Re: [閒聊] 無法融入婆家的大家庭

看板marriage作者TINBING (TINBING)時間7年前 (2017/06/13 12:54)推噓27(27推 0噓 58→)

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全部的回文其實講的都很好, 也如同幾位板友講的,您遭遇到的情況其實也真的沒有誰錯誰錯的問題, 如果不想離婚,現階段無法搬出去住,那就是要看如何取得一個平衝點的相處模式 ※ 引述《mikikimai (iii)》之銘言： : 是否同意記者抄文：/NO : 我屬於個性較安靜內向 : 平常假日喜歡在家看書也自學插花 : 對於假日出門到哪都是人群感到不自在也不喜歡其實我也是滿討厭出去一直人擠人的,我老婆也是知道我很討厭這樣, 所以我們都不會去參加什麼跨年活動那種充滿人群的地方, 假日的活動,我們也都是找人少的地方, 例如假日的早場電影,除非是剛上映的熱門電影,不然人真的很少, 看完電影,就找個人少的,有簡餐的咖啡廳,吃完飯,喝咖啡,二個人聊聊天~ 例如開車去北海岸閒晃,去爬山,看看山山水水的,其實心靈是可以很寧靜的! 例如開車去青埔的outlet, 狗比人多的青埔, 店員比遊客多的outlet, 咖啡廳也沒什麼人,要在哪啃完一本書很ok,真的很放鬆! 您有提到一點,您自學插花,或許您可以試著去參加一些坊間的插花課程, 試著和有相同興趣的同學相處,或許可以增進一些與人相處的活力! 我個人是去參加社區大學的吉他及瑜珈班,班上的同學真的很多的婆婆媽媽, 或許你也可以來社區大學看看,參加這樣的課程,或許,真的是或許, 可以有一點和婆婆媽媽相處的技能~~ 我在社區大學的瑜珈班七年了,從不知道如何和婆媽相處,現在應對的都很好了~ 不過我還是比較喜歡和吉他班的同學在一起就是了~ 以上是比較主動的建議,被動的建議後面在敘述。 : 但我卻嫁入一個大家庭。 : 先生為獨子有四個姐妹。 : 因為台北房價實在昂貴 : 加上我們買房是完全無後援 : 所以婚前和先生討論先行租屋 : 先生的觀念傳統又非常孝順 : 加上婆婆非常疼愛這個獨子 : 自然先生是不想在外租屋 : 但那時我也堅持不住進婆家 : 先生後來先斬後奏 ^^^^^^^^ : 在我們婚前花了一百萬裝潢婆家要當我們的新房。 ^^^^ 這邊先轉個念吧,畢竟是婚前先生花自己的錢~ 事後諸葛的話我們就不需要在說了~ (板上有另外一個例子是女方買新房在娘家附近,因為如此可能結不成婚的, 和您算是相反的例子,未婚男女可以參考一下) : 知道當下我很傻眼 : 這一百萬可以讓我們在外租多年的房子。 : 先生一再試圖與我溝通希望我先住進去 : 存錢買房不要去租房。 : 婚後住在婆家 : 公婆的確很疼我 : 因爲婚後轉調單位非常忙碌高壓工時長 ^^^^^^ : 回到家已經很晚， ^^^^^^^^ : 公婆也沒要求我做任何家事。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 但大姑小孩下課天天來報到 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 小姑兩個小孩一歲跟三歲也由婆婆帶。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 還有一個小姑未出嫁。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^ : 附近有一個表姐 : 下班沒事也都來吃飯聊天聊到很晚 ^^^^^^^^^^^^ 這樣想要了解一下,大姑小孩天天來報到,但也要回去睡覺吧? 一歲和三歲小孩由婆婆帶,正常來講,九點就要洗澡準備睡覺了吧? 表姐下班來吃飯聊天聊到很晚,大概都到幾點? 