Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言:
你沒有任何時間再猶豫了
大寶現在4歲,已經出現過度早熟行為
這是「高度嚴重」警訊,代表他將來極為可能在性格上自我界線不明
總下意識認為「出了問題都是我不好」,反射式地去背負他人責任
*在學校被霸凌,他會成熟地跟對方道歉
*遇到了困難,他會勉強自己而不懂得求助
*被占了便宜,他會懷疑自己心胸狹窄
他會成為憂鬱症高危險群,並且在人際關係上傷痕累累,特別是感情關係
因為總是覺得自己該背起別人的重擔,於是最後選擇了一個和你太太一樣的伴侶
繼續複製你此刻正在經歷的不幸
大寶現在向你求救,代表你仍有機會挽救
如果你無法處理,將來遲早有一天、當他被自己的性格折磨到崩潰時
他會發現「原來爸爸當時並沒有站出來保護我」
你會失去這個兒子
也許不是物理上的,但內在必定死透
----
很殘酷地,我還必須說,你太太基本上是很難改變的
成年人的性格轉變相當相當困難
內在傷痕修補得付出以「年」為單位的時間代價
並且還需要當事人堅定的自覺與意志力
就算真的辦到了,她改變的速度恐怕也難以追上大寶的成長
二寶或許還有一點可能
硬起來保護你兒子吧
否則未來等待你的,不是只有一個破碎的家庭,是四個
以及一輩子揮之不去的自責和懺悔
: 謝謝各位網友大大的回應,晚上看到變成爆文有點受寵若驚。
: 小弟來自一個不甚完美的家庭,因為父親的失業與不負責任,讓母親辛苦地扛下家庭
: 的經濟重擔達十年之久,所以內心對母親這個角色總是抱持著尊敬、疼惜與感激。所以在
: 家事技能上,我要求自己只要太太能做到的,我都要能做到(除了母乳親餵),也儘量能做
: 就多做,起碼讓太太覺得彼此對家庭的付出。有網友提到既然我負責家庭支出占2/3,勞
: 務部分就不該負責1/2這麼高的占比,但其實財務是用錢為單位來計算所以比例上可以很
: 顯而易見,而勞務部分則很難量化,所以我是以替家庭付出勞務的時間去推算我的付出佔
: 1/2。我們通常的模式是兩個人各hold住一隻,或者一個人hold住兩隻另一個人去做家務
: 。但其實我們兩個專長的部分還是有差別,例如太太對廚房料理、環境整理的技能就比我
: 強,我也是可以做 但我的程度大概就是70分,而太太是90分以上。而開車接送、水電修
: 繕、孩子教育及跟校方溝通就是我比較強,而這部分目前太太沒辦法取代我。其他小孩的
: 部分泡奶、尿布、洗澡、餵飯、則兩個人差不多。當然救婚姻的三機(掃地機器人、烘衣
: 機、洗碗機)一定必備的。至於太太開車的部分,她是有駕照,但我覺得她開車的技巧跟
: 耐性還火熟不夠,例如她開車只要遇到不守交通規則或者是造成她不便的車子(例如紅燈
: 轉綠燈沒有馬上開),她都會直接罵出口或者詛咒對方。而平常有上下班開車接送小孩的
: 人應該都知道,上下班時間車多大家又趕時間,常常塞車或者擠來擠去,尤其機車鑽來鑽
: 去更可怕!我是已經可以很心平氣和看待這些亂象而內心不起一絲漣漪了,但是我太太大
: 概會爆走,加上我們家是開休旅車,她一直覺得車太大不好停車,所以就沒讓她開車了。
: 還有網友對我幹嘛做食補(療)料理,主要是晚上都是我跟兩個孩子陪睡,
: 最近孩子夜咳的情況有點嚴重,已經影響到睡眠品質,之前就有電鍋煮洋蔥水,但是產出
: 量很低,而且很花時間,後來看了媽寶版的文章就買了一台慢磨機,趁著老婆小孩還在睡
: 午覺,我大約3點半就開始在廚房準備,但是因為想要一次準備一周的份量,所以我就切
