Re: [求助] 我對老公陪伴孩子的方式不滿消失

看板marriage作者時間6年前 (2017/10/15 15:15), 編輯推噓150(155推 5噓 448→)
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沒有發文權限，借朋友的帳號發文 大家好，我是原文的作者 首先我要先抱歉 我的文章應該歸類在心情，選錯了分類很不好意思 這些事情的確是我承受不了壓力後的心情抒發 再來要謝謝大家的回應 每一個回覆我都有好好的看進去，好好的思考 也有很多版友私下寫了信給我，我都有收到，真的非常感謝！ 在眾多回覆中，看到有一些版友們在貼文裡爭執 讓大家覺得不愉快，我覺得很抱歉 我的孩子今年快要4歲 在這四年裡，我和我的丈夫怎麼去教養這個孩子 很難用一篇短短的文章就說得明白 所以可能會因為某些地方沒有描寫的很清楚，造成一些誤會 當我的孩子問我 我被爸爸討厭了嗎？ 每一次我都沒有默認，我相信世界上沒有一個媽媽會默認 我當然是積極的向她解釋 不是那樣的，爸爸很愛你，只是愛你的方式跟媽媽不一樣 然後拼命舉例想要讓孩子了解 我非常認同有一位版友說的「愛不是只有一種表達方式」 但是對於一個小朋友來說 尤其在他開始去上學，逐漸的社會化之後，看得見同學與父母的相處狀況 他怎麼能夠去理解，我的爸爸雖然對我很冷淡，但這是他愛我的方式 我快要四十歲了，甚至都沒有辦法清楚的分辨出我先生到底愛不愛這個孩子 我看得見他積極為我們的孩子規劃一切 但我也看得見他是怎麼樣去和我們的孩子相處 這麼替孩子著想的父親，我能說他不愛孩子嗎？ 但同時一個三歲的孩子跌倒，裙子都破了，卻只告訴孩子腳還能動就給我自己站起來 孩子感受到的情緒是什麼？是愛嗎？ 「愛很多種，但有的愛會讓人覺得不被愛，這種愛就是應該被調整」 謝謝版友的這段話，真的打到我的心 這四年來我不斷與我老公溝通的就是這件事情 我和老公吵架的那個影片 我並不是羨慕後半段的親子互動，叫他一定要給我抱著女兒唸故事書 我清楚的知道沒有100分的育兒方式，不是與孩子共讀就可以建構出最好的親子關係 我一直努力想與我老公溝通的重點是最前面的那個畫面 「孩子是可以感受得到情感的」 同時孩子的世界很簡單，把人分成兩種 對我好的人，對我不好的人 對我的女兒來說，他的爸爸卻被歸類在後者 當孩子感受到不被愛的時候，孩子就變成黑白的了 關於聖誕老人這件事情，我跟我先生都沒有宗教信仰 這件事是發生在去年的夏天，我買了一些關於節慶的故事書 講完聖誕老人的故事之後，女兒一直很喜歡這個故事 現在的故事書都做得很完善 書裡面就有說到世界上其實沒有聖誕老人 聖誕老人的真實姓名是什麼，為什麼會有這個故事 但對於孩子來說，他就是相信世界上有這樣的神話人物，期待聖誕節的到來 直到他去和他爸爸分享這個故事後，就再也不叫我念聖誕老人的故事了 我認為天真是專屬小孩的權利 在他們的想法裡，童話世界是真的存在的 同時就像很多版友說的吧，我可能真的有很多粉紅泡泡 但是我不需要，甚至不想要我的女兒現在就很成熟 他可以相信世界上有聖誕老人沒關係 我不需要我的孩子這麼成熟，這麼獨立 當然不是說就可以因為他年紀小，任意吵鬧、索取想要的東西 我只是想要讓我的孩子在可以天真的年紀，去享受他的權利 對孩子來說，總是在打破心裡小世界結構的那種爸爸 要怎麼讓他相信，這也是一個是愛我的爸爸 但是在我先生的認知裡，他只是在讓孩子了解現實世界 用童趣的方式舉例，只會讓這個孩子長不大 我跟我的先生討論過無數次 女兒覺得被你討厭了，是不是要試著做調整呢 也會在三個人相處的時候努力做球給先生 先生總是認為不需要，他也做不來這些事情 他總是說 等孩子大了自然能夠理解他為女兒做的這些代表什麼意義 這裡先不去討論先生原生家庭的相處狀況 先生覺得自己和家人那樣相處很ok，自己的成長過程也很ok 所以他不覺得自己需要調整 甚至他認為，他能給這個孩子的遠比我能給女兒的多更多 有一些版友說了 不如離婚吧 這個建議也引發了一些爭執 但不可否認的，我的確想過這件事 兩個人可以在一起，除了愛之外 有更多的是因為雙方對於生活、對於未來有一個共識，能夠一起前進 當我們的生活失去了共識，我們就無法繼續走下去 但也就是因為先生不是不愛孩子，只是愛孩子的方式和我非常不一樣 甚至我相信和大多數的父母都不一樣 這樣矛盾的體會，讓我無法果斷的說出離婚 但這樣的生活方式又讓我非常的痛苦 離婚了之後，這個孩子勢必會待在一個只有爸爸或是只有媽媽的家庭中成長 那樣的成長背景對孩子來說，或多或少都會有缺憾 但繼續這樣下去，孩子的缺憾就會比較少嗎 先生所謂的「孩子長大了就會懂」，在我耳裡聽起來就像一個賭局 那如果我的孩子長大了還是不懂呢 我非常感謝我的先生 拼命工作要給我和孩子一個好的生活環境 但我就是很貪心吧 希望他可以給這個孩子更多孩子需要的情感上的陪伴 情緒有點激動 脈絡可能有點亂 但真的非常感謝每一位給我建議的版友 謝謝大家 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.243.162.51 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1508051716.A.2E4.html
