Re: [代PO] 住婆家讓我生病了
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言:
: ※此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
: 我是之前"住在婆家很痛苦"的原po,很謝謝版友的各種聲音,不論是推文還是噓文,我真
: 的都很感謝,因為找不到同樣結婚的人可以訴苦。
: 婚姻的問題不太適合與家人以外的親友討論,根據之前的經驗,只是讓朋友跟先生互看更
: 不順眼,再加上我的朋友也都未婚,沒辦法給我太多有用的建議,頂多就是情緒抒發,
: 身為本身就是上一代的親友,更沒辦法理解我的困境,沒有其他討論婚姻的管道,
: 讓我對婚姻的認知很封閉,基本上就是來自婆家、娘家。
: 最近回去看醫生,嘗試要心理諮商,甚至也在半夜打過生命線求助,我才能比較確定我
: 現在的狀況是不是有問題。
這邊也不是說有看醫生的人最大
打過生命線的人最大
有看醫生 有打生命線
每個人就都要配合我 照我的意思走
追根究柢
還是要理性中肯的討論 問題到底是出在哪裡
: 娘家比較弱勢,也怕我越不聽話,在婆家的生活越難過,先生仍然沒
: 辦法理解我的困境和難受,我的狀況在一個晚上急速惡化。
娘家其實不支持妳
希望妳能跟婆家好好相處
妳有沒有想過為什麼?
什麼原因 連娘家都不支持妳?
文章看起來
就是娘家跟婆家觀念差不多 基本上就是偏傳統的觀念
對長輩要尊敬
但妳不是
妳是一個會叫爸媽幫妳倒水的人
這個說好聽一點 是親密
說難聽一點 就是沒大沒小 沒展沒節
對於長輩的尊重
不管是對妳爸媽還是公婆
我想應該對於長輩的要求 還非常非常遠
這個也應該說是家庭教育的失敗啦~
在妳第一次叫妳爸媽幫妳倒水的時候
妳爸媽應該就要教好妳了
要讓你知道長輩/晚輩之間 還是有一條線 不可以跨越
: 原因是我與先生因為在婆家飲食的問題吵架,後來他叫我"出去",根據之前吵架的經驗,
: 先生最後都會叫我回娘家,這其實讓我很沒有歸屬感。我就躲到儲藏室去,想要先避開
: 家裡那麼多人的狀況。
: 我無意間聽到公公打電話給我娘家的爸媽,內容大致是我很不負責任,丟下
: 他兒子照顧小孩。
吵架躲到儲藏室? 連國中生都不會這樣做了
通常大吵也是帶小孩出門去散心之類的
而不是什麼都不管 就躲到儲藏室
妳公公打電話給妳爸媽 說的是實話
只是剛剛好 又被躲在儲藏室的妳聽到 (我還以為是在演連續劇哩)
: 之前在婆家遇到婆媳的問題,或是跟先生吵架,公公通常會扮演和事佬的角色,
: 之前我也覺得他會比較能體諒我的處境,公公曾經也跟我說,我的婆婆比較強勢,
: 兒子也就是我先生不太敢違背他媽媽,如果有什麼問題,可以找他,
: 至少他跟婆婆是同地位的人,比較適合溝通。
公公本來是很nice的人
不過日子一天一天過
一個人的耐心是有限度的
