Re: [閒聊] 來討論金錢觀吧~
※ 引述《seii (不要再try我帳號(怒))》之銘言:
: 首先,這位先生你有點觀念要修正:女權是指女人追求作為人的權力
: 而非被當成次等人看待。
我看到這裡就覺得到底女人哪裡不是人了?
為何要追求作為人的權力?
現代社會不只是女權高漲,還有多項保護政策,比如說立委保障席位,育嬰假,生理假
免當兵,社會壓力經濟壓力大多都在男人身上
: 人權跟賺錢多少是沒有關係的,現代民主社會中一般是以天賦人權
: 為立足點的,作為人的權力,跟有沒賺錢,付多少錢是沒有關係的。
但是社會上的地位與你的經濟實力有絕對關係,假如你討厭黑人,
但是有錢的黑人就是不一樣的 LBJ MJ
經濟實力和工作能力都會是一個普世價值去客觀的評斷一個人
: 不是說稅繳的少就沒投票權,稅繳的多就能多投幾票。
: 所以,不要把男女平權扯到付錢多寡上。
: 同理,在家庭中付錢多的人並不是老闆,夫妻也不是
: 誰付錢多誰是主子。
: 女生不會想找一個多付錢就自以為是主子的人結婚,
: 女生會想找一個主動照顧自己(錢或勞力)的人結婚,而且
: 這個人不會因為自己有多付出就覺得自己是主子。
: 誰會想跟付出點什麼就以為施了多大的恩而看不起自己,覺得
: 自己是個沒資格平起平坐的丫鬟在一起呢? 都不會的吧
: 會想找一個能對自己好,又不輕視人的老公很自然啊
: 不矛盾吧
那你反過來說 假如平權是不是大家都相等 不應該是男的就要多出吧?
我們先講你們說的公平, 就一人一半可以嗎?
男生也不想找一個少付錢或是不付錢的老婆,而且這老婆口口聲聲說要公平
但是做事就是男生做,付錢就是男生付,男人是有病要去自虐嗎?
假如付出沒有多了不起,請你主動付錢,不要在那邊要別人付錢然後說沒啥了不起.
男人也希望找一個對自己好,最好可以平等的付錢的另一半阿?
結果自己的付出都沒啥了不起,女人最辛苦,最偉大 三節孝敬,三個情人節都要過
還有生日母親節婦女節 聖誕節 結婚紀念日 交往紀念日要準備
這是哪裡公平了?更別說一般都會希望男方準備房子車子聘禮
女人只要出一張嘴就好了
: 兩個人結合成伴侶很多時候是互補而結合,只是因為傳統
: 的觀念影響深遠,女生幾乎不會去找收入比自己低的丈夫,
pinkgirl 不就是找到了還比他低五倍勒? 結果還是吃飯要男人請?
為何不是反過來他付多一點? 根本沒有邏輯
假如收入是工作能力的客觀評價,我想問問為何你的薪水不高?
還或是女人的找更好的心理,導致賺的少的看不上,看不起?
所以找賺更多的可以挖更多, gold digger?
實例就是我身旁全部的男的都是不論賺多賺少都是男生出大部分,
這就是社會上給男人的經濟壓力,也大部分都是住男方的房子.
: (男性也不太能接受老婆賺錢比自己多,也會覺得養家
: 是自己的責任),所以以往很少人需要考慮丈夫會計較多付錢的事。
是能力問題及社會上台灣男人好欺負的現況,不是不計較,是男人比較甘願付出
轉過來你願意多付出一點嗎?一再的說沒多了不起,你先能夠付出再來說嘴
: 當然社會觀念在改變,從這幾十年流行的女性向小說就
: 可以觀察到,十幾年前的言情小說男主霸總充斥,女主只要
: 俏皮萌可愛或是溫柔善良就行了,其他所有事狂霸酷炫跩的
: 男主都會解決,絕對不會有什麼要女主出錢的事。女主只要
: 療癒男主內心就好了。
搞清楚,這是女性小說,就像男性的動作愛情片一樣,男主角再醜,還是一堆正妹
所以你還要繼續幻想下去嗎? 搞清楚一件事,女性小說的女人是很漂亮的
現實中的女主不是這樣的,也不溫柔善良,反而女權高張
現實中的男主角很少是霸總,有經濟壓力,有社會壓力,還要應付老婆的要求或是
老婆朋友間的比較,另外老婆也不像是個小女人,把自己努力出的錢當做沒啥了不起
既不溫柔,也不體貼,家裡很亂,脾氣很差.