推
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如果爸爸不知道怎麼用說的表達愛，堅決用行動表示，那由媽
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媽帶著孩子一起開口對爸爸表達愛呢?讓爸爸感受語言的溫暖
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推
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你們的教育觀念完全不一樣
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也會有人覺得孩子不需要這麼多的夢幻泡泡
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我懂妳的掙扎。妳先生應該是那種"我認真工作、拼命賺
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錢讓妳們母女倆過好日子妳們還有甚麼不滿意'的那種傳
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統爸爸吧？
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成人的世界現時又冷酷，能多保有一些天真，即便是傻
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氣的天真，為什麼要急著長大呢？
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推
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我是覺得妳給自己太多不必要的壓力了，親子之間緣分也
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有深淺，倘若妳丈夫可以承擔長大後她還是不懂的風險
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那妳的壓力是來自什麼呢？妳的理想家庭沒有實現嗎？
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妳是個用心的媽媽，要有自信教得出看得懂愛的孩子
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推
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原po的壓力來自對小孩的心疼吧，小孩都自我質疑了。看起
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來老公是把軍隊的方式拿來教育小孩了，ex腳還能動就站起
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來。
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推
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壓力還是來自於對孩子的心疼吧。總是希望孩子是可以感覺被
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愛的。
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一時以為自己打2次^^“
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原文下面一堆批評媽媽的，又何嘗不是給媽媽更多壓力?
