Re: [心情] 決定在婚禮前踩煞車
有感而發回應原PO一下
本人男生,也已經結婚一小段時間了。
男生對於媽媽,就像你說的,真的不是你的責任。自己的父母只能孩子自己教育。
我在結婚前、後,經過無數次與老婆溝通,才真正發現原來我媽有一些我從來沒有發現的
問題。這其實反過來就跟當父母溺愛孩子一樣,總是會比較包容,看不見缺陷。
但就算發現了父母在觀念上與現代的不相容,男生盡力的溝通可能也有限,畢竟要改變他
人真的很困難,更何況是已經活到半百年紀的父母?
所以經歷了這些居中協調、安撫、溝通...等等之類的事情後,現在有朋友問我結婚的事
我一律回答其實不結婚也沒關係啦XDDD
進入婚姻真的需要很大勇氣,單就於男方來說不只要做一另一伴最安穩的後盾,同時也要
當雙方(老婆與父母)之間的緩衝,還要顧好自己的工作真的實屬不易。
從原PO角度來說,要不要結婚除了考慮婆婆與妳各種價值觀可能激起的火花外,這邊真的
最重要的還是未來老公的態度了。
如果,他能當妳的後盾,知道怎麼在婆婆無意、有意間說了什麼,做了什麼讓妳難受,心
裡受創後,但他知道怎麼好好安慰妳,鼓勵妳給你力量。
如果,在聽了妳的委屈,也知道自己媽媽的問題,也願意找方法與媽媽溝通(用合適的方
式),也能承受可能溝通無數次也沒有效果的壓力。
如果,在某些價值觀,他願意為了自己的家庭,試著與傳統的不合理對抗看看,去找到新
生活與舊傳統的平衡點。
如果,他願意承認自己的爸媽也有些缺點,正視這些問題,而不是一句那是我爸媽妳不能
讓一下嗎而逃避責任。
以上,只是幾個觀點可以參考,原PO自己也要考慮本身是否有辦法承受上述改變、抗爭、
溝通等等無數次的失敗,或進展緩慢導致的焦慮,卻還能繼續鼓勵另一半一起加油,也
陪他一起度過這些難關,因為男生也會需要這些的。
我自己也還在努力中,雖然進展真的緩慢,但老婆情緒有更穩定了,除了她自己的努力外
我也成長了不少,也成功改變我老媽某些不合時宜的價值觀。
我知道原PO可能對婆婆做的事情跟說的話目前放不下,但建議先好好想清楚自己與男朋友
之間的關係,還有未來能否一起面對這些問題(婆婆)。
或許你可以透過邀請男朋友一起好好跟你聊這件事情,讓他知道你的感受,也問他有什
建議,要怎麼一起努力? 這中間如果真的得不到滿意的答覆,感受不到真心的回應,或
承諾,妳就可以好好想想是不是真的要先踩煞車了。
希望上面講這麼多有幫到妳,啊我個人不負責任建議就是沒事不要亂結婚啦,結婚真的很
累哀,我還差點憂鬱症,我老母真的他媽有夠難搞,跟她溝通都要小心她玻璃心但不直接
點她又不懂我感受,真的快中風了。
為各位還在替老婆努力與婆婆溝通的男士默哀,心死好幾遍。
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感謝建議,其實這也是目前我正在做的事情,就是拉開距離。
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 10:41:24
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真的也是跟老婆溝通後,再仔細回想過去經歷才發現我媽觀念的問題點,要承認自己最親
的人不是心目中美好的形象真的很難,甚至我要抽離我是他兒子的角色我才真的辦到。
但成功承認問題點後,就更有勇氣去溝通了,畢竟已經了解親人不完美有瑕疵這件事實。
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 10:51:20
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沒錯 我就是這樣哈哈 因為我媽太寵我跟我弟弟 導致我一直認為媽媽不會對我有不好的
建議或想法 但事實證明 她還是常人 其他人對我媽來說 就是可以不用這麽包容的存在
就像我老婆
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 10:54:37
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C大別這樣說 我也是進入婚姻後才慢慢有自覺並進入狀況 讓我老婆辛苦了
過程中我還一度很想放棄 想說自己一個算了多好過 但每每看著我老婆 又覺得下半輩子
不能沒有她 我就繼續硬著頭皮去處理我媽了XDDD
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 11:00:19
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S大辛苦了 曾經我也想找咨詢師但不知道怎麼找XDD
你的諮詢師說的也太好 這句話我一定要放在心裡 這真的就像爸媽看孩子一樣 反過來說
父母的形象也只存在自己心裡 對別人來說不是