: 了七顆洋蔥、七顆蘋果,光是削皮切塊大概就花了我一小時(洋蔥真的很嗆),等我備料快
: 完成時,太太跟小孩剛好起來,看到我在廚房整理果皮廚餘還有組裝慢磨機(我剛買第一
: 次用,清洗加上組裝還要一邊看說明書),小孩一直要跑來廚房看我在幹什麼(太太第一個
: 不爽點),接著用電鍋蒸熟放冷(也花了一個半小時)後,電鍋在煮的時候我也沒閒著,我
: 拿工具就去浴室修理排水孔跟排水管的排水不良問題,修理完之後去買晚飯(大約六點多)
: ,本來想順便去藥局買小孩的口罩(小孩學校規定上學一定要戴)因為想說時間已經太晚了
: ,先買晚餐給家人吃(怕餓太久),之後我”又”要出去買口罩(太太第二個不爽點),之後
: 在廚房要開始榨汁大概已經七點多了,太太就爆發了,罵我1.花一整個下午在廚房用那台
: 機器,把小孩都丟給她、2.一直跑出去買東西,把小孩都丟給她、3.自私都考慮到自己,
: 沒考慮到她一打二沒辦法先洗澡準備陪睡。一開始我有回嘴,後來她衝到廚房要把機器砸
: 爛,我就阻止她然後跟她認錯說對不起,其實當時內心是一直默念心經壓抑自己的情緒,
: 因為我知道如果我情緒爆發的話,結果一定更糟。結果她就劈哩啪啦狂罵一堆,很多她自
: 己腦補的情形她也拿出來罵,比如我很自私都一直跑出去買東西,整天看不到人(其實我
: 都在家,早上還帶小孩出去騎車)。後來的情形就是我跟她認錯道歉,她氣撲撲地跟小孩
: 去睡覺,大兒子鼻涕倒流一直咳嗽不好睡,還被太太以為是故意不睡覺而捏了他的大腿,
: 兒子還跑出房間找我,說想要跟我睡(平日都是我陪睡),這時(九點)我還在廚房整理(清
: 洗機器零件跟流理台善後)。
: 太太對我不滿的點就是1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做,不是孩子
: 醒來的時候去做,這樣就會等於把兩個孩子都丟給她,她感覺是我占她便宜(其實我是趁
: 她們睡午覺的時候在做,只是我沒想到她們會這麼早醒過來,原本是預計五點,而且平常
: 晚上是我陪睡,孩子幾點睡根本無法掌握,剩下的時間也很零碎,所以我都習慣把需要較
: 長時間的工作留到周末。)、2.我一直出去買東西,一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我
: 本來就採買三餐跟日常用品,我都習慣周日買口罩,以前假日也會全家去好事多,現在疫
: 情嚴重,所以都是太太先告訴我要買什麼,我一個人開車去好事多買,我一個人要推車、
: 找物品、搬貨,去一趟好市多大概也要半小時,以前大約兩週全家去一次,每次買都大概
: 七八千元,當然也是刷我的會員聯名卡),再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東
: 西也是要不少錢,我很自然地去承擔風險跟花費,沒想到被太太認為是佔她便宜。有跟太
: 太提出不然交換兩人的費用支出,太太知道我的費用支出明細之後,就不說話了,因為已
: 經超出她的收入。
: 最後其實會有分開的想法是因為開車接送小孩的時候(我開車都會跟大兒子聊天,小
: 兒子還不會講話),大兒子說”媽媽吵架很大聲,嚇到弟弟了,弟弟哭哭,媽媽晚上睡覺
: 還捏我屁股,媽媽是壞媽媽,我不喜歡媽媽”,加上之前協議在孩子面前不大聲爭吵,她
: 已經是第三次踩到我這個底線了,我才會有這樣的想法。平心而論她是一個家事達人,對