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給媽媽抱抱。不知靠你與女兒用擁抱可以溶化他嗎。我是覺得
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他一句不需要打住所有溝通與疑慮真的讓媽媽不知如何是好啊
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畢竟我媽也是不談愛的。對於你的擔憂可以理解。能想到的就
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是居中引導與實際擁抱，自己先動作示範給老公，直到他願意
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回饋的那天嗎。
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推
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我覺得你真的有點貪心了，而且也過慮了。你老公只是不和小
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小孩用粉紅泡泡方式相處，這件事你來做就可以了。孩子會慢
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慢長大，不同年齡也會有不同的需求，過幾年爸爸的教育方
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式也有可能讓她更能接受現實的生活。重點是，你明白你老
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公是愛孩子的，他寧願孩子跟他不親也要當那個黑臉，我老
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公也是類似的狀況，我感謝他也努力從中當緩衝，而現在孩子
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小五了也懂事許多，父女的感情非常好，常常可以進行很多
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很成熟的溝通，我反而覺得父母親可以提供不同面向的需求，
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對小孩來說是一件很棒的事。
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推
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推樓上是一種可能，但是另外一種可能就是孩子就算長大也
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不會想跟爸爸親近
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推
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有這種類似成長背景，而且一樣是軍人子弟的好朋友，結果
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是成年後他們兄弟沒有人想跟爸爸親近
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推
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原po也不用太難過，就順其自然吧，長大會親近就會，不會
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還有 529 則推文
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來的確是小孩跟爸爸很疏遠,跟媽媽比較親,加上爸爸在成
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長過程中只重視成績並且一天到晚把幫我們出學費掛在嘴
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上,我們長大後真的都不知怎麼跟爸爸相處,而且如你老公
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所願,這樣的小孩長大後的確都很獨立,不過這個獨立是建
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立在我們都想離開爸爸遠離這個家庭的前提下,而且永遠
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對這個家庭抱持矛盾的看法,有些傷害是從小就造成的,要
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化解沒你想像的簡單,有時候一句無心的話小孩會記一輩
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子是真的,請務必跟妳老公好好溝通,讓孩子感受到溫暖的
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親情絕對不等同於軟弱,真的辛苦你了~加油!
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推
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既然版友都這麼挺你要不要離婚算了～老公也沒虐童也沒
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亂搞也沒怎樣被批成這樣（我是女的我真的看不下去）
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溝通四年都沒有結果可以不要再強迫老公符合妳的期望了
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嗎？小孩長大跟他不親也是他這麼做的可能結果並非絕對
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而且明明家裡還有妳給孩子愛跟溫暖為何大家都要講的孩
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子未來會生病超討厭家人老死不相往來啊啊啊
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推
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那裡有大家說孩子會老死不相往來跟討厭家人？？大家不是
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說跟爸爸不親嗎？？
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原來當爸爸的沒虐童也沒亂搞就滿分了？樓上的發言也真
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讓人看不下去
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我是指樓樓上
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而且不跟小孩有情感交流期望之後不會不親，這實在太厲害了
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。小孩現在都覺得被討厭了。
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而且這樣就有爸爸被批成這樣，是被批成怎樣？
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推
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沒虐童沒亂搞就是好爸爸好老公嗎？標準也太低了...
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推
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我只想講 在學校孩子並看不到別人和爸爸的互動（老師都看
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不到）遑論去比較 我覺得你真的想太多 還有 我女兒跌倒
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我也常讓他自己站起來 如果是他講不聽而跌倒 甚至會先被
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說教 ..
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推
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你自己都懷疑老公對女兒的愛 我可以合理腦補女兒是感受了
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你的感受...
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推
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我從小就知道沒有聖誕老人但我爸還是在某一年小學的聖
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誕節用可愛的方式送了我聖誕禮物我記得當下的感受
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已經十幾年了想起來還是很有父愛的感覺
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有時候對孩子的關愛要表現明顯點才能直接感受
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我爸小時候還會講床邊故事內容早忘了但感覺一直在
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這些實際行為對孩子來說都是最直接也最深刻的
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還有跌倒會被爸爸罵走路不專心自己站起來
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但站起來後爸爸會檢查我的傷口幫我擦藥貼OK绷
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我家也是跌倒要自己爬起來啊，但走到爸媽那之後會有
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抱抱，有沒有這個後續感覺差很多
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