公公對妳 也快要失去耐心了
妳還不改變自己的最根本心態 (負責任 對長輩的尊敬)
不管到哪個家庭 都是完全行不通的
: 後來我聽到那通打回娘家的電話,我從儲藏室走出來了,我在發抖,因為我覺得有
: 被背叛的感覺,我之前很相信公公,可是昨天會覺得公公公也是會在背後說我的不是,
: 重點是直接打電話回去娘家,感受真的很差。
: 後來公公想過來和解,先生那個時候在氣頭上,他叫我自己把原委跟公公說,
: 我如果講了對先生比較不利的話,他就會說叫我不要用這些片面之詞跟別人講,
: 然後再趕一次我回娘家。
: 但是再述說一次對我來說比較像二次傷害,再來我為什麼要把我們吵架的事情再
: 讓第三者知道,而且還是信任剛剛瓦解的公公。
: 公公也是說,他兒子很貼心(外人對他們家都是這樣評價的)應該算很不錯了,叫我要多包
: 容,不要一直耍脾氣。
妳就是一天到晚耍脾氣阿~~
公公說的也沒錯
而且他們全家對妳 都快要受不了了
: 吵架的事情兩邊多少都會有錯,最後都變成是我的問題,他兒子很好。
: 之前在婆家跟先生吵架,婆婆聽完我的版本再聽先生的版本,有出入的部分會認為我在
: 說謊。
: 我現在在婆家沒辦法信任任何人,跟他們講話我會害怕,我總是一直背負他們家很好,我
: 怎麼不知足的罪名,以至於我現在對我自己的決定都會很懷疑,我有點沒辦法分辨婆家
: 對我的指責是不是合理。
: 昨天打電話去生命線求助、今天去看心理醫生、聯絡諮商心理師,他們會說:
: 婆家的做法有點超過、不太適合等,我才相信並不是只有我有問題。
廢話~ 場面話當然要這麼說阿
難道他們會直接表明說 "妳問題很大 妳要改"
醫師.心理師 都只是一份工作而已
要說出不傷人的場面話就是這樣講
但通常不會有幫助
: 現在我們有一個五個月的寶寶,我跟先生說,如果小孩的教養跳過我,有部分讓我婆婆
: 主導,會顯得身為媽媽的我很沒有地位,婆婆喜歡掌控事情又不想扮黑臉,讓我覺得更
: 累。先生一直沒辦法理解這件事情,會認為比起我,他媽媽的經驗更豐富,而且他們家
: 的教養更好,讓婆婆來教不是更好。
目前看起來是這樣沒錯
教養問題不能隨便
妳對長幼倫理方面的理解 完全是失格且錯誤的
這樣教出來的小孩
以後也是會叫爸媽幫他倒茶 而且不覺得有什麼問題
或許婆婆來教會更好也說不定
: 有次先生幫寶寶做完副食品,婆婆認為寶寶才剛開始練習吃,不要弄泥狀的東西。
: 那天婆婆身體不舒服,從樓上特地把他去上保母的書本翻到某一頁拿下來給我看,
: 我會覺得莫名其妙,副食品的東西並不是我主導的,我也沒有任何意見了,
: 怎麼有問題還把我推出去承受,我當下有問先生說,你要不要看,他還不要,
: 也沒有澄清說,做副食品的主導權在他身上。
: 後來我委屈流眼淚,先生還因為這件事情勃然大怒,我又被婆家灌上罪名。
婆婆還有上保母課程 算是很不錯了
而且這只是小小事而已
小事就要搞成大事
到底是誰的錯?
