[婚前] 要怎麼住的問題……?(文長)
我(今年31)和我男友(今年35)交往5年多快6年,目前已提親,婚期在今年11月。會想
結婚的原因主要是這近六年來,我們兩人的相處一直都還不錯,但是他都跟父母同住,我
則是自己租房住外面,每到假日結束我收假回租屋處都覺得很失落。所以才想說要一直在
一起
!(有一次我家樓上爆水管家裡漏水,到他家住了一個禮拜,感覺兩人相處上真的很不錯
,至少平日兩人下班後都還是很有話聊)
因為婚期已經決定了,所以就衍生了婚後要住哪裡的問題。
男友家其實有1.5個房子,皆位於台北市,目前住在便利的萬華區,但萬華區的房子非常
小,一二樓加在一起不超過25坪的面積,是婆婆跟一個未婚阿姨共同持有。
目前同住的家屬與空間分配有: 一樓的阿姨(一樓同時有客廳廚房跟衛浴)、二樓三個房
間+一衛浴住了公婆、男友、單身無固定工作的男友弟弟。婆婆的兄弟姐妹也住附近,常
常會一起煮菜一起聚會下午茶什麼的。(對於我來說假日過去他家就必須與那些舅舅阿姨
們社交,這是還好,但就是一下去客廳就要穿內衣換褲子好煩啊!)
公婆本身都是很好相處的人都是公職退休有固定月退,未婚阿姨也是一個傻大姐的個性,
對我們都很好。除了有個點是……婆婆跟阿姨都很愛買東西回家「收納」,她們不是單純
的囤積東西,還喜歡整理得很整齊,但是就是完全收納,什麼東西要拿都要費很大的力氣
搬開其他的收納物才能找到,也是這個生活習慣,讓我男友覺得我們應該無法跟他們老人
家一起生活。
剛好,男友家還有另外一個房子,是公公買的在文山區,從他14歲住到32歲,然後重新裝
潢萬華的房子重新裝潢後就全家搬回萬華住,因為他們老人家覺得萬華要去菜市場啦什麼
地方生活機能比較好。所以三年前搬出文山區房子之後,就說我們如果結婚,那個房子就
要給我們兩個結婚以後住。(我婆婆也不傾向跟她兒子同住,因為我男友會抽菸她超討厭
煙味)同時房子我們傾向自己出錢裝潢,以自己的需求來分配空間。
就在我們談婚事的同時,公公突然說他也想回去文山區……?但如果公公回去住,婆婆絕
對跟著一起,然後無業考公職的男友弟(今年33)也不可能被一個人留在萬華……
我們有提出:
方案1. 那文山區的房子就給公婆+男友弟住,我們留在萬華區,出一點小錢把房子二樓重
新裝潢成我們要的樣子。~結果被公婆打槍……他們認為怎麼可以讓要結婚的兒子住舊房
子?而且文山區的房子未來會安設從鄉下請上來的祖先牌位(之前都是公公一個人回去清
明祭祖而已)
方案2. 那萬華跟文山的房子我們都不勉強住,我們自己去外面租離大眾交通運輸近的+他
比較好排到公立停車場的地方。……~也被打槍,說自己家裡就有空房子了幹嘛給人賺房
租?
所以看來勢必會變成>>文山區的房子重新裝潢,我跟男友住主臥,留兩個次卧給他們(公
婆+男友弟),然後我們兩人努力存錢快點買自己的房子搬出去住。
但現在公婆只有找來設計師要來討論重新裝潢文山區房子的事情(並說不用我們幫忙出錢
),並沒有說他們要去哪裡住。只是在房子的裝潢上,因為公公有在學算命、風水之類的
,所以格局要按照公公的老師指示的方式安放,然後婆婆對於收納的部分非常執著,她要
好多好多收納櫃。
明明是我們人生精華時期要住的地方,我卻一點參與感都沒有……我只有弱弱的跟婆婆說
我想要高一點的流理台,不然我165,流理台太矮我洗碗會腰酸,婆婆回我說:「你們兩個
都那麼晚下班,怎麼會有時間開伙?」(聽不懂她的意思,這樣是說我們應該不會住在一
起的意思,還是她想表達即使住在一起晚下班外食也沒關係,回家也不用洗碗?)