: 到近幾年原創小說各式女強文或種田文受到歡迎,單純撒糖
: 萌寵的文就是小孩看的多,大人看不下了。但就算如此,
: 女強男弱的文章還是小眾,一般爽文口味還是女強男更強。
: 也可以看得出一般女生對另一半的想像,絕不是找個萌帥
我是連看過都沒看過,這種都是女人在幻想的文章
男人的幻想電影你要不要多看一看,男人對另一半的幻想你能做到嗎?
溫柔體貼功夫好,我是說按摩的功夫.不吵不鬧賢慧持家.
我周遭的女性大多家事都不太會做,每天只會看幻想文或是幻想韓劇.
你們可以務實一點
: 來照顧的。對女生來說擔負家庭經濟重任,
: 並不是件什麼浪漫的事,也不會因此覺得驕傲(男生可能會)
: 小時候以為自己是公主的女生,長大了就會明白自己遇不
: 到霸總,也作不成公主,得自立自強才行。可是基本上,
: 女生找個比自己收入高的丈夫還是相對簡單的,男生一般
: 也樂於如此。到現在為止,社會上大部分男生還是願意認真
: 賺錢多付點家用,女生還是願意多做點家事,花多點時間在小孩
: 身上。當然這也跟女生比較難得到高薪的工作,也不不被期許
: 有好的職業成就的社會現況有關,但說這就有些離題了。
所以你認為扛全部家計然後再被另一半嫌東嫌西,又覺得沒啥了不起
很浪漫? 說過了就算男人甘願付出但是這不是平權. 不然不會有人寫這主題.
另外女人未必多做家事,去看看版上多少女人認為家事要平分
那支出為何不平分? 你只是在為你自己吃女權自助餐找好多藉口
難得到高薪工作?所以是女生薪水都低嗎?
明明是女生在相同工作狀況下沒有辦法與男人競爭,
也有不少像是電子業業務,主管只要女生的,女人還比較吃香
只是這些人不夠專業,也不想專業,老是一句"我是女生ㄟ"來迴避所有責任
所以事情男人扛,因為是女人,錢要一樣才是公平平權?
這裡面的邏輯真的無言
: 當受傳統的性別偏見影響時,在兩人薪資平等時
: (假設都沒有特別高,一般均收時)男生並沒有能力
: 或意願多出家用而引起另一半抱怨時,建議您:
: 1.承認自己沒有能力多賺錢 2.用錢以外的事情付出並令對方感受
: 到您付出的珍貴
: 人在覺得自己能得到更好而沒有得到的時候會不滿足。
: 貶低對方(比如酸對方能找到願意多出錢的丈夫就去
: ,不必靠夭)或批評對方想占便宜是可恥的行為等等...
: 也是個方法。
: 不過,這些可能在這個例子上都不是好主意。
: 因為一位收入在均收左右,,已經結紮的男性在婚姻市場
: 上並不是很吸引人的。
那你要不要先承認你沒有能力賺錢,要老公出錢,然後還說沒啥了不起是很沒有邏輯的事情
既然要平等,請把自己對男人的要求放到自己身上也能夠說得過去再說
不要老是把你是女人當做藉口.自己做不到的事情卻要別人做.然後說沒啥了不起.
能力扛不起壓力,卻要求平等,自助餐的作法讓人無法接受
: 要知道對女人小孩的渴望及對丈夫的期許是會隨年齡改變的,
: 對家用要求平分,且不能生育的丈夫,
: 得拿出真功夫來才能讓老婆不離不棄。
: 尊夫人如果持續抱怨的話,還是別視而不見吧
: 補個自身婚姻點吧
: 今天跟老公開玩笑說為什麼他不是霸總,我還得苦苦上班?
: 他回,我等你逛街等了三個小時
: 嗯..... 我感動...繼續努力工作~
: 不想付錢的話,就拿出令人感動的行動來吧
: 隨著女性收入增加,越來越多的女性看重的是另一半對自己
: 非金錢的照顧,貼心的男性是很吸引人的。
其實這種霸總的小說才是真的物化女性,把女人當花瓶沒啥能力只能靠霸總.
還好女主角天生麗質,才能在茫茫人海中找到霸總,真是物化女性的極致.
你這種邏輯不通,霸總沒有空等你逛街,你不能一方面要對方陪你
另一方面要對方賺很多,
是人就該工作,不工作靠爸媽是啃老,那不工作靠老公勒?
假如只是要另一半非金錢的照顧,那好來來來,你回家和老公說以後花費一人一半
不要老是自己沒有邏輯,在那邊要東要西的,又要貼心,又要霸總.
也不要小看霸總對女性外貌的要求,假如都沒有這本事找霸總,還是乖乖去工作吧.
我知道在這女權自助餐人滿為患個版上發這中肯文會被噓暴
但是我還是發了,要噓就噓吧,但是請先有邏輯,己所不欲,勿施於人.先把男女位置調換過
還能夠合理的話再噓我.
