Re: [心情] 老婆無法接受我跟父母冷戰
看到原文底下很多人覺得關係不好怎麼還願意借頭期款很奇怪 猜測還有牙膏沒擠
我雖然不能保證我的狀況跟原po家狀況一樣 但覺得可以提供大家參考這樣的關係是怎麼形成的
先說結論,活到現在30歲,目前對我媽(我爸在我成長期間幾乎是人間蒸發、就不討論了)的看法是:
感謝,但不想接觸。未來會基於責任盡我所能照顧她,但僅止於責任。
我也有一個較得疼愛的哥哥,他也說過類似的話,但我不確定是因為他受到壓力比較小,還是因為他比較容易心軟,目前還是會跟媽媽保持聯絡
以外人的眼光來看 我媽是一個滿分的媽媽。有自己的專業、跟小孩關係不錯、小孩也教得很好(不是自誇 還住家裡的時候常常聽到有人在問她怎麼教小孩 這麼大了小孩還願意跟她一起出門、甚至共事)
但以我的角度看 我媽是運氣好+她自己的教育方針有部份影響到我和哥哥
她本人(態度上的感覺)則是覺得自己盡心盡力 無愧於心
會說她運氣好是因為我哥是一個很早熟的孩子,我則是哥哥跟屁蟲 所以也不吵不鬧
而她在帶我們的時候,把我們當大人在溝通。 也不會因為我們還小就給我們買只有基本知識的童書,知識層面還蠻紮實的,也養成我對事不對人的習慣,而這才是我成年一段時間後還會跟著她去同一個地方工作的原因--我對那個工作的內容有興趣
但在成長過程中,她覺得家人就是要團結一心,關係緊密,沒有個人隱私的概念,不給人看就是你自己心虛見不得人。
而我的想法是比較個人主義(長大後看個體心理學跟我想法不謀而合)不管多親密都需要有獨處空間。
我哥則是隨遇而安,有自己空間最好,沒有有沒有的過法
因此延伸出非常多的問題
她想要緊密》我拉開距離》她覺得我“走歪”要拉我》我開始台面下找空間》她覺得她可以哥哥可以 所以我不行是我的問題》我各種被駡被限制
再加上我的成績一直都比我哥好些所以她對我的期待值也比較高,但她的做法讓我很痛苦 她本身文筆不錯,作文比賽會得奬的那種
所以我跟她要求要買日記本想寫日記時,她的第一個反應是:我要每天寫完後給她批改,沒錯是批改。而我提出日記不想給任何人看,她就覺得我一定是做了什麼事見不得人...
有時候遇到一些人說我們感情很好都會一起出門 我媽的反應永遠是搶在我前頭:哪有啊?她都不聽我的話,感情才不好咧!
雖然她給我壓力很大,但小時候還是覺得我媽是一個會以身作則的好媽媽,想尋求她認同...聽她一次一次否認我們的感情,我漸漸也心死變成現在的關係,感謝但需要保持距離。
我求學期間她沒讓我餓過,成年後有一段時間因為意外養傷,那段期間也提供了不少金援(借的),因為她覺得家人就是要互相幫助,但這個想法的另一面就是造成我童年不開心的因素,所以原原po家的狀況我覺得一點都不奇怪。
建議原原po如果沒提過的話,可以嘗試跟太太説明自己與父母關係至今的脈絡看看
或是借助專業諮商讓太太理解你的難處並尊重
補個自身婚姻點
因為我媽講話非常直接(傷人),我先生個性上又比較火爆,怕有接觸的話隨時可能吵起來,而且我媽會刁我對象(歷任男友)
所以我們結婚的時候就跟先生說明跟我媽的關係,並表示我打算完全隔離他跟我媽,坦好坦滿,所以我家人那邊沒人知道我目前已婚。
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我不孤單嗚嗚嗚
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目前也是這樣想,自己先站穩
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我後來不加她FB她也說我見不得人,我直接回她:對。XDDD
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你好厲害XDDD
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我媽不是老師,但她現在的工作也是帶有教育性質的,而且她當年聯考作文是滿分。可能曾經有這方面的夢想吧。
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還可以封回去有點厲害
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這感覺可以分享在笨板XD
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不用感覺啊我媽的確愛我,不跟我哥比較的話,物質上她也算是沒有虧待我。她小時候教我的價值觀、思考能力跟知識基礎,讓我現在在職場一直都蠻受主管青睞。這些部份我很感謝她。
但我搬離家裡之後看了好一幾年的諮商、花好幾年的時間調整自己心態去適應一般人的社交生活,也因為想要嘗試在家裡沒有接觸過的事物,受了一份蠻大的苦果。我在心理上受到傷害也是事實。
所以我感謝她但不想接觸,就像原原po家一樣,這才是我分享這篇的目的。
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沒事兒,沒事兒,我媽自己就會情緒勒索。但我現在調整的不錯,不太會被影響了
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謝謝
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辛苦你了(拍拍
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沒錯...應該說我媽那種講話方式,一定會踩到先生爆炸的點
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拍拍,還好我們現在都長大了
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一次改30人的作業真的感覺蠻累的...
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真的會很難過,我以為我們很好啊,不是一家人嗎?
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辛苦了,有搬出來了嗎?
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我媽很好啊 覺得她在教育上的用心贏過很多父母 不然我幹嘛感謝她XD 她就是很有原則也很堅持原則的一個媽媽 好處是規矩很明確 壞處就是太明確了講不聽XD
本來就是一種雙面刃
至於尊重隱私跟個體差異的部份...我還沒成年就常常在說囉 就是因為我會說出來才不得我媽歡心啊w
※ 編輯: akiha33 (42.77.160.170 臺灣), 08/10/2019 23:05:35
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