我有跟我男友溝通過關於怎麼住,是公婆+弟住萬華,我們住文山,還是全部住文山?還是
公婆跟我們住,弟弟一個人住萬華?(可是男友弟從小嬌生慣養,都是公公煮給他吃、公
公洗衣服晾衣服,應該不可能自己獨立生活),男友對於我的疑問表示無奈,因為在他認
知裡面,兩個房子都不是屬於他的,他很難去管父母要怎麼做。
但我的意見是:我們可能只是暫時借住個5-10年,在婚後我想先建立一個小家庭,不希望
被別人干涉。像我自己住外面,自己的衣服自己洗,但他活到35歲仍然是爸媽幫忙洗晒衣
服。我希望他可以有跟「我」共同生活的準備,共同建立兩人的生活習慣跟默契,不要因
為公婆的幫忙帶來的便利性而喪失了自己的生活習慣。(也免於被婆婆愛囤積東西的習慣
侵蝕生活/收納空間)
我的家庭是不與原生父母同住,我成長在很疼我的姑奶奶姑爺爺(我媽的姑姑姑丈以及表
妹)家裡,大學畢業後在北市工作就在北市租房,每兩周回去看一次姑爺爺跟姑奶奶。我
很小的時候爸爸家暴媽媽後離婚,後來父親病逝,母親拿了受益人為我的爸爸的身故保險
金買了一個房子,我還有一個酒駕車禍植物人的哥哥(40歲)與一個大我7歲沒結婚工作
不穩定的姐姐,所以媽媽的房子我並無打算繼承,打算將來若媽媽老了,可以依賴那個房
子貸款出來一筆錢可以支用,我幫忙房貸的部分,讓她有比較好的晚年生活。
因為我自己的家庭狀況如此,我沒有遺產可繼承,我同樣覺得,我男友父母的房子,他們
愛給誰給誰,就算全部要補貼給可能終身無業不婚的弟弟也無妨。我跟男友有手有腳,肯
吃苦可以自己賺錢買自己的房子。
我只是單純想要新婚之後,小家庭能有5-10年左右的獨處空間:
1.不要有公婆幫忙把老公的衣服都洗好,可能順便洗我的(超尷尬!)
2.不要在家還不能不穿內衣放肆激突,不要在家還要跟婆婆搶沙發(她喜歡橫躺沙發)
3.我不想我跟公婆之間有些意見相左時(畢竟我不是他們養大的不可能習慣相同),老公
夾在中間當溝通角色久了會不耐煩。
例如準備婚事過程中,就常因為兩方觀念不同而我男友夾在中間很不開心:
1.婆婆是個很大方的人,她老早就幫我們準備好鑽戒對戒(但其實婆婆不用準備那些,她
可以準備金飾餅錢就好),但是為了這個我跟男友有吵過架,我說我想要你買給我的婚戒
,我嫁給你又不是嫁給你媽,他卻覺得我太武斷不懂老人家一片好意。可是他後來為了求
婚還是跑去買了一個鑽戒給我,他媽媽知道以後說幹嘛買?(她不知道他兒子都提完親了
才要求婚所以一直沒把鑽戒拿出來給他XD)
2.我婚紗照與宴客服分開租,婆婆跟男友說她有認識「某傳統婚紗店」的老闆娘(結果是
因為給同一個設計師剪頭髮認識的……點頭之交),我一聽到那家婚紗店的名字就忍不住
翻白眼(因為看過很多醜照+Getmarry版超多負評,而且我自己廠商名單一大串都快看不
完了),他看我翻白眼就又不爽了,他說他媽媽的意思只是要我參考看看,又不是我一定
要去訂那一家的宴客服,我一聽就翻白眼是怎樣。我的想法一樣是……這是我結婚我穿的
婚紗,為什麼我要聽別人的建議?我媽的建議我都不會聽了……從小到大我做任何事都是
自己先做決定再跟家人說,也許是這樣我的個性是比較獨裁的,我無所謂的東西就罷了,
我在乎的事情是一點都聽不得有別的意見的。
以上兩件小摩擦都發生在我跟男友之間,起因卻是因為婆婆的好意、我的獨立獨裁、他的
左右為難與不耐煩。
婚姻版看久了,我知道婚姻就是彼此要為對方做一些改變,但我認為他如果再繼續跟父母
同住,就很難改變,到最後會忍讓改變的可能是我會很憂鬱……或者他夾在中間變成夾心
餅乾最後受不了爆炸。
很多事情其實都很小,他可以跟媽媽吵架,我不能這樣跟婆婆頂嘴……他是她生的再怎麼
樣都會原諒他,但我可能就不一定了XD
我好像廢話一整篇還沒提問到問題重點:要如何「委婉地」讓公婆知道,我們只是想在新