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 11:40:03
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我承認一開始我也是「我媽不是這種壞人」 但直到最後我老婆才點破我這點 這對她來說
壓力很大 因為要告訴另一半這事實 卻又不忍傷害他的心情是很複雜的
但開始正視後 就能更客觀的去看我老媽 也就能理解我老婆的痛苦了
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加油!過程一定會痛苦,而且是沒有結束的一天,你只能抱著期望去做 但也要能接受不
斷的失敗帶來的挫敗感
受不了時就告訴另一半 讓她好好鼓勵你 給你力量
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就像我也相信我媽本性善良一樣 但東方家庭的長輩有一定話語權跟控制欲 在這樣的結構
來說 嫁入(我很討厭嫁這個觀念跟字)另一個家庭本身就處在一個非常弱勢的位置。
就是因為這樣 男生才必須在其中協調 畢竟自己的媽媽也只有自己有立場說嘴
媳婦的話要聽進去很難 這在我們這樣的家庭結構太不切實際了
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沒錯 我也做過希望我老婆跟我媽感情很好的美夢 但實際上 只要能相敬如賓就已經很美
好了
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 13:19:43
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這點真的鼓勵 我自己就是跟老婆住在工作地 但就算這樣久久見一次就能有很多問題 我
真不敢想像住在一起會發生什麼事
男生如果想減少這種情緒上的負擔 就算為了自己著想也好 不同住絕對是有幫助的 就算
不能解決所有問題
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 13:25:13
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謝謝你們 不過我真的必須提到我老婆在這過程中的角色 要不是她花盡心思告訴我問題點
在哪 還在情感上支持我 我真的走不到這步...
我還記得 在她不知道重複第幾次耐心地跟我說我媽的問題點 我終於看破結果瞬間崩潰爆
哭的時候 她也跟著哭可是還是安慰我的那場景
我後來花了好幾天才讓情緒恢復 心裡終於接受我媽也是人 也會自私 也會嫉妒 也會為難
別人
「她也不完美 雖然她真的很愛我這個兒子」
自從接受了這觀點 我就能真正理解另一半的心裡感受 而不是表面上的理解而已
女生在這中間給予丈夫的心理支持也要足夠 不然丈夫會感覺一個人在抗爭 那感覺很無力
又很寂寞
要我說的話 不是我真的很有肩膀 是感謝我老婆願意搭著我的肩膀陪我一起繼續努力
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 14:22:45
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哈哈A大夠細心 但其實不是單親喔 只是我家庭跟傳統又不太一樣
因為,我媽非常強勢。
所以在這結婚前後 相處上 我爸可以說完全沒有介入 但也完全沒有意見跟幫助 而爸爸也
因為自己個性的關係本來就不擅跟我媽溝通 可以說是偽單親啦哈哈哈
所以基本上我家就是處理我媽就好 對我來說省了點麻煩
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 14:34:45
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哇 這我可能要另外開一篇討論 我可以提供一些例子
這邊我可以先回答妳 你跟我老婆當初想法一樣 但我們討論後應該跟成長背景有關
我的媽媽教育對我們真的是寵 但當初我卻不這麼覺得 所以就算她做法有點偏 或說的話
有點不對 我總是會覺得
「她背後不是這個意思」
「她沒有要傷害妳的用意 只是說話太直」
「她用意是良善的,她不會害我們吧?」
以上等等,我總是會替她找理由去說服我老婆。
但事實上不是,媽媽有時候是故意說或做的,也有時候就是無意的白目。
這些我有空專門開一篇討論好了 看得破的老婆其實也是跟她家庭背景有關 她從小就知道
父母不是完美的人 不像我活在泡泡裡
※ 編輯: Phoebe702 (110.26.72.159 臺灣), 03/11/2022 16:22:29
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