: 其實昨天的會吵架是源自於一些誤會,我有問先生說,我爸媽被這樣對待你是不是也要
: 做一些事情逗他們開心。
: (因為之前跟先生吵架惹公婆不開心,事後我要釋出大量的善意)
: 但是先生說,他不用特定做什麼,只要我在婆家開心,我娘家的人就會高興,
: 這個比什麼做什麼都還有用。
: 之前跟先生吵架,我嚇得出門不敢跟公婆講話,硬被先生叫進去補叫。
跟先生吵架 --> 嚇得出門不敢跟公婆講話
這邊的邏輯很怪
我搞不清楚這邊的因果關係
妳的思考 有一部分是很不合常理的
: 因為我跟先生吵架,我父母載我跟寶寶回婆家,先生說因為不敢出來面對我父母,
: 就躲在裡面直到我父母走。他爸媽也沒有說什麼,也沒有覺得自己的兒子不禮貌。
: 因為我跟先生一直強調,我不可能把這邊當作自己的家,媳婦跟女兒終究是不一樣的。先
: 生就會覺得是因為我有這樣的觀念,一直排斥婆家才沒辦法融入。也說,如果我能把對
: 我爸媽的孝心,也好好對待他父母就好了。
: 我說,我不可能看到你媽倒茶的時候,順便叫他幫我倒一杯,就像我在娘家自然的這樣
: 做。
妳在娘家很自然地叫妳媽幫妳倒茶
妳覺得這很自然
我倒是覺得這問題很大
妳沒有感覺嗎? 這表示妳這些錯誤的觀念已經根深蒂固了
可以接受妳這種態度跟觀念的長輩 不是沒有
非常非常少
9成的長輩還是需要有 長輩/晚輩之間尊重的一條線
: 最後我先生說,這麼愛比較,為什麼他媽媽可以當好媳婦,而我不行。
: 他說我很愛比較,如果先生今天是在娘家,遇到我的狀況,他會說他有把握可以做得
: 比我好,如果我設了什麼情境想讓他理解我的感受,最終他只會說,沒關係,我沒差。
: 婆家想要享受把我當作女兒的好處,卻不願意付出把我當作女兒的行動。
: 因為我生的是兒子,先生跟我說,如果以後兒子都聽老婆的話,看看我會不會氣死。我說
: ,兒子的老婆才是陪他一輩子的人,然後先生就說,他是我先生,也是陪我一輩子的人,
: 我怎麼不多替他著想……
: 我發現我會在寶寶面前情緒失控,我也開始害怕了,結婚之前我是很健康的一個人,
: 嫁進他們家之後什麼身心問題都出現了,我甚至開始沒辦法分辨什麼是合理的什麼是
: 不合理的。
因為婚前妳在家裡
要倒茶都可以叫媽媽幫妳倒 在錯誤溺愛的環境中成長 還以為是健康
結果現在到了一般要求的家庭中
沒辦法適應必須要有對長輩的尊重
因為挫折 所以崩潰
魚翔拳有沒有聽過?
在溺愛的環境中成長 沒人捨得罵 幾乎沒有挫折忍受力
結果到現實社會中
被罵幾句話 就崩潰
妳說是巫啟賢的錯? 還是余天的錯?? 還是兩個人都有錯??
: 先生支持我再去看一次醫生,而醫生說這可能需要兩人一起諮商,目前先生是同意一起
: 去,想要改變這樣的困境,也許有第三者指出問題,會比我講出來更能讓先生信服。
: 我很擔心自己的狀況,現在還壓的住的時候,頂多弄傷自己,但是等情緒沒辦法有出口,
: 進退兩難的時候,我沒辦法確定我能不能忍住不做傻事。醫生說,我的心理健康狀況不
: 太樂觀,才會趕快建議我去做諮商。我跟婆家的人接觸,我都可以聽到自己的心跳聲,
: 早餐吃到出現乾嘔聲,或是會沒辦法克制一直哭會發抖,我可能已經不太能正常跟他們
: 接觸了。
: 適不適合離婚要等諮商結束之後,或是我的心理狀況比較穩定清醒,現在我也不太敢做
: 一些重大決定,我現在也很常對自己的決定或認知充滿懷疑。
: 還沒結婚之前,先生真的是很貼心的男生,但是沒想到婚後住在一起之後,他會這麼
: 偏袒他的家人,這真的讓我有覺得很無助,尤其是住在婆家,有時候要獨自面對他們家
: 的人。
離婚也是選項之一啦~~
妳精神狀態不佳 經濟能力也不足
小孩留給先生一家養大 對小孩才是最好的
妳就離婚 孑然一身
之後要再婚的話 也是要找父母雙亡的比較好
畢竟
大部分的長輩 還是沒辦法接受態度不夠尊重的晚輩
--
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