Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷?
看板marriage作者UYC (Beautiful soul)時間2年前 (2021/07/05 15:50)推噓173(174推 1噓 25→)留言200則, 173人參與討論串27/32 (看更多)
本來想靜靜的看完這一系列的文即可,但看到其它回文後,為了怕有太多似是而非的
論點冒出而使原po錯亂,所以我還是選擇回應,希望可以幫到原po。
1.比較:
依原po列出先生的各句言語表達,我看到一個共同點,就是【比較】,先生藉由拿自己
和太太比較、貶低太太的過程,突顯了內心的需求—優越感。
我很肯定原po的先生內心是沒有自信、自卑的,因為沒有自信的人,才會需要藉由這樣
的方式來解決自己內心的自卑,但這方法是沒有用的,所以他們才會一直做、一直做,
卻沒有意識到這方法並沒有真的解決自己自卑的議題。(我要強調:沒自信者呈現的狀
態有不同類型,不是所有自卑者都會在言語上貶低別人,我只是在分析這是其中一類而
已)
根據我超過20年以上的觀察和工作經驗,沒自信者,都會有一個共同特質,就是會拿自
己和別人比較,也就是【沒自信&和別人比較】是連體嬰,我沒有看過哪位個案和我談
話時,有因為常拿自己跟別人比較,卻有自信的,NEVER!
: 關於薪水 妳先生的收入比妳高是客觀事實
: 他酸妳是白目沒錯 但工程師真的很習慣用邏輯說話 要讓他閉嘴就要用邏輯電回去
: 妳用什麼個人自尊什麼的跟他吵 對工程師來說就是硬凹而已
我以上面這段來作為例子:
[先生收入比太太高]這個客觀事實,我相信交往時就已知道,就像[先生身高比太太
高]這個客觀事實,也是見面時就會知道。
那請問,為什麼交往一段時間了、甚至都結了婚了,先生要一直對太太提這種事?
這絶對不會是開玩笑,一個人常常重複某些話語,背後都有它的動機和意義。
如果原po想和先生溝通,我反而認為妳要很認真的和他坐下來,好好地問他這件事。
倘若先生回答開玩笑,那你可以問他,開玩笑的話題很多種,什麼原因讓他挑這個?
開玩笑的方式有很多種,為何特別找太太已數次反映聽了很不舒服的內容講?
若他明明知道太太會生氣難受,他卻還持續地做,這代表什麼意思?
(例如:"可見對我開這樣的玩笑對你很重要,重要到即使你的太太,我已表達很不舒服,
你仍堅持這麼做。所以讓你開我玩笑這件事、比讓我受傷,還重要,是嗎?")
以上的問句,焦點才會回到他身上,而不是讓他轉移焦點,檢討妳玻璃心。
以上的問句要使用前,請記得先【用言語】表達你真實的感受,妳生氣、不喜歡、不舒
服的背後,其實真正的情緒是【受傷】,請讓先生知道你的受傷,然後看看他怎麼回應
妳的受傷情緒。
所以,這不是因為先生是工程師、也不是邏輯問題,就只是他內心的自卑議題而已。
2.只有找比自己低弱者,才能滿足優越感:
: 如果他這麼在意錢 叫他去找一個收入比他高的 還是家世比他好的就好啦 找妳幹嘛?
: 要收入好 又跑來跟妳在一起 不是自打嘴巴???
^^^^^^^^^^^^
沒有自打嘴巴,在我看來,非常的正常。
若先生自卑、過去三十多年來又一直用貶低人的方式開人玩笑,那麼,【收入比他高、
家世比他好的人】對他來說,反而是種威脅。為什麼?
因為這位先生,內心裡長年以來,都住著一位【拿自己跟人比較】的批判者,形影不離,
因此當他看到 "他認為" 比他自己優秀的人時,會刺激到他的自卑,會讓他認為自己不
如他人,他想獲取優越感的需求,自然無法滿足。
因此,若看到比他優秀的女生,他內心想必有很多OS,而這些OS都是反映了他內在的狀
態;他不會選一個無法讓他可以維持優越感的女生、或甚至讓他自覺會不如另一半的女
生,因為這類女生,會讓他無法控制、會勾起他內心的批判者,時時告訴他 "嘿,你不
如你太太耶,薪水還賺比較少、家世比你好,人家會怎麼看你啊?"之類的內在語言,
這會讓他受不了,所以他怎可能會和比他優秀的人結婚呢?
先生對太太說的那些貶低之話,我相信也是先生會對自己內心說的話---當比他優秀的人
出現的時候。
3.暴力形式:
我以前就有說過,除了肢體暴力,語言、情緒、忽略,都是暴力的範疇,既然都是暴力
的一種,那請試想,一個人每天揍你一拳,一週下來你會不會黑青?半個月、一個月呢?
那為什麼語言暴力,卻可以被輕輕地說成<只是講話不好聽>而已?
語言、情緒的暴力,就因為產生的傷痕是在心中,不被大家肉眼看見,所以很容易被忽
視、不被當一回事,所以這種暴力反而是在一般人生活中更常出現的形式,不管在婚姻、
人際關係、或是職場裡!
因此,我不認為原po只能默默習慣或忍受,因這也是一種家暴。
4. Gaslighting 煤氣燈效應:
原po若有空,可以去google這個詞,通常有暴力傾向者,會有這類特質(很自我中心、
沒有同理心、會把明明是自己產生的問題轉回到你身上、責怪貶低你、會讓你久了覺自
己真的很糟糕、一無是處)這是種毒性的(toxic)關係。
原po也許也可以問問你先生,當初和你交往或結婚的原因是什麼?你身上有否他欣賞或
喜愛的地方?聽聽他怎麼說,他的回應可以作為你參考這段婚姻關係還有否能溝通與修
復關係的可能性。
5. 自尊心的建立:
先生會對你說那些話、你會不舒服,是【非常正常的】,不是因為你自尊心高,而是任
何人都不喜歡聽到被貶低被羞辱的話;若你聽了沒任何感覺,我反而會擔心。
學習讓別人尊重自己,就是請你設立界線。
你必須為自己劃下情緒界線,認真地和先生說你的感受和底線,請他不要再這麼做,若
他再這麼做,請妳想想你的底線是什麼,你必須保護你自己的心,而不是任由另一半傷
害你的心。
你可以用一個例子做比喻:某先生吃辣吃三十年,但太太無法吃辣、一吃就會拉肚子,
先生難道會說,妳真的是很玻璃胃耶,我吃三十幾年都沒事,就只有你會拉肚子!然後
下次又繼續在妳吃的食物裡放辣,讓妳再繼續拉肚子....在妳不舒服的拉肚子、痛苦或
哭泣時,不但不會慰問妳,還說妳真的很玻璃胃。
這,是愛嗎?這,是尊重嗎?
如果原po或看文章的閱讀者,在這樣的關係裡,覺察到自己有溝通的困難、或意識到自
己選擇繼續隱忍、或愈來愈卑微,我會建議找專業的心理師談談。
允許別人持續地不尊重自己、或一直幫對方合理化他的暴力行為,也反映了內心可能有
某些議題待看見。
若溝通無效、也改變不了先生、困在僵局中,可以尋求心理諮商,和心理師一起討論~
--
有時,愛情給予的回報不一定是幸福,而是洞見自己的本質與極限的機會
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