[求助] 被老公背叛 想離婚(文長)
和老公相識1x年(不可考),交往也近10年結婚要滿4年,一直覺得老公是個可靠值得依賴
的男人,很照顧我家事盡量做,
婆家不錯嫁進後沒讓我煮過飯也不用祀奉婆家,婚前婆婆買了間新房付了500萬給我老公,讓我老公貸款600萬。
結婚時,兩方父母擔心婚宴花太多錢,桌錢都由父母各自出;
我家沒收聘金,還送了冰箱電視洗衣機等家電作嫁妝;
婚後母親3年前過世,父親知道我薪水不高外貌條件不是很好,
給了我一間房子收房租(無貸款)。
我一直覺得老公是我的天我的地,我的精神支柱。
婚後衝突不斷舉凡生活瑣事,他都對我的作法都很有意見,
覺得我不會洗馬桶把浴室弄濕,覺得我不會晾衣服害他還要再重晾浪費他時間,
認為我把微波爐往前移是錯的一直唸,我試圖反駁說我的想法,
但換來只是越激烈的大吼更爭吵,結婚1.2年時我很想因為這情況離婚,
但是後來我發現我只要不吵,事情就解決了。
第3年開始能忍我盡量忍果然換得平和安靜。
老公對我態度很強硬覺得我審美觀有問題,常常唸我穿衣服難看要求換掉,穿衣服要他審
核ok,出國時行李箱我的衣服要一件一件給他看過,他覺得ok才能放入。
網路買衣服喜歡的網頁傳給他,他覺得好看才買。
選指甲油顏色也是他挑他喜歡的顏色,他不喜歡的就軟硬兼施,要我放棄,
就這樣我慢慢放棄自己。
婚後老公說他負責貸款(房子他名)他出2萬多很多了,要求家裡水電瓦斯管理費我出,
剛開始我還傻傻付自己的微薄薪水,但我淺意識總覺得自己像個房客,
半年前經過努力抗爭,終於爭取到一個月3k的補助,包含晚餐飯錢買東西等(不含大餐等)
,一個月管理費要2.4k,3k根本不足夠,剩下我自己貼錢。
我一直想要小孩,半年前積極看醫生照卵泡算日子行房,檢查結果2人都有問題,
我一邊輸卵管不通,他是精蟲不足,平常性生活2-3次/月,為了孩子更提升到3-5次/月。
4/11看醫生,醫生說這次可能還是排錯邊,和醫生討論,安排4/14用輸卵管攝影的方式通看看。
4/14我請半天,因為老公在台北上班請整天。
4/13晚上發現老公在查motel資訊,當下直接問他他只說看看以後想跟我去而已。
4/12早上為了通灌了大量的顯影劑,我痛的一直喊,我老公都在外面,
連醫生都說好慘但是不成功,甚至連原本通的那邊狀況也不好。
下午下體夾著紗布回公司上班。
內心懷疑的我晚上再拿老公手機看,果然查到老公上motel的房卡照片,
當下打給他阿姨說並且要老公解釋,老公第一句話是:這好像也沒甚麼辦法解釋,
立馬跪下承認一時好奇召妓要我原諒他,而且說他和妓女沒有做到最後射精,
並說大學時我也曾劈腿放棄過他,要我原諒他。
當下那個晚上我只想尋死,他一直說:對不起,我不知道你會這麼痛。
4/13天亮他帶我到婚姻諮詢所,我們兩個諮詢。
我問他說這是第一次嗎?他回只能說壞事不能做,做第一次就被抓到。
那時我對他還情分依賴分不開,想逃避一切只要躲到他的懷抱裡就好,每2天做愛要他說
愛我,每天活的驚弓之鳥,在貪戀他的愛與失望難過中拉扯,每天吃助眠藥才能入睡,夢
中夢到他和其他女生做愛,哭喊嚇醒衝到客廳拿著刀徘徊,騎車上班時想衝到車陣中被撞
死,想要過的越慘,讓他越擔心我;擔心他的名聲不敢對外人訴說,連娘家都沒有回,越
來越憂鬱崩潰,最後開始看身心醫生。
3個星期來看到他開始對我溫柔呵護,終於對他的愛戰勝了。
5/5那日我想放下再重新開始,我原諒了他,又再一次我們雙方護套戒指許下終身承諾。
他洗澡時我拿他的line想把他所有隱藏對話都刪掉重新開始,
但想看完再刪除好了,真慶幸我有做這個動作,不然我就一輩子這樣跟他生活下去了。
從對話發現,這不是第一次了已是n次了,從去年就開始到處召妓,
也不是第一次我前腳剛走後腳馬上去找女人了。
我終於徹底被擊垮,原來他還在說謊,內心深處又得意洋洋又
騙過我了。當下質問他,他回我從哪裡找的,這不是真的、沒有、我只是問問的不行嗎?
我說你如果要說謊請說一個騙的過自己的謊言,把我的感受擺在第一位。
最後他招了並且說他是顧慮到我的病情,才不敢說實話。
隔天我衝回娘家,他也跟來,我叫他對我父親老實說自己反了甚麼罪,
他第一句話竟然是,爸我先跟你說現在的結論,
我覺得你他媽還在避重就輕,我直接跟我爸說他去開女人而且很多次是慣犯,
我爸也傻了,我的後母馬上叫他去找他爸媽來我家談。
半個小時後公婆來了,婆婆對我說的第一句話不是道歉,
而是說我把妳當女兒看待,從沒有叫妳來我家煮飯做家事,
發生這種事情妳怎麼不跟我說。
我氣炸,現在是妳來質疑我嗎?數落我嗎?
我婆婆還說了一堆拉仇恨的垃圾話,說對我很好也從不叫我老公給生活費,
假日晚上叫你們回家吃飯三催四請,他們平時也很少回家,我也不知道他們在幹嘛bababa~
等。
這時我發現這就是他們的嘴臉,媳婦永遠是媳婦,吃人夠夠。
談話最後婆婆問我老公4月之後有再犯嗎?沒有的話就要我原諒他,跟他回家。
反正我是死是活妳不在乎,只在乎妳兒子的婚姻完不完整。
在娘家睡醒我突然發現,好輕鬆喔!我終於學會為自己感到憤怒,為渣男付出不值得,
這一切都不是我應該承受的。
隔天我老公來我家,高姿態口吻說為什麼要離他那麼遠,他很努力改變了。
我真的覺得他這渣男一點也沒有改,還是把他放第一個。
我問他為什麼要去買春,他說他對其他女人好奇,用錢就可以買到女人的感覺很爽,有成就感。
我問他妳不知道這樣不行嗎?是傷害我嗎?
他說沒人教他,而且他網路看文章,覺得很多女人對於丈夫外面偷吃的感覺還好,所
以我應該也還好。到現在我都不認為他有改。
現在我只想離婚,但現實是我賠了人也賠了錢,離婚也拿不到錢,而且他也不同意離婚。
現在他開條件,我想要他的房子和錢就回去跟他生活過以前的日子,他保證以後不再犯而
且給我所有的錢。
我好不甘心,為了錢我還要再出賣我自己往火坑推嗎?
好不甘心,為甚麼加害者得不到逞罰,卻要我犧牲?
我好不甘心,我就算淨身出戶,他有房有錢下一個女人很快就到手。
我想離婚,但是我又好不甘心,我好恨他,恨他把我糟蹋這樣。
怎麼做可以拿到錢又能離婚?
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