[心情] 覺得累了,想放棄了
是否同意記者抄文:NO
其實會PO文也是想聽聽真實的話
不管是一針見血的批評或建議還是安慰與支持
我都很感謝各位願意停留下來了解過程並留言
非親非故不留情面的發言也很受用啊!
是的沒錯,我們僅認識半年就有寶寶了
在兩個人都還沒有完全認識對方就結婚
其實寶寶出生前二兩個月我們才去登記
因為期間的磨合也是不斷吵架
我也隱隱約約看出兩個個性上的衝突
所以一直在想也許不急著結婚
後來寶寶出生前後兩個人關係似乎好轉
但也維持沒多久
顧頭型的這個例子來說
我們最後互相都讓步了
我買了透氣可呼吸的寶寶床墊並努力幫他側頭
他則是在寶寶打預防針時問醫生建議
並親耳聽到醫生說不要趴睡跟用枕頭
這個部分我們也就沒繼續僵持了
也許可以從板友們的留言去猜測到一點對方的感受
畢竟他表達的方式總是太過激烈偏激
我沒有辦法知道我該怎麼去改進自己不好的地方
謝謝點出我問題點的人
有些話真的不知道怎麼跟朋友說
不想要偶爾聯絡都是在傾吐苦水,太負面
跟家人也只是報喜不報憂
寶寶送托也許可以改進我們的關係
雖然在沒有寶寶的時候大吵的情形不比現在差
噢,想到我忘記提到一件事
補充了可能會變成擠牙膏XD
但可以解釋他習慣用別人的錯來掩蓋自己錯的事實
當初懷孕沒多久有一次吵架我忘了為什麼
他那幾天都睡客廳
後來兩人快要和好時,我不知道哪來的第六感
看他半夜手機有訊息,要求他解鎖我看看
發現這些日子他都在和以前的女同事聊天
那女生是在他離職的時候特地從通訊錄找他手機號碼傳訊息給他的
當初他有拿給我看,我說那女生一定對你有意思
要他不要加LINE別理她
沒想到後來吵架了他們卻保持聯繫
而且對話起頭就是他抱怨對象要認真找
中間互相關心、互相詢問對方在幹嘛等等
因為吵架而不知道他上班時的行蹤,他一一跟那女生回報
(他現在是業務,會出去找客戶)
想到那時候的震驚我現在手還會抖囧
我當然給他來個大崩潰
沒想到他說那沒什麼
還搶我手機說要打給我已經分手一兩年的前男友罵他以前對我不好
而我跟那個人只有保持朋友關係,沒事不會聯絡或聊天...
變成在檢討我的過去這樣
不過他過兩天也告知對方我介意的事情
他們後續應該也沒繼續傳訊息了
以上,牙膏擠完了
我會試著反省自己煩人精的部分
也不需要事事都要求網路資訊證明
還有其他缺點被點出來我也都看了
不過跟我先生兩個人的問題我想應該不會有好結局吧!
畢竟個性不同調終究是勉強不來的
我不是說他不聰明
但我還是希望另一半要比我更聰明更講理
我們兩個從前的交友圈甚至是學歷都有落差
(他年輕時候交的朋友跟生活方式都很糟)
也有人提到所謂自卑型自大
也許這造就了他要用強勢贏過我的說理的原因之一吧!
不過他對寶寶是非常愛護的,這點不用擔心
總之,感謝各位的意見!
———
很長很長很長的一篇,也許當作是宣洩吧...昨天的風雲變色,讓我心情還無法平復。把
他
當恐怖小說看看笑笑也行。
——-
又發生了。我以為今天是美好的一天,可以在快樂的情緒中畫下完美的句點,結果不然。
我不知道引爆點到底是什麼,先是我說要準備給寶寶的副食品,煮的花椰菜好像沒熟要再
煮過,因為我根本不會做菜,這輩子第一次煮花椰菜,資訊也都是上網查,知道不能煮太
久,養分流失會較多等等,所以我把這些查到的資訊跟他分享,還提到是不是再微波也可
以。
他又用他一慣嗤之以鼻的方式回我:「他們那麼會煮、那麼懂的話,他們怎麼不去當廚師
?」
「微波養分才會都沒有了吧!」他用嘲諷的語氣說著。雖然我知道微波是用水分子加熱、
共振的原理,其實微波反而因為烹煮時間短,更可以保留養分,但我沒說,說出來之後又
要像之前一樣,遇到這種網路上就能查到的常識反駁他,他只會更生氣。
「網路上的東西我就是不想聽妳講。」這是上上一次吵架最後他下的結論。
那一次是我閒聊講到我們家寶寶不愛自己待著,一定要人抱、要人理,會不會去幼兒園老
師不好顧,他說我們早點幫他找個保母適應就不會有這種問題了,我說現在托嬰跟保母出
事的新聞好多好可怕,他表示那都是個案,保母自己認真找可以信任的就好了。這讓我想
到曾經媽寶板上看到的例子,一位帶過他大寶的好保母,疑似因為二寶哭鬧不好帶,做了
一些事情,寶寶最後不在了,好辛苦才生下的二寶,就算是信任的保母也難保證沒有意外
。
醫生診斷是嬰兒搖晃症候群,我描述到這裡,他馬上回:「妳怎麼知道不是因為寶寶本身
是不是比較脆弱所以才造成這後果?」、「妳怎麼知道不是醫生診斷錯誤?」
蛤?我心裡滿是問號。他向來都是這樣,好好聊天,只要多一點比較正經的對談,總會被
他帶到奇怪的點上,好像他想出來的都是為了反駁我而反駁,也不管合不合理,到這裡我
就不會想再講下去了,我們不是什麼辯論社,只想好好聊個天,讓彼此對一些事情一些看
法取得共識。我只是想分享一個例子當參考而已,我說。
回到今天的花椰菜事件,後來他自己去把菜再煮了,煮到都黃了,我也只是用求學的低姿
態問這樣大概要煮多久以及為什麼會黃掉,我知道他年輕時在廚房工作了多年,一些廚房
裡的事情不容質疑,所以不敢也不能暗示他任何錯誤。
後來晚了,我洗衣服、整理廚房,寶寶想睡了所以先放下手邊家事,邀請他一起幫寶寶洗
澡。我一邊洗寶寶的臉,他一邊說如果再抓傷臉要戴手套,我說我幫寶寶修剪指甲頻率可
能要再高一些,然後寶寶稍微抓傷臉是必經的階段,之後他懂痛就不會再抓了,戴手套也
影響發展,五個月了不適合了(一個多月時就不再幫他戴了)。
然後他就爆氣了。
「為什麼我講什麼妳都要反駁?」他提高音量。這是我曾經對他說過的話,他常常會用一
些毫無根據或常理的論點反駁我提出的任何意見,我是笑著說他根本為了反駁我而存在的
。
「我講什麼妳為什麼不照做就好了?什麼都要反駁?」他吼著,我解釋我只是提供意見,
一起討論不好嗎?