婚時期到有了孩子以後有自己的生活空間,兩代人之間假日有互動但是平常不打擾,將來
他們老了(定義>80歲且病痛纏身)需要有人一起住比較有照應時,我們也願意幫忙照料
他們一般生活,甚至沒有要他們留什麼遺產房產給我們,只求我們能夠有個可以安穩發展
婚後家庭的空間與時間??
要怎麼問他們:「請問婚後是我們要一起去文山區住嗎?能不能給我們一點獨處的生活空
間與一段時間?至少有時間製造小孩吧?跟公婆弟弟同住真的在XXOO的時候都沒FU啊!」
謝謝大家耐心看完,希望能有個不傷他們的心又能達到我的願望的方法。
P.S. 我男友是覺得有父母同住可以幫忙顧小孩不錯,但他也很怕他媽媽的「收納癖」,
所以他呈現一種認命的狀態,同住不同住他覺得他都可以活得很好。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.28.30.59
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1521478237.A.71B.html
※ 編輯: egeva (110.28.30.59), 03/20/2018 00:51:11
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我也不想啊 我想不穿內衣到處亂跑
我想很廢地橫躺沙發
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QQ 我想他吃定我嫁定他了
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噢第一次請設計師的時候我男友說要把主臥室規劃給爸媽,我說那這樣我不要,難道我跟
他做完還要出房間門沖澡嗎?全世界都知道我們剛剛幹了什麼事也太尷尬!
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我要怎麼硬起來QQ
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祖先是他家婚俗,要迎娶之後馬上拜祖先,但我們結訂同天沒時間下去苗栗祭祖所以公公
想乾脆請上來。
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現在就是有點意味不明,公婆要房子按照他們的意見裝潢,但要我們去住……?
然後萬華的房子他們說也不會讓它空著,否則生性好客未婚的阿姨會一天到晚拿空房間來
招待朋友來住,之前他們全家住文山區時,阿姨就曾經讓朋友來借住好幾個月而且還沒收
錢@@
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我如果這樣對他說不知道會怎樣@@
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我知道問題很多,但只能一個一個解決啊,人無完人,他的家庭已經比我的更為健全了…
…我因為沒有那麼好的、會為我想那麼多的父母,所以真的很想要有屬於自己、溫暖的小
家庭……
※ 編輯: egeva (110.28.30.59), 03/20/2018 01:15:20
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我想租,他說好,但是回去想想後說還是重新裝潢來住比較划算。
我並沒有貪圖他們免費的房產,免費的最貴啊!我家姑爺爺姑奶奶家在新北我可以通勤來
台北上班但我寧可租外面,即使他們非常疼我,但是有時候也是囉嗦到我受不了我覺得自
己住比較清淨。
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