: 孩子也很好,對家庭也是全心全意付出(我也是啊!...........),但是口無遮攔地亂罵加
: 上隨意抹煞另一半的付出,真的會讓我對這段婚姻感到失望和懷疑。
: Ps:網友有提到請婆家跟娘家支援,因為娘家很遠,我父母也已經離婚各自住,所以可以
: 說完全沒後援,偶爾過夜出差可以請我媽短期顧一隻。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1584473155.A.5E3.html
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我們看法最大的歧異,其實只在於對於後續發展的樂觀程度
我滿佩服你對於人性的樂觀態度,但在此案中,我覺得有些樂觀過頭了
問題的關鍵你一開始也寫出來了
"只要願意改變,關係是可以修復的"
然而這就是棘手之處,不知道你認為女方"願意改變"的機率是多大
*女方會對4歲小孩使用肢體暴力,原因只是因為小孩半夜咳嗽
*女方會在小孩面前直接爆發負面情緒,毫不控制或迴避
*女方開車時經常動粗口咒罵
*女方會在吵架時試圖砸毀物品
*女方慣性地指責先生,而這些指責事前未經過溝通
*以上所有狀況,都發生在男方已盡心盡力付出的背景之下
她真的有可能改變嗎?
以原PO溫和的處事作風來看,若提議一起去諮商
女方有多大機率接受,又能有多大機率堅持下去面對自己的不堪?
確實有可能,但我真的不敢跟原PO說,這個機率他等得到
又若等到了,要等多久?
一個人從毫無自覺到行為內化,要幾年?
一個4歲的小孩是沒有心理抵抗能力的,家庭中的一切他只會照單全收
這一點,也就是我直接給出文中劇本的主要考量
倘若這兩個小孩不是1歲、4歲,而是8歲、10歲,我不會回這篇文
倘若女方沒有肢體暴力,我不會回這篇文
倘若女方沒有試圖砸毀物品,我也不會回這篇文
女方的理智程度實在過低
要救她,原PO得付出多少力氣,他還得同時扛起兩個小小孩,不會垮嗎?
他溫和而堅毅,忍耐直到今天才發聲求援,這一條情報的意義是什麼?
已經瀕臨極限了
而不理智如何影響一個人,你自己也在下方那最後一句推文裡示範了
我也有不理智的時候,你我均明白心理狀態如何左右人的命運、都況且出差錯
更何況是原女方這種程度?
此案如同一條即將要斷的橡皮,早已失去繼續容錯的空間
---
另外你提到,上一代父母在時空背景影響下,也並沒有"個個心理扭曲"
沒有個個,但其數量已經形成下一個世代的集體傷害了
(雖然這可能還不到你定義的扭曲程度)
這個世代有一個普遍現象 "進入關係困難"
原因有好幾個,包括家庭瓦解、兩性平權意識…等等
而其中一個,即源自上個世代的教育方式
尤其男性,"自我界線模糊"是影響進入交往關係的致命缺陷
(女性同樣受到影響,但問題多發生於交往之後、而不是之前)
原PO本身就是這個類型,而此刻他的家庭已經面臨破碎邊緣
我其實滿贊成他回去"靠北"他的父母
當然,這個靠北是玩笑講法,並非要秋後算帳、傷害回去什麼的
而是對父母"談開感受",這是最快能夠修補傷痕的方法
女方家庭難道不也正在面臨破碎危機?
倘若走到離婚這一步,撫養權攻守是跑不掉的,女方家族大概會全員出動 (依她性格來看)
說到底,這個破碎同樣源自於她的父母
即便沒離婚,另外一種破碎形式仍然等在後頭
那是徒有外殼,成員彼此無心,只因為命運安排而不得不繼續演戲的"完整家庭"
或許仍然可以修復吧...希望真的可以
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