Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎？
※ 引述 《lalala129 (啦啦啦)》 之銘言：
: 標題: Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎？
: 時間: Fri Dec 18 09:46:05 2020
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: HI，其實溝通是真的有用的
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: 而且溝通也是夫妻之間的橋樑，要長遠的愛情溝通是肯定少不了的
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: 我與我老婆結婚今年已經準備邁向第6年
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: 從結婚以來就爭吵不斷
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: 直到上個月一號(11/1)那天
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: 因為我怕我老婆手機掉幫他開的定位發現了他好像外出了(因工作因素偶爾不同居)
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: 到了後面凌晨1點半定位跑到了旅館
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: 總之，我到現場抓姦也罪證確鑿
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: 當下我就決定要原諒他，因為我愛著他
:
: 到了後來，也因為是愧疚吧，我老婆會在忙碌中多花時間與我溝通
:
: 才發現我們6年來的爭吵，全都是誤會造成的
:
: 如果當下抓到就離婚了，我們就是因為誤會而離婚一切都死在不明中
:
: 現在搞清楚了，後面我們約法三章
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: 有話要說、要花時間溝通、敞開心胸對另一半
:
: 敞開心胸以前我老婆也一直做不到，因為他是個性比較高傲一點的人
:
: 所以他會覺得講心底話很丟臉，或是討論中爭輸了很不服氣
:
: 其實對自己的老公/老婆，真的不需要帶有這樣的心態
:
: 他是你的另一半，老伴
:
: 也就是終身的伴侶，陪著你最長一段時間的人
:
: 如果互相敵視著對方，這段婚姻一定不會長久的
:
: 所以對另一半說心底話，不是懦弱的表現
:
: 是讓他了解你的一種管道，這也是溝通的用意(願意說、願意聽、願意談)
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: 直到目前，我都還有輕微的憂鬱狀態
:
: 畢竟因為誤會造成的出軌，打擊真的不小
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: 希望你們不要走上我的後路
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: 有部劇叫"出軌的話就死定了"
:
: 裡面說到出軌的人會因為愧疚感，對另一半更好
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: 所以我老婆願意聽我說，跟我討論，讓我很高興
:
: 因為我們更好了。
:
看到「溝通」兩個字，我非常有感觸。
以我個人的經驗，溝通只會被當成拖延的機會。他有更多理由犯錯。
為什麼？
當我談這任時，我相信他，也相信溝通。
對於他的種種無心、忽略的行為，我會直接跟他說：對於他的行為，我有什麼感覺，希望他
如何做。他總是一副有在聽，先給予誠懇的回覆，然後做一點改變讓你心有希望。
當你開始相信他會改，但他不是真的改。過幾次又出現舊樣子，你會想說，好吧我努力過了
。他也有改變了，他知道我在意什麼，以後只要避開就可以了。
不，在此同時，你的標準已經下降。你不期待他做到那些你認為對關係有益的事，你認為修
改自己的標準比較快，畢竟關係也不那麼無聊。
久而久之，不只是一件事，你對方方面面的事都是這樣處理，溝通、配合、消極配合、修改
標準。
透過這樣的程序，他掌握主控權，決定何時配合；我因為心有希望，繼續等待，總是失望。
再次溝通。
這就是一個迴圈。你為了他的錯煩惱，他卻把那當成操縱你的工具。
只因我認為關係是兩個人努力，我多努力沒關係，只要他有一點改變，而方向是好的。
我的錯就是，我信任他是有道德標準的人，我以為。我以為那叫溝通，但是關係是兩個人都
要努力。
你有不滿，你會說。
他有不滿，他會做，背叛你的那種做。不管是欺騙、操縱你、讓你懷疑自己的價值等等。這
真的叫尊重嗎？
要知道人的認知很容易被被自己改變，你為他改變，他為自己改變對你的認知。
最後他認為自己什麼錯都沒有。
(是啦，要在世界上生活，總是要合理自己的行為。)
當我以為溝通可以改善關係，卻沒想到一開始就是謊言。他早非單身卻騙我。這是什麼心態
啊？(算了，拉回正題)
對於他，我多疑，所以找了很多關於關係、信任感的書來看。
其中一本叫《信任，決定幸福的深度》推薦你去看。
裡面所有的表格，用來測驗這段關係的，都是高分，非常高。我是那麼相信他。(也能說我
很會裝瞎吧)
唯一讓我感覺不對的，在250頁。
當你遇到這樣的人，請你遠離他(滿足不了這些標準)：
誠實、透明、負責、道德行為、盟友的證明。
那時候我還不知道真相，只覺得苗頭不對。
以下用我自己的話重述：
一、誠實
沒看見的你不知道，所以用看見的印證。
他是否常行為和言語對不上？你明知道他會有這種行為，卻覺得那是小事、大事誠實就可以
。
不，每個人說謊都有心裡界線。
對小事說謊正證明他沒有這條線，能夠自由的破壞信任。
而且大事你也看不到，又怎知他對大事誠實？
二、透明
對方應該將他的生活、行蹤告訴你，當你問，他應該毫不猶豫的回答。
對啊，不是伴侶嗎？到底有什麼事不能說？他不信任你，或是他知道你不會接受。
等到他不得不說，或是說了你會接受的情境，通常你也早已接受他有某部分的逾矩，在處理
上也會軟弱。
三、負責
有證據證明他會信守承諾嗎？
例如了解與他人財務的交易細節。
同樣的理由一個人的道德標準不會只展現在一部分，當他選擇逾矩，也調整了自己的道德觀
。
我們能判斷的只有事實。
"值得相信的人不會告訴你，你該怎麼想"
(而是透過行動)
四、道德行為
五、盟友的證明
"他把你的利益放在心上。
不會利用你或和他人聯合對付你。"
你如何對他？想想自己應該如何被對待。
我說的那個人，他總是把自己的利益放最先。即使是之前沒發現時，我也覺得遇到困難他會
先跑掉。
唉，
我也還在恢復期。
看你也有小孩了，當然會覺得能修復很好。
可問題是，對方願意用多少舉動贏回你的信任？還是他覺得你應該自己處理好自己的情緒，
反正相信他就對了？
人的慣性是很難改的，
你看著她，看到痛苦、遇到困難如何解決？是不是透過背信、傷害他人的方式滿足或達到目
標？
這樣的人值得你為她痛苦嗎？
想想你未來會變什麼樣？當她背叛你要你改變，你會懷疑自己的標準，沒有標準的人，那種
未來是你要的嗎？
對你的小孩又是怎樣的教育呢？
(原po不願被引文可以來信)
我也很怕自己又回去。
但是我會努力的。
希望這篇有幫到你或其他茫然的人。
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