Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!
※ 引述《Ethan0202 ()》之銘言:
: 太太對我不滿的點就是
: 1.我做這些料理應該要等平常晚上孩子睡覺後來做,不是孩子醒來的時候去做,這樣就會
: 等於把兩個孩子都丟給她,她感覺是我占她便宜(其實我是趁
: 她們睡午覺的時候在做,只是我沒想到她們會這麼早醒過來,原本是預計五點,而且平常
: 晚上是我陪睡,孩子幾點睡根本無法掌握,剩下的時間也很零碎,所以我都習慣把需要較
: 長時間的工作留到周末。)、
: 2.我一直出去買東西,一直出門把兩個孩子丟給她(主要是我
: 本來就採買三餐跟日常用品,我都習慣周日買口罩,以前假日也會全家去好事多,現在疫
: 情嚴重,所以都是太太先告訴我要買什麼,我一個人開車去好事多買,我一個人要推車、
: 找物品、搬貨,去一趟好市多大概也要半小時,以前大約兩週全家去一次,每次買都大概
: 七八千元,當然也是刷我的會員聯名卡),
: 再者我其實去覺得騎車出門比較危險而且買東西也是要不少錢,
: 我很自然地去承擔風險跟花費,沒想到被太太認為是佔她便宜。
: 有跟太太提出不然交換兩人的費用支出,太太知道我的費用支出明細之後,
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: 就不說話了,因為已經超出她的收入。
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1.
交換兩人的費用支出-
翻白話應該是 : 不然換妳去買, 由妳付錢.
然後太太發現費用過高, 就不吭聲了.
本來嘛, 家務分工不均用交換 或是A分配B先選, 是個不錯的替換方式.
但你的情況大概是 太太認為出去買東西比 在家一打二爽.
(儘管你認為危險或是要一個人搬東西什麼的, 兩個人的認知不同)
所以對於你出去買東西讓她一打二的認知是佔她便宜.
假設工作交換, 但一樣由你付錢.
或許就交換了.
2.
食補料理的部分, 感覺你們沒有先有共識.
也就是做食譜料理是在原有的分工之外, 額外要再多這件事.
因此會同時增加兩個人的工作量.
也就是可能你在做食補時, 她必須要一打二.
因此她提出:你應該趁小孩子睡覺的時候做.
翻白話大概是- 你自己想做食補就用你自己的時間做.
儘管你說是在孩子睡覺時就起來做,無法掌握時間等等的因素,
但發生的事實仍然是事實.
而上面提出的兩點較會有爭議的部分在於:
1.
一般認為多出錢的少做事. 你老婆是否認同這一點?
還是她的認知是你收入高按比例多出, 甚至你就該多出一些.
而工作的部分還是要五五分.
她雖然不吭聲, 但不見得心裡真的認同.
畢竟你們都結婚有孩子了, 她怎麼可能不知道平常你錢出比較多?
更何況你是詳細到把費用列出超過她的收入, 而不只是當次的採購費用.
她大概沒想到你會在這個時間點拿出來說.
2.
一般看到另一半在做食補, 會直覺另一半在忙.
就算有什麼不滿或疑慮, 好像也該先到廚房了解一下.
因此搭配你的說法自然而然的讓人認為太太不願分擔,
只在乎你少做了什麼,卻不願意一起多做些什麼.
--
但你有沒有想過, 廚房技能是太太厲害.
你把慢磨機組合好, 交由她來負責食補, 由你來一打二.
然後把你的卡給老婆由她去採購, 你繼續一打二.
然後太太採購時順便買個小玩具帶回家,
大概就不會吵架, 且兩寶愛慘這個媽媽.
當然我這樣說你可能會覺得不公平,
因為你錢出比較多 (我也不認同能者活該多勞)
且在家務上你認為你負責了一半, 還能多做太太不能做的,
現在又三點半起來做食補付出很多.
那你覺得不能接受想要分開,也是你的選擇.
但如果真如你所說,你想當另一半的"理想丈夫".
或是不想要你的付出被當成屎.
建議你在每個分工之前, 先不要預設太多立場.
問問太座, 讓她先選, 聽聽她的意見.
在每個可能被認為是佔便宜或是被當屎的事情發生之前就先溝通.
或許對你有幫助.
然後, 相對沒錢真的可憐.
既然你願意出2/3, 又覺得出去採購是體諒太太.
不如就讓她去採購放風吧.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.141.156 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1584438852.A.FF8.html
※ 編輯: skytowerlll (118.166.141.156 臺灣), 03/17/2020 17:56:22
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計較不帶小孩是佔便宜, 這在板上很常見吧?!
許多文抱怨另一半照顧孩子的心力較少,我也覺得分工一半合理,這種計較算正常吧.
重點是那個食補到底有沒有共識?!
至於捏小孩,原PO說他們大吵不超過五次,不知道這樣捏小孩有沒有五次?
這部分我個人是保留, 如果原PO有進一步描述不當的對待小孩的情況.
那麼確實分開實在.
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