另外,我本身是養老婆的,但是所有經濟壓力下,我也不太能夠接受這樣的經濟狀況.
無房,兩個小孩,外出打工一年多,與家人分離.
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 47.180.66.241
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1533675110.A.3BA.html
※ 編輯: Palen (47.180.66.241), 08/08/2018 05:02:18
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小孩上幼稚園,晚上老婆顧,我以前在家都是我顧,家事我也都會做,
小朋友是可以跟母性的,我不認為有問題,只是老婆不願意,怕麻煩.
對了,我以前21歲時就在美國幼兒園打工作,帶小孩完全不是問題,最多一打五.
我文章中哪裡沒看到別人付出?我只是說要有邏輯,套在男人身上的也可以套在女人身上
做飯家事我也都沒少過,結婚以來都是我上市場買菜,我只是不想特別提
※ 編輯: Palen (47.180.66.241), 08/08/2018 05:12:49
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其實在我媽那的年代,(也許只有我家吧)我老爸是不進廚房的,說啥君子遠刨廚.
然後我媽回家後就是一直做家事,我爸一直看電視,我大概是小一就開始做家事做到長大.
也覺得老爸老媽都有工作,憑啥老爸可以休息老媽要做家事,很不公平.
所以家事我都會分擔,我也都做的比我老婆好(以前在外打過不少廚房的工作)
至於說我老婆嘛!她壓力很大(另一半比你會做太多),
所以後來我盡可能減少對她的家事要求,
但是希望小孩長大後可以去工作,畢竟考量經濟問題和未來小孩教育經費.
其實相處千萬不要認為別人的付出都沒啥! 說實話我不認為在家作家管沒有付出.
但是同理老公出錢也是有很大的付出的. 金錢方面只要雙方同意就好.
我常常和我老婆說你假如對我溫柔體貼,你不工作大不了就是經濟不寬裕.
但是假如她和我說任何一句,你賺錢也沒啥了不起,我就會請她出去賺和我一樣多的錢
(這有發生過),別把你的男人對你做的忍耐和付出當做沒啥了不起.
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育嬰假的確不算是女權 但是這假應該多數為女性請,男性要請應該是被別人鄙視吧
另外男人要扛的經濟壓力比較大,也會怕請假後在公司沒有競爭力.
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其實我們家是比較常回外公外婆家的(每週),剛結婚時還有過老婆回娘家四天以上
所以我就說你別超過三天 超過三天就是沒把小家庭當家.然後逢年過節都是兩邊都去
祭祖都是分頭進行(省事阿)
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也許不是每個人都有啦,但是至少有中國和西洋也有人過東洋
總之我老婆是沒這樣過,是有看過女生很會要的
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還有 109 段內文
你的如果就像是嘴砲一樣,那我還如果我是百億富翁勒.打嘴砲很容易.
真的要做,你現在就讓他退休在家休息,不需要等你賺的比他多再說.
我當年賺四萬多,我老婆不想做我就讓他休息了(那時沒小孩)
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是人就應該要工作,我也有給他找過簡單的工作,她自己不做,
另外腦補要有限度,我哪有說我沒有和她好好討論, 哪句說我不平衡
我只是認為工作是幫助家裡的經濟(多一份總是比較好,尤其小孩都上幼稚園了)
男女的差異就是,假如有家庭中男人不工作,不被噓暴才有鬼
女人就是應該,因為老公要疼愛老婆?這就是自助餐的極致
※ 編輯: Palen (47.180.66.241), 08/09/2018 03:00:32
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其實雙方就互相就好,我自己知道我老婆扛不起來全部家計,我當然就只能扛,
但是這個在台灣社會也是常態,休息就等退休時吧,我連工作轉換都不想超過三個月,
前一份工作在台中,10月底(被)離職,還好老闆體恤我養家活口(九月就和我說了),
我11月初到這份工作,工作壓力和出差壓力暴錶,但是想想家裡經濟就撐過去了.
台灣男人很多人也是一樣,在外面的打拼很辛苦,(請女人也能夠像你一樣體諒老公)
我從頭到尾只是說要互相尊重,女人家裡也不會太輕鬆.假如帶兩個小屁孩.
我以前在家週末也我帶過.(他是常常娘家要看小孩)
假如有男人和老婆說:帶小孩很輕鬆,那真的可以請他帶看看.(事非經過不知難)
我曾經有和我老婆說:家事就是做不完的事,不但做不完還沒有成就感.
等小孩18歲離巢後,生活重心會全部沒有.
夫妻要經營好可以好好過50年 (以30歲結婚80歲有人離開)
小孩子25歲(大學畢業)後就應該完全脫離父母
※ 編輯: Palen (47.180.66.241), 08/09/2018 04:18:04
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