Re: [求助] 請問這還有解嗎?
看到這篇文我也想分享我的經驗, 與最後面我提供一點我的看法
岳父: 天主教
岳母: 拿香拜拜, 但也跟著岳父上教堂
老婆: 是天主教(受洗過), 但也可接受拿香拜拜(拜祖先或著拜神明)
父親/母親: 拿香拜拜(媽祖,觀音,帝君,太子爺), 總之就是看到神佛就拜的傳統家庭
當年跟老婆討論到結婚一事時, 就跟我說明了她父親一定會非常堅持結婚要在教堂舉辦,
我本身則對這件事沒甚麼意見, 因為我一直覺得依照台灣傳統的結婚,
其實蠻沒記憶點的, 所以後來我獨自跟我父母說明了這部分,
我父親想了想, 覺得需要當面討論一下比較好,
所以我與我父母就找個時間去跟老婆的父母見了個面討論細節.
討論過程其實雙方會就僵持不下的部分先暫緩, 先討論可以討論的
所謂的僵持不下: 結婚在教堂辦.
所謂的可以討論的: 親友要幾桌, 聘金要甚麼,
男方家長問女方家長要注意甚麼, 女方家長問男方家長要注意甚麼.
等到可以討論的都定案之後, 回到僵持不下的部分.
我記得是我父親先問的: 如果訂婚或歸寧在教堂辦, 你看怎麼樣?
岳父: 我沒在管甚麼訂婚歸寧的,
我的心願只有我要看到我女兒在教堂完婚, 接受神父的祝福.
原來這才是岳父的心願, 而不是結婚一定要在教堂辦.
這不太算是誤會, 但有點像是兩個不同習俗的人真對一個事情的各自理解,
並且都放在各自心上盤算著, 而不是真正的拿出來討論各自的解讀.
所以後來事情就好辦了(但實際運作也沒那麼輕鬆).
總結來說就是, 訂婚照女方要求在教堂舉辦, 我家族的人(約30多人)全部都在教堂參與
我家族的人也全都是拿香拜拜的, 但是對於在教堂舉辦其實也完全不排斥,
反而會覺得是非常新鮮的事情(是我家族歷史上的第一次),
連我外公外婆一輩子拿香拜拜還當過爐主殺豬公的, 都覺得新鮮了.
等到教堂的儀式舉辦完後, 之後走閩南式的結婚, 我岳父岳母都完全沒意見了.
講得有點多,
但我也想跟這篇文的女方說: 因為您沒說您有沒有跟您家庭討論男方家庭的潛在可能需求
如果您知道有這需求, 但沒跟家裡討論就比較可惜, 說不定你家人也可以接受呢?
另一個網友回文說他們的方式也跟我的類似, 原則上就是依照宗教儀式分開舉辦,
各自滿足各自的需求, 其實是皆大歡喜.
另外我也不確定, 在婚宴的現場, 當你婆婆提這要求時,
不知道你是否有與你父母先商量過?
我從文字中看起來, 是你代替了你的父母決定了你家族說不要.
說不定你問了你父母, 他們覺得其實可以接受呢?
最後, 婚事應該會有個主婚人, 我沒看到主婚人的角色,
這種事情不應該是讓雙方新人去決定, 而是讓主婚人, 媒人之類的去協調處理
※ 引述《warren0314 (兔兔)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 去年因公公過世關係,和老公先登記,預計明年宴客。交往時沒有什麼爭吵,就算有也是
: 很小的事情。
: *老公:基督教、我:佛教
: 但都沒有到信仰很虔誠的地步。
: *婆婆:基督教狂熱者,說話常反覆與矛盾,自我主意強烈,不懂尊重他人想法及意見。
: 最近因為宴客(雙方合辦)的事,跟老公吵得不可開交,主要是因為婆婆要讓教會的人上台
: 唱歌跟講一些祝福的話。
: 根據之前老公大哥的婚宴大約花了1.5~2小時才開飯,老公也先跟婆婆說過我們不想要這
: 個‘’活動‘’,如果她要讓教會的人來參加,就不要唱歌,後來婆婆也答應了。
: 離宴客時間越來越近的關係,婆婆又提起了這件事,並堅持要讓教會的人上台唱歌跟講話
: ,不然她以後去教會時會沒有面子面對他們。
: (後來才知道是婆婆拜託他們上來,並不是教會的人主動提出要求)
: 當然老公也是拒絕,並跟她說也要尊重我們家的想法。我們家父母的想法就是彼此互相尊
: 重,婚禮是年輕人的事讓年輕人去準備就好,父母不要多作干涉。
: 但是婆婆卻講了「主耶穌最大,我們都要接受主耶穌的美意」,跟以下偏激的話:
: 「你不答應我,我就去自殺」
: 「我晚上會吞30顆安眠藥,去跟你爸見面」
: 「我養你這麼大,你連這點事都不肯答應我,你不順著我就是在背叛我,你就是不孝」
: 因為這些話的關係,加上公公過世了,宗教是婆婆最大的支柱,讓老公心裡有罪惡感,開
: 始有了‘’半妥協‘’的想法:
: 「就讓教會的人在開飯後上台15-20分鐘,把他們當成是一個節目看就好了。」
: 但我的想法是婆婆講了這種偏激的話,不管上台幾分鐘,已經讓她知道可以用死威脅兒子
: 來達成她的目的。未來如果遇到小孩跟宗教有關聯的問題,或是哪裡不順她的意,這個方
: 法是不是又要再繼續上演下去。
: 過了幾天,從老公大哥口中得知,婆婆又多出了一項活動‘’飯前禱告‘’,不是電影上
: 講個三句然後阿門就可以吃飯那種,也是用「主耶穌最大,不需要問我們女方的意見。」
: 後來老公大哥提出要帶著婆婆來我們家跟我爸媽‘’溝通‘’這些事,但以我婆婆個性,
: 就是來我們家‘’告知‘’並叫我們遵從她。
: (老公大哥跟婆婆住A縣市,我爸媽是B縣市,我跟我老公是C縣市,婆婆只會走路,其他交
: 通工具都不會)
: 溝通不就是要互相尊重對方意見,對方也有拒絕的權利不是嗎?如果只要別人遵從命令跟
: 配合,那還是溝通嗎!
