Re: [求助] 因為確診,老公要和娘家斷絕往來
我可以理解你老公的憤怒欸,但我不是支持他的行為,只是理解他的感受。
「確診」這事情很可能只是一個引爆點,背後應該有比較深層的矛盾,
而這種深層矛盾平常不會顯現出來,但一旦遇到像「確診」這種比較重大的事故時就會爆
發出來。
至於究竟是什麼「深層矛盾」會讓老公大動肝火只有你們兩個當事人才會知道,
甚至可能連當事人都不太能夠察覺真正的原因,它有可能藏在很內心的地方。
舉例來說:
你老公可能個性比較悲觀,而你比較樂觀,平常也頗能互補,看不出問題。
但長期下來你老公覺得家中事情都只有他在操心,有些不滿在他心中漸漸在累積。
有一天事情真的「失控」了 (確診=失控),長期累積的不滿就爆炸了。
上面只是舉例,樂觀 VS 悲觀 只是一種可能性
又或者可能是 內向人VS外向人 的長期矛盾,例:你老公不喜歡跟別人接觸,而你卻邀請
娘家人來慶生。
又或者可能是,他長期覺得你總是跟他唱反調,這次看到你不是跟他站同一邊,
而是急著幫娘家人講話... (雖然很沒道理但有時人只是希望配偶跟自己站同一陣線)
注意這些只是舉例,實際上的原因只有你們自己知道,網友也很難隔空診斷。
不過我想建議的是,不要再把娘家人和婆家人扯進來,爭誰對誰錯,誰害誰確診,
誰該道歉...
這些都無助於化解你們之間的深層矛盾。
你們之間的矛盾只有你們能攜手化解,把「外人」扯進來只會越搞越複雜。
「外人」就是你們兩人之外的人全是外人。
因為今天是你們夫妻關係出現了裂痕,你們得自己動手修補,不要再找親戚當救兵,除非
他有諮商師執照。
你找你弟來也只是想爭對錯,當然讓老公更生氣。
另外也不要再傻傻的想要老公和娘家人和好什麼的,那是他的自由,他想和好就會和好,
他若不想你逼也沒用。
你只需要專注修補在你們兩人之間的關係。
我本來想勸你自己先去找諮商師聊聊,理一理頭緒,不一定要叫你老公跟著你去諮商,以
免讓他更抗拒。
有時候你自己這邊先理清頭緒,問題就先解決了一半,剩下的一半再慢慢化解就好了。
但後來看到推文似乎說你懷有第二胎? 如果有時間壓力的話可能兩人都要一起去諮商了,
畢竟牽涉到一條小生命 QQ
找專業人士來引導你們會比較有效率。
如果沒有試著去化解就貿然下決定(不管是生或是不生),你或他會帶著更大的不滿。
祝你好運。
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7/14補充一:
無論是「爭錯對思維」
妻:「只要能證明我是對的,你就不能生氣」
夫:「只要能證明我是對的,那我就可以生氣」
或是「愛不愛思維」
妻:「只要你愛我,你就不該生氣」
夫:「只要你愛我,你就該接受我生氣」
以上看似理性,其實都有很大的盲區,一旦陷於這種二維式思考就會變得很狹隘。
對不對、愛不愛、能不能生氣,是完全不同的三件事情。
憤怒是須要單獨處理的議題。
憤怒出自生存本能,一個人生氣是因為他感覺到界線被侵犯或是生存受到威脅,
跟對不對或愛不愛沒有直接相關。
就算生氣的原因表面上很無俚頭,
身為親密伴侶應該是和對方共相探索那條生存線並表示理解和接納,
才能真正安撫他的憤怒,就像受傷的野獸那樣。
而不是用「對不對」或「愛不愛」來指責對方不該生氣,
這樣會失去探索的機會,也會讓對方更加不信任,更加警戒。
其實如果夫妻能渡過這關,會柳暗花明的。
7/14補充二:
說真的我也覺得娘家媽媽挺可憐的,老公還在氣頭上須要消化。
不該讓媽媽打電話來當砲灰的。
老公的憤怒、抱怨都是對著老婆發洩的,他沒打電話主動去噴岳母。
但老婆卻是找娘家人打電話來道歉想拯救她的婚姻。
但這件事情老婆自己才是安撫主力,安撫不下來要自己想辦法或尋求專業。
不要輕易驚動長輩來喬事情,夫妻磨擦只要驚動到長輩都會變得很複雜。
女方找娘家來救火,那男方也會去找婆家,最後就變成長輩大戰。
※ 引述《vvVickyYo (寶貝媽咪)》之銘言:
: 起因:那天是我生日,,邀請爸媽來我家慶祝,當時媽媽食慾不好,他表示因為剛吃完早
: 餐,後來下午她快篩陰性,所以又來我家吃蛋糕,也用同一隻湯匙餵我兒子,隔天早上她
: 說她確診了,我們也居家隔離,兩天後我兒子確診,接著我和我老公都中。
: 我老公很生氣,他覺得這本不該發生,現在這種時機,如果身體有異狀要察覺,還共用湯
: 匙,這疫情的後遺症對小孩很傷,他說他要幫兒子出這口氣。事發第一天我媽有傳簡訊來
: 道歉,說她不知道自己確診,但事已發生也只能祝福我們身體康復。我老公看到後很生氣
: 說甚麼叫做事已發生,就不該發生的,我也提醒很多次,買了護目鏡給你爸媽。直到第五
: 天我媽打電話來給我老公,我老公在電話裡說了很難聽的話,也怪我媽沒有誠意,我媽也
: 只能一直道歉,但我老公就是很大聲,已經有點得理不饒人,被逼到後面我媽媽也大聲說
: 我道歉都道歉了,不然你要怎樣,我老公說拿出誠意來啊,賠償啊道歉啊!
