Re: [心情] 累了
看完原文真是讓我心有戚戚焉
先說結論,我正是因為受不了付出不平等跟被說愛計較,
進而感受到對方根本無法同甘共苦後離婚了
我跟前夫交往至婚後經濟大致上是AA制,
(家庭的費用一起出,私人的花費不互相干涉)
婚前買的車婚後有載我跟孩子,所以有時候我也會幫他分擔一些車貸或是保養的費用
因為原生家庭的因素等等,經濟上我比較寬裕一點
所以有時候雖然是家庭公共費用,我也會自己就多出一些
在小孩還沒出生前我都覺得可以接受,
因為他在工作上是積極的人,會規劃好職涯跟預定目標
他的工作時間非固定,假日也常需要出勤,
小孩出生後我們是無後援顧雙胞胎,所以他如果因工作無法在家的話就是我自己一打二
加上當時早上他需要很早出門,因此我復職後孩子們去托嬰的接送也大部分是我在做
家事部分有分配,但他常拖延,然後我看不下去或不想等他完成我就自己做
後來就變我要做
偶爾我提醒他時,他還會要我做,我說我不要還會被指控愛計較
常常因為打電動打太晚,隔天起不來進而影響到出門準備時間
說好因為我接送他收孩子托嬰備品也時常做不到,而我上班是需要跨縣市打卡的
我沒有限制他做自己的事,前提是不要影響到其他人
他說好了但是做不到
日常生活就是常常為了這些在爭吵,耗損我的能量
小孩越大越理解事物,我開始會去看教養相關的書籍,他則是不做任何了解就說是我獨斷
噢對了,他也很愛打球
孩子還不會自己吃飯時他就問我何時他才可以回歸球場(週末時間)
他有空時會去查遊戲攻略,不花時間去理解孩子成長需要的教育,我真的覺得不能理解
走到最後這一步當然還有很多細碎的事,像是他不在乎我其實也需要人陪
跟他很常把自己的事擺在孩子前面
之前曾經在板上某篇文章看過:即使是小事,累積起來也成了大事
總之我覺得我的人生不能這樣活下去了
當然中間也跟他溝通了很多次,也說很明白我不想要這樣的婚姻
他卻認為我是在威脅
中間過程當然還有事件,
不斷爭吵的過程中,我也有錯
必須說當時的我工作育兒兩頭燒
身心靈都很疲憊,
光想到「當初比較想要小孩的也是他本人,
結果變這樣!」,我的態度也無法維持多好
不過,身為一個爸爸,
他可以說出「小孩可以沒有爸爸」(???)這樣的話,我真心沒辦法接受
於是在家事與育兒事務的轟炸中,
在身為一個女人也是媽媽的身份中
我找不到這段婚姻的意義,也沒有辦法繼續了
走到現在,
我常常還是會有低潮,
跟覺得自己把人生弄得很亂的時候
但我現在自己帶孩子時,他們可以很有規律而且遵守原則
再看到版上annuslin網友的回文,讓我更有信心自己的決定是對的
想跟原PO說,無論妳的婚姻最終是如何
但妳要先善待自己,快樂的媽媽才有快樂的孩子
加油:)
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真的是滿滿問號
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我的觀點倒是不這麼覺得
一個家庭的維持簡略且現實地說就是雙方都要出錢出力,只要協調好雙方同意,不管是不
是AA都沒關係
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其實對方會暫時性的多做一點,應該也不是壞到完全就是認為我應該
只是當事務繁多或是只是懶了累了,他就又會開始走鐘...然後我就生氣,他就又改善久
了
又走鐘無限循環
我都要照顧兩個幼兒很累了,還有工作
再盯著一個大型孩童真的很煩
都是成年人了要對自己的選擇(生孩子)負責吧
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噓
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不是AA的婚姻也有可能不幸福
夫妻兩人能不能達到一個協調,互相尊重平等才能長久
我跟對方的問題就在於我沒少出錢甚至也多出力,婚姻小孩並不是我一個人的吧
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如同上面有些人提到的,我們之間也不能說是真AA,是不是也真的不是重點
版上也是會看到有家管的一方抱怨另一半抱著出錢就是大爺的心態,這不也是一種不平衡
?
最重要的還是要互相感謝彼此,互相幫助
難道說不AA,萬一真有不得不分開時會想到還好沒AA沒有吃虧到?
我自己對於AA的想法很單純,我也有在工作薪水也不差,不需要因為生孩子對我有生理上
的成本向對方多要求,孩子也是我最後同意而生的
不是每件事都能用金錢換算沒錯,但是確實是可以量化的,例如嬰兒時期一天要洗的奶瓶
就是要18隻,家事有5項等等
也不是要細算到做一件事花費多少時間跟精力
再去要求對方同等付出
只求一個互相體諒的心跟行為而已
話又說回來,
把自己的快樂或是生活期待放在比較重視自己的人身上是痛苦的
還是先對自己好一點才對得起父母跟自己
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