: 婚禮對女生來說可能一輩子也就這一次,現在搞得像基督教成果發表展,真的只差沒做簡
: 報了...
: 加上在這次事件過程中,我也曾問過老公,以後將來我們有小孩,要不要受洗這件事,他
: 說這要問他媽...?
: 諸如此類的事情一再上演,從原本的憤怒到現在的心死,老公兩邊都想當好人,雖然口中
: 一直都說有拒絕婆婆,但卻一直堅持不住自己一開始的原則,每次得到的回應都是:
: 「不是什麼事情,都要爭得你死我活」
: 「我一直以來跟她的相處模式就是這樣...」
: 「我媽年紀這麼大了(約70多歲),她從我小時候就是這種個性,我也改變不了」
: 另外在更早以前要決定宴客日期時間時,婆婆說她只要中午就好,日期沒有意見,所以日
: 期便由我們家決定後,再問一次婆婆意見,她也沒有反對,於是我們就跟飯店壓好日期。
: 但後來老公叔叔得知,這個日期他老婆不能到場,便跟我婆婆說:
: 「妳兒子是不是去給女方入贅的?」
: 「結婚事情應該由男方決定,女方配合就好」
: 然後婆婆現在又反覆說她那時候沒答應,她說那是我們自己決定好日期沒問過她...
: *我們家沒收任何聘金一毛錢,房子頭期款、裝潢、貸款,舉凡生活會用到錢的事都是各
: 出一半。
: 因爲這些事,除了感到身心俱疲外,更加深了想離婚的念頭,也跟老公提過要離婚,
: 他說「那妳要去找一個有肩膀的人嗎?」
: 試問哪一個女生不想要自己的老公有擔當?有肩膀?
: 想了一下結婚的優點就是,多一個人陪,好像就沒了(現在好像也不需要了),缺點就是往
: 後的將來不知道還有多少這種事要面對...
: 請問版上除了離婚這條路,還有解嗎?
: -更-
: 發文之後,傳給老公看,他覺得版上講得他好像都沒在坦,他的認知是他也有口頭一直跟
: 婆婆說不要唱歌,他後來會提出上台唱歌15-20分,只是想在我和婆婆之間嘗試找到平衡
: 點,他覺得這一切都還沒定案,我憑什麼說他好像都沒做事?然後覺得我被仇恨蒙蔽了雙
: 眼...?
: 我的解讀是你不能堅持自己的原則,還搞出了另一個方案,提了這方案,婆婆難不成後來
: 就會說教會不用唱歌了嗎?當然是唱啊,只是時間長短差別而已。
: 請問版上這是我認知上有問題?
: 還是可以解釋一下坦的定義是什麼?
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所以我才說我覺得女方家長搞不好可以接受男方親家母的要求(禱告之類的), 反正
我們拿香拜拜的就拿手機刷就好?
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新娘或任何一方無法接受, 都應該是婚禮前談妥, 我以為婚宴當天以大局為重...
我從新娘的文章聽起來她是很有想法跟主見的人,
所以我覺得她應該也是那種會都先確認好的人才做,
所以我不太能相信她是個會只是單憑信任老公就辦婚禮的人
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新郎把自己當作第三者(她媽媽跟他老婆之間的第三者)這點確實無法接受
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唉, 其實看到岳父岳母的家族的人看到他女兒在教堂完婚, 接受神父的祝福,
加上詩歌班吟唱祝福的歌曲, 其實不只他們家族哭成一片, 我家人也哭成一片啊,
我們都不信耶穌的, 反而多年後大家都在回想當年我們在教堂的婚禮.
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