接著他一連串狂罵,說我不照他說的做還要擺張臉給他看什麼的,寶寶也嚇哭了,我表示
我沒有要跟他吵架,我真的不懂他生氣什麼。我主動離開浴室到客廳想結束這場面,他又
吼說那寶寶放著不管嗎?我回去說那我自己洗就好,但他不願意離開浴室要繼續吼。
我抱起洗到一半崩潰大哭的寶寶回到客廳哄,他過來繼續大聲罵,寶寶一直哭,他就把寶
寶抱走但還是不停繼續大聲咆哮,我哭說我真的不知道做錯了什麼,寶寶嚇到一直哭我也
很難過。
他吼說不知道我是多不情願跟他結婚還生了小孩,我繼續這樣他要回去婆家,然後帶著寶
寶回房間甩上門。
我一邊哭一邊回想今天到底哪個環節錯了,我講錯了什麼、做錯了什麼讓他又暴怒了呢?
我不是一直都小心翼翼,盡力做好該做的了嗎?
啊啊......我突然明白了什麼,為何在婚姻中朝夕相處的兩個人,是我要小心翼翼,我要
害
怕惹他生氣?
上一次吵架呢?每次出門我要準備自己還要準備好寶寶,以前他還會抱怨沒準備他的,後
來好一點,遲到或來不及他也只是說為什麼我不早點起床或提早準備好寶寶的東西。這次
寶寶第一次去游泳教室,我很早就起來了,用來一下手機就開始準備一切,期間看他起來
跟寶寶在玩,提醒他快點先準備,寶寶沒有哭就讓他自己在床上玩就好。後來我一切就緒
抱著孩子在客廳等他,再不出門要遲到,他還在拿他的相機什麼的,沒關係,慢幾分鐘而
已,我心想,已經發生的事情就不要再抱怨。
前往開車的時候,他笑著說:「遲到一定是我們家的傳統。」我回說沒有喔,今天我比較
早準備好了在等你。
是的,他又生氣了,他怪我滑手機那段時間不提早開始準備,這樣就不會時間抓的剛好害
我們遲到。為什麼他最慢這樣又還是我的錯了?
最後到游泳教室外停好車,他生氣不下車,那天只有我一個人陪寶寶體驗他人生中第一次
的游泳。
到了今天,我哭到頭好痛,有點絕望。面對他的情緒失控、他的言語霸凌、他的情緒勒索
,我累了。
一個月前也才發生我拒絕為了「顧頭型」讓寶寶趴睡,因為婆婆時不時就跟他提頭型要多
圓多圓不然小孩會長大會怨我們,他也深信著。
在他去洗澡的時候,上網找了三篇有醫師建議以及國健署相關資訊的文章貼給他,以為這
可以讓他態度再次軟化,明白我反對趴睡的立場,沒想到他出來第一句話就是「妳有時間
在那邊上網查有的沒的,怎麼不去做一些有意義的事情?」接著是「跟妳說的事情這個也
不要那個也不學,我看妳是吃飽太閒,整天滑手機。」最後「如果這樣會死,我全家早就
死光了!」
說到這裡,這麼多的例子我也是時候看清了。他明明是個還沒滿30的年輕人,為何這麼冥
頑不靈?像婆婆一樣很習慣談話都用否定他人當開頭:沒有、不是、不可能,再有道理的
意見都能被一一打回。我學會笑著假裝認同,學會慢慢用行動去證明自己也許也是對的。
羨慕那些和另一半站在同一陣線、同一立場的生活,有默契有共識才能走得長久,是吧?
也許我腦袋進水了才會急著和他共組家庭,怕已經三十歲了沒機會慢慢看慢慢認識,身邊
也太多只想玩不想定下來的人,以為這個時間點有一個想穩定的他出現真是太好了,嗯。
我很愛我的孩子,懷孕生子一直是我的人生目標之一,但一想到我們兩家的經濟能力,如
果離婚了我可能無法繼續和我的孩子生活,讓孩子在他們家這樣的教育下成長,我真的很
焦慮。不過還沒走到這步,再說吧...
是不是其實兩個人終究是兩個個體,磨合、習慣都只是忍受對方的一種呢?我只是運氣不
好,遇上了對彼此都忍受不了的對象呢?
--
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