Re: [閒聊] 跟另一半討論吃什麼 搞到快瘋掉
看了其他人的推文後,我也去爬了一下原po之前寫的文章,想提醒原po幾件事,
希望對原po有幫助~
首先,我真的覺得原po妳的性情很好,可以忍受先生常常反覆無常、又要做又要嫌的
特質,但還是要請你小心。
1.情緒暴力:我兩週前有回過一篇文章,裡面有提到暴力的形式,你先生之前會甩門、
動不動對你大小聲、發脾氣,這其實都是情緒暴力(不只是對你情緒勒索而已);
雖然妳後來有表示他有暫時改善了,但根據妳這篇描述的各種吃飯的對話狀況,我
認為有潛在、隱晦的訊息在裡面----當妳決定或想吃什麼的時候,先生又偏要挑另
一種看看妳的反應,等妳[順從]他的選項後,他會再提供不同選項或誘惑來看看
你的反應,再有事沒事的數落妳一下(雖然妳想吃的餐館一點也稱不上奢侈)。
但,這樣的狀況,在我爬文後,才發現這是你先生慣有的行為模式。
a)堅持不讓妳付吃飯錢,等妳選了想吃的後,嫌妳都挑貴的吃、怪妳奢侈;當妳表示
願意這餐請他吃、願意付錢時,他又不讓妳付。
b)堅持用早上打掃家裡、洗衣服、不讓你做、嫌妳做不好、達不到他乾淨的標準,但
當他自己做了後,又跟你抱怨他要早起做家事、做這些事很累、嫌妳睡太爽。
c)結了婚,抱怨結婚不自由、說他單身多自由;數次跟妳提離婚、等妳真的答應、要
給他自由,他又說講離婚只是氣話,沒有要離婚....
這些行為上的決定和選擇是他自己做的,但他又會在口頭上跟妳抱怨,妳想解決他的
抱怨時,他又不要妳這麼做......這真的是一種情緒上的折磨,真是辛苦妳了。
要怎麼辦呢?
2.請他弄清楚自己的需求:
不管是吃飯或生活上的各種事,你可以抓幾個核心的關鍵點,有需要時提出來和他好好
溝通討論。
1)你們彼此吃飯的需求—妳可以接受各自各的,他不要,為什麼不要?若堅持要和妳一
起吃,一旦渉及兩人,就有一方要妥協,妳是否甘願吃飯這種開心的事,每次都要為
了他堅持付錢、所以控管吃飯的金額一事而只能配合他的口味或喜好?若他既然說了
隨便,是否在妳做了決定後,他根本也沒有真的隨便、又對妳的選項有意見?
2)請他為自己的決定負責—以後,不管是做家事或其它生活的各種瑣事,當他【選擇】
事情要照他的安排而做時(例如他自己要洗衣服、他自己要選早上做),請他正視
這個決定【是他做的】,不是妳,在他做此決定時,請他自己想好他為什麼這麼做、
這麼決定(雖然你已知答案,但請讓他再自己說一次,並告知他,請他不要事後再
拿他做完的事作為抱怨妳、向妳抒發情緒的藉口。
3)當他在抱怨或有情緒時—可以詢問他 "你現在跟我抱怨這些,是有什麼樣的需求沒
被滿足?"(如果他說,用早上做家事很累,妳也表示妳下班回家可以做,但他仍堅
持自己要早上做,就聚焦在他的需求到底是什麼?若沒需求,為什麼要抱怨?)
我認為,你先生的情緒問題來自他自己,不是妳;他需要先弄清楚他自己到底要什麼,
我認為他可能也不知他心底的自己到底要什麼。
3.嚴重潔癖:
你之前在描述先生的嚴重潔癖,看起來疑似有點強迫症的現象,因你提供的訊息不夠多,
所以我只能說他對清潔疑似有強迫的行為,而且邏輯性的確有時會讓你費解;所以若他
花很多時間在清潔、甚至也造成你很大的困擾,那可能不是單純只有潔癖的問題而已,
你們可以尋求心理諮商協助(因藥物的幫助非常有限,通常還是需以諮商為主)。
****
妳選擇先磨合、暫時不懷孕是好的,目前看起來,妳先生是有些心理議題,希望以上
的分享,讓妳對情緒暴力的形式有點概念,祝福妳好好照顧自己的內心,對自己好一
點~
--
有時,愛情給予的回報不一定是幸福,而是洞見自己的本質與極限的機會
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※ 編輯: UYC (218.166.42.40 臺灣), 07/19/2021 15:59:32
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