作,不被尊重,畢竟我們要走一輩子的
--
節錄蘇絢慧 《你過的,是誰的人生?》
能夠讓人失望、坦承讓人失望、接受他人失望,
是宣告自己分化與獨立的重要歷程。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.228.231 (臺灣)
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