: 後來我媽手寫道歉信外加包了36000慰問金給我老公,但我老公錢沒有收,信收了,氣還
: 是沒消,最後我弟出面協調也是被數落一番,我弟說現在疫情嚴重,只能說很高機率是我
: 媽傳染的,但那天下午他是快篩陰性才去,怎麼不說是我和我老公傳染給我媽的,我老公
: 聽到整個爆炸,他認為我媽不悔改,還狡辯。現在我老公說他不想追究了,也不用道歉,
: 不用賠償,但就是不要往來。
: 總之我老公說以後他不會再跟我娘家有接觸,小孩也不要帶回去了,也不歡迎我爸媽來家
: 裡,就當陌生人。我回說你要斷是你的決定,但為何小孩不能回去,他說因為小孩已經被
: 傷害一次了,現在已經有其他突變疫情,我不要再讓小孩受到傷害,我說那你爸媽也不要
: 來看,他說我爸媽又沒有傷害小孩,今天這種局面是你爸媽造成的,我已經不信任他們,
: 不可能再讓小孩靠近他們。他說這都是為了保護他的家人。
: 我真的很受傷,小孩確診我也很難過,但我老公完全沒有留後路給我的家人,他都說他是
: 為了保護我們,因為這後遺症真的很可怕影響一輩子的,但事情就已經發生了,也不可逆
: ,他現在跟我家人斷絕往來,是有考慮我嗎?他到底還愛不愛我,所謂的保護家人是指保
: 護小孩而已吧…
: 這件事到底誰對誰錯,大家可以給我點意見嗎?兩邊都是我愛的人,我一定要選邊站了嗎
: ?
: ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================
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※ 編輯: sandra80032 (203.74.156.7 臺灣), 07/14/2022 14:44:03
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因為有時候連當事人都不知道自己生氣的真正原因(這真的很常見)
所以才需要尋求專業幫助 QQ
噓
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如果真的是瘋子的話當然早離早享受。但原PO真的會跟一個瘋子結婚嗎?
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這就是把婆家也扯進來的副作用...QQ
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確診應該只是表面原因
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可能也是第一次遇到這樣的狀況吧
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我沒有要評斷原PO的行為是否對或錯喔~我覺得兩人都沒啥問題啊,但矛盾就是存在。
內外向只是一種舉例而已,應該也不是真正的原因。真正的原因外人通常不會知道。
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先在這邊補充一下我的想法,
無論是「只要能證明我是對的,你就不能生氣」(爭對錯思維)
或是「只要你愛我,你就不該生氣」(愛不愛思維)
這種其實一種思考上的盲區。
對不對、愛不愛、能不能生氣,是完全不同的三件事情。
憤怒是一種出自生存本能的情緒,
一個人生氣是因為他感覺到界線被侵犯或是生存受到威脅,
跟對不對或愛不愛沒有直接相關。
就算生氣的原因很無里頭,
身為親密伴侶應該是和對方共相探索那條生存線並表示理解和接納,
才能真正安撫他的憤怒,就像受傷的野獸那樣。
而不是用「對不對」或「愛不愛」來指責對方不該生氣,
這樣會失去探索的機會,也會讓對方更加不信任。
其實如果夫妻能渡過這關,會柳暗花明的。
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說真的我也覺得娘家媽媽挺可憐的,老公還在氣頭上。不該叫媽媽來當砲灰的。
老公的憤怒、抱怨都是對著老婆發洩的,他沒打電話主動去噴岳母。
但老婆卻是找娘家人打電話來道歉想拯救她的婚姻。
但這件事情老婆自己才是安撫主力,安撫不下來要自己想辦法或尋求專業。
不要輕易驚動長輩來喬事情,夫妻磨擦只要驚動到長輩都會變得很複雜。
女方找娘家來救火,那男方也會去找婆家,最後就變成長輩大戰。
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同上,老公的憤怒、抱怨起初都是對著老婆發洩的。
戰火為何會蔓延開來是她需要思索的。
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