Re: [心情] 女同事要求老公載上班
避嫌有那麼難嗎?
關於這件事,我以前也不懂,但是隨著在社會上打滾越久,
就發現「避嫌」真的涉及高度的人際關係技巧。
舉一個我朋友的例子。
當年她考上公職,剛進去是個小菜鳥,輔導員是一個約聘、在該單位已經
十幾年的已婚男前輩,
當時她跟男友遠距離分隔兩地,不過週末會互相往對方的城市跑,
手機電腦也都是彼此可以隨意互看的狀況,
我很確定她對那個男前輩沒有意思,
可是對方就是每天開車來接她上班,幫她買早餐,
下班後自己在家喝了酒,傳自拍的裸上身+貓照片給她,
不管在公司還是私底下,都對她以「哥」自稱,
整個讓人很不舒服。
因為男生是她的輔導員,加上他們常常必須一同外出,
她男友十分介意這個男生的行為,要求她劃清界線,
我朋友很乖,照做,所謂照做就只是冷處理,私人訊息少讀少回
結果呢,就是被這個輔導員職場排擠,不用半年就離職。
職場上的人際關係,牽扯著利害關係,有時不只是單純的業績獎金糾紛,
一些小流程上人家刻意搞你,到處散播奇怪的流言,
先告狀說你勾引有夫之婦,那個班就真的上不下去了。
所以怎麼處理這種曖昧關係,又不打壞工作關係,
真的是一門藝術。
從原PO的文章,感覺老公是願意談也沒什麼好隱藏的,
比較像是「懶得處理」,換句話說就是「我心安理得,就怕麻煩。」
所以事情對他來說怎麼簡單怎麼來。
對原PO老公來說,什麼叫做麻煩呢?
跟老婆講了,她會歡,一來要安撫,二來要去劃清界線造成人際變動,很麻煩。
如果直接跟同事劃清界線,要處理僵化的關係,還有後續的後果很麻煩,
比起來載她上班省事方便。
他評估下來,就是賭一個老婆不知道這種成本最低的狀況。
萬一老婆知道了,也還在他可以處理的範圍。
我覺得,比起一開始就訴說自己的要求,
不妨試試看,先聽聽看他跟這位女同事劃清界線,會遭遇什麼困難
是不是有權力不對等、或是對方後台很硬,也有可能公司文化的壓迫
如果只有自己是清流,根本就難以生存,抑或他沒學過怎麼拒絕別人等等的狀況。
說不定他也覺得很困擾。
如果溝通後,你們都有共識他並不覺得女同事的行為造成他工作的困擾,
那麼就可以開始講道理。
女同事的行為無論放在什麼處境,甚至只是一兩次的要求,都是不妥的。
憑什麼你家老公要當別人的工具人呢?
這時再來告訴他怎麼對付這種女同事,直接搬出「我老婆不喜歡我這樣做」
「我也不喜歡我老婆不開心」「你找別人幫你吧,抱歉。」
幾句話讓自己成為人人稱羨的護妻狂魔,
有好形象又能避免不必要的糾紛,是不是好棒?
--
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除非他自己先提說可以載對方上班
不然,直接開口要求...有點奇怪哦~會不會是對方在工作上可能對他不利
或是喜歡散播謠言、在公司是上司親信等等的那種女生呢?
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我不確定他老公是不是遇到人際處理上的難處,
只能說有這個可能。當時我全程參與朋友事件,那個輔導員到處說自己可憐,
最後她變成辦公室人人口中的狐狸精。那個圈子又很小,超衰。
所以我說先聽老公說,跟女同事劃清界線有什麼困難,如果女同事掌握了
公司的主要人際圈,那處理方式就不會是護妻狂魔路線了。
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我沒有說不該拒絕,請你也不要用好像不該拒絕來揣測文意。
拒絕有很多種方式,不會只是一個說不的舉動,
應該要視情況思考怎麼做,所以我才說那是一門人際技巧的藝術。
為啥大家這麼義憤填膺覺得原PO老公一定沒有難處呢?
我只是提出有這種可能,是不是可以先透過溝通了解一下,一起找解法
也說了如果沒有難處,就要求他擺出護妻狂魔姿態阿!
這樣他也沒理由推卻,而且還能達到夫妻的共同目標。
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這我就不知道了
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這蠻合理的推論,所以原PO老公的公司都沒有流言嗎?這很奇怪
說不定深入了解後,會發現其實是老公掌握了公司人際
一切都只是在誆騙老婆,如果是這樣,那麼原PO也不用糾結了不是嗎?
我的重點在於,要了解實際情形如何,只看到一些表面的互動,
是很難斷定問題出在哪裡。
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