Re: [心情] 我夢見我回到了娘家
看完通篇,雖然覺得跟婚姻沒什麼關係
你媽對你的愛,是以愛為名的控制
"我是為你好~"
當你走入婚姻,為人妻為人母後,
如果擺脫不了這個控制,
你、你的婚姻、你的孩子,就會一起陪葬
這些才跟婚姻比較有關的地方。
我從小跟你一樣,只要不如爸媽的意
爸媽就是一哭二鬧三上吊
大學聯考也是爸媽劃的志願卡、
交男友不合父母想法,
寒假男友來找我約會,開學就切斷生活費
被譏諷要嫁人就乾脆休學算了...
考上貓大研究所時,被問夜市某私大也很好幹嘛不念
畢業找工作也是被指定要回家接家業,
不接家業就一哭二鬧三上吊
我遇到一個非常契合的另一半
在外人眼裡,我爸媽有一個非常體面的女婿
我美滿的婚姻並沒有辦法增加父母對我的愛
反而加深我先生對我父母的不諒解
ex.剛懷第一胎時我們剛買房子,
我父母希望我們住娘家希望落空,
整整七個月不見我~
跟你一樣,打電話回家就推說有事不在家
直到快過年才見面
ex.老大出生後,公婆爸媽都來探望
餐敘時爸媽當著公婆的面,
數落我們夫妻種種不是,包含不住娘家
ex.老二出生後父親得了腫瘤需要化療,
確診前老公為了父親的病情陪我家人四處求診
確診後父親需要化療療養,
當我再次表明不辭去工作接家業時,
父母與我斷絕往來,
電話接起來掛掉、回家拒不開門...
後來某次夫妻間爭吵,
我先生細數我們之間爭執時,
除了工作壓力、育兒壓力,
還有我父母的無形的言語暴力...
此時我才驚覺,
當你沉浸在父母情緒勒索時,
你的另一半卻被迫當個海綿,吸收你的負面情緒
他是為了他對你的愛,才面對岳家的種種
這些過程,我也沒有處理的很好,
也沒有什麼過來人分享~
拒絕父母的情緒勒索很難、
把家醜攤開也不是容易的事,
從家醜走出更是難上加難
目前的心得:
1.堅持自己的底線,踩到底線理直氣平:
ex.有次父親欲破壞我們對孩子教養,
說出"拿剪刀把衣服剪破也沒關係"
我可以體會父親想當好阿公,但是孩子不能縱容,
當我跟父親平聲溝通完他不為所動後,
我就打包老公還有兩個孩子回小家庭
2.對父母的要求適可而止:
ex.為了我不肯回家接家業,
我母親向我提出一個月三萬孝親費的要求
(父親是有月退的退休公務人員)
我原本以為是一個姐妹一萬共三萬
結果母親意思是我自己一個人要三萬
我只跟他說,
"沒辦法,你女兒還有2個孩子+房貸,
你讓我養,你要節省一點"
3.對父母的關懷問候是義務,冷屁股請自行吸收:
時間到了我還是會打電話回去,
我做我該做的事情、領不領情是她們的功課
打了掛電話、回家閉門羹我都領教過
4.將小孩老公隔離於情緒勒索之外:
3.我都是自己進行,如果受委屈了
我只會跟我老公說我想要抱抱
我老公就會懂了給我一個抱
然後趕快把自己整理好再開心的面對家人
我也不會再孩子面前講阿公的事情,沒必要
我聽了我媽抱怨爺爺奶奶一輩子
我不想重蹈覆轍
只有先愛自己才有辦法愛別人
你是媽媽的女兒,同時也是老公的妻子,
孩子的媽媽~
一起加油
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還有 30 則推文
原原po刪文了,想跟你說加油~
還有一些小心得可以分享:
1.小家庭的一切請全部靠自己,
養家跟老公一人一半,不靠娘家不靠婆家
我娘家媽媽希望我們住娘家、婆家也表達類似想法,
買房時也嫌棄我們挑的小公寓,
認為鄉下大透天才是上選!
後來堅持買自己能力能負擔的市區小房,
但是離公司近夫妻各15分鐘車程
(離婆家40分鐘、離娘家50分鐘)
婆家娘家也沒什麼話說!
房貸也和先生一人一半,對方父母也不會覺得你佔兒子/女兒便宜。
車子也是、小孩也是!
我們自己找托嬰中心,晚上自己帶
當婆家娘家互相不順眼時,
小夫妻要更靠自己
2.在自己狀態最好時才去面對情緒勒索
每每回家總是會聽到父母的情緒勒索
如果沒有強健的心靈,就會被擊潰
所以每次回家都是做好心靈建設才回去的
你要先說服自己,走自己選擇的路是對的
選擇自己愛的職業、自己愛的老公
即使不是最好的,也是最適合自己的
即使辛苦,也甘之如飴
一切都是自己的選擇,好壞都是自己承擔
別人(含父母)也毋須置喙
推 howard2001: aoi大大...辛苦了 12/17 12:08
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