[求助] 育嬰中的相處摩擦
在寶寶出生後,老婆想要暫別工作上的繁重壓力,決定請一年的育嬰假。
我本身在當老師,目前就是盡量下班立刻趕回去協力。
目前寶寶六個月大了,雖然大多數時間是開心、甜蜜的,但也漸漸累積了許多摩擦。
主要的困擾在於:老婆沒有預料到,育嬰假其實是昏天暗地的育嬰,而不是時常有自我的長
假期。
過程中我們很幸運,身邊有許多後援。在老婆平日白天連續照顧幾天後會不適應想要休息。
身邊親友會樂意過來幫忙(大約擇一)
周一周二,岳母可以到我們家幫忙;
周三到周五,可以托嬰給我爸媽;
我清楚麻煩親戚的問題,也與老婆溝通過這件事許多次了。但往往會留下大大的情緒收場。
但是當偶爾長輩沒有餘力協助時,老婆就會開始出現明顯需要自己時間空間的情緒失衡。
姑姑近日想要協助我們,因此提議如果岳母、公婆都有事無法協助,週四周五可以考慮帶到
姑姑那邊。
前天聽到老婆又收到新的外援訊息我選擇忽視,而在昨天下班前老婆直接詢問我能不能帶去
了。
我洽詢了許多師長的看法,決定用孩子可能不適應,姑姑那邊是否有空房能讓我們陪同當作
說法,和老婆討論。
昨晚我回去跟父母商討,媽媽希望直接帶回公婆家就好,不要麻煩親戚。但我決定還是先帶
去車程約30分鐘的姑姑家嘗試看看。
在姑姑家呆了一小時,寶寶都很穩定的觀察環境。直到姑姑帶進浴室脫衣洗澡後,開始發生
不曾有過的大爆哭。看見姑姑的臉爆哭、聽到姑姑的聲音也爆哭。
「我:寶寶的狀態,姑姑的經驗判斷適不適合直接讓寶寶托嬰過夜?」
「姑姑:在家中寶寶洗澡會哭嗎?(不會而且開心)」
「我:寶寶的哭法,有沒有需要循序漸進的熟悉人和環境」
「姑姑:在浴室裡我也跟你老婆說,寶寶哭成這樣今晚可能不適合」
「我:如果常態的短暫兩天,是不是會重複需要適應而無法熟悉」
苦惱於大家清楚,老婆需要休息、想要休息了。如果這次不忽略這些答案,如何才能托嬰休
息?
我擔心的是,忽略這些答案,最順理成章的方式,是「媽媽能放手,爸爸捨不得」。
問題在於,準備好能放手不等同於「想休息所以放手」
我也抱持著一個僥倖的心態,畢竟寶寶看過姨婆這麼多次了。即使身邊長輩朋友也都認為不
妥,但如果寶寶沒哭,老婆不是就多了一個放心的照護點嗎,算是能解決問題。
但寶寶明顯因為洗澡時的生疏爆哭了,而當下「我們可能必須忽視哆哆傳遞出來的生疏訊息
。」
因為喊停很尷尬,我喊停不禮貌且可能被誤解,姑姑喊停需要顧及到老婆沒辦法休息,而老
婆這個情況不太可能自己喊停。
但我心裡知道這次我爸媽能後援,所以我還是不禮貌的先說出口了。
把寶寶帶回程的路上,我詢問老婆明天白天想休息對嗎、請爸爸媽媽幫忙好嗎,確認老婆的
意思後就將寶寶帶回我爸媽家了。
但是這整件事情,加上先前小事累積的摩擦後,我發現我理解,卻無法樂意、對話或面對老
婆了。
以往我會苦惱要如何讓老婆能每周休息超過半數的天數,會這樣是因為還沒準備好當媽媽嗎
?
但現在我回顧愛上老婆的原因,其實也是她那精彩的做自己,讓身邊的人生活也豐富了。
在老婆暫時不能回原公司的情況下,打工並請保母是最好的選擇了嗎?
有機會透過一些互動,能拉長老婆白天育嬰的情緒嗎?
由於後續還有半年的育嬰時間,這樣的情形相信還會反覆的發生。
現在我能怎麼調適或改變呢?請教前輩們的經驗
稍微刪減了一些內容,希望方便閱讀,感謝大家的協助。
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