因為您有講到,您因為工時長,其實回家都很晚了(滿想知道回家大概都幾點了) 我一直在思考,您回家後和以上三個狀況重疊的時間有多長??? 如何把重疊的時間給縮短? 我的想法是,更改那些小朋友的作息,來變相的下逐客令, 場景如下, 先生,大姑小孩,1/3歲小人,婆婆,未嫁小姑,一群人在客廳聊天, 時間來到了晚上八點,以大姑小孩該回去寫作業洗澡睡覺, 婆婆也要幫1/3歲小孩洗澡,以準備睡覺為由,把表姊請回去,請小姑把大姑小孩送回去, 說辭也不外呼就是小孩要早睡,才會長的大, 然後婆婆去幫1/3歲小孩洗澡,然後婆婆回房間安撫這二個小孩準備睡覺, 請先先把客廳收拾一下, 等你回到家,大概只剩你公公,先生還醒著了,(應該還會有一個小姑) 這時應該就有您的空間了! 當然,以上的想法,都要透過您的先生去溝通實行, 所有的想法及作為,全部都是先生自己思考過後的行動,和您完全無關, 絕對不是您一廂情願的要大家配合你的作息及習慣, 這點很重要,因為我覺得要改變,也不用真的要黑掉,要黑,先生自己一個人去黑就可以了, 先生要有這樣的立場及想法才行。 : 然後六日更是家族的聚會日。 : 一堆舅舅阿姨表哥表姐也都來。 : 一間二十多坪的公寓天天熱鬧不已。這邊的話,不是您和先生出去,就是換聚會的場所, 講到是舅舅阿姨表哥表姐,我想應該是婆婆這邊的親戚, 請先生自己提議,這星期去舅舅家,下星期去阿姨家,下下星期去戶外踏青, 第四個星期就約在婆家,但這天您就回娘家吧~ 至於您要不要跟,就自己平衡一下吧! 這是比較被動的處理方式,但一樣,要黑,請先生自己一個人去黑, 所有的建議及要帶您回娘家,都是先生自己思考過後的行動,和您完全無關! 看您敘述,公婆也真的沒有對你有不好的地方,只是個性習慣不同,千萬不要黑掉。 : 先生和公婆看出我的不自在 : 一直勸我要融入把這裡當成自己家 : 覺得為何嫁進來卻不能把這當自己家， : 讓我一度很自責是自己的問題。不用自責,要融入真的要慢慢來, 我老婆是這樣子的,決定結婚之後,我們就先同居了,但我老婆的房子還是繼續租, 但待在我這邊的時間比較長,雖然當時我爸就和我老婆講直接住這邊,但我還是找一堆要讓她住外面的理由,等結完婚,她也習慣了~ 家裡有客人來,我也不會要她一起來客廳應對,就算她來客廳一起交際, 過個十幾分鐘,我就會自己扯個理由,主動叫老婆回去房間幫我查東西, 變相的讓老婆離開這個氛圍。和小朋友的相處其實差不多,每二星期,我弟都會固定回來住一星期, 最初都我在和小朋友玩,我在顧的,小朋友吵鬧什麼的, 老婆會叫我去處理,但慢慢的我老婆也會和小朋友玩個一,二下, 現在老婆在家待產,和我比較起來,小朋友更聽我老婆的話~ 訂婚時,我老婆也覺得要開口叫"爸爸"很難, 但訂完婚當下,我對岳父岳母就直接開口叫"爸爸媽媽"了, 我老婆看我這樣,她就好像覺得沒有那麼的難以啓齒~ 大家常常在討論融入的問題,其實男女雙方都會有, 男方壓力比較小,女方會比較辛苦, 這時另一半的親力親為就顯的很重要! 例如掃墓, 我姊夫會和我們一起掃墓拜我媽, 當要回娘家和我老婆一起掃墓時, 我爸是覺得我應該不用去吧, 但我說我姊夫每年也會一起拜我媽, 不都一樣嗎? 我爸就打破盲點了~ 有時長輩就只是很習慣的去做他以往會做的事情而忘了思考而已, 當然我老婆也幫我擋很多,她也明講, 我岳父也不怎麼和我岳母回娘家, 都我岳母自己回去, 所以以後,我不想和她一起回去也都沒關係~ 所以結完婚的第一次回娘家,她在前一天才和我講,我剛好有事不能和她一起回去,當岳父岳母在問時,她也是處理的好好的~(因為這樣我就和老婆講,要回去要早一點和我講,我才能排時間) 互相cover很重要,但絕對不是嘴巴上說說而已~ : 而娘家也在中部不可能常回去我老婆娘家在雲林,我們至少一個月回去一次,其實也還好~ : 有時候下班精疲力盡卻不想回家 : 拖著腳步在外面遊蕩坐在捷運站休息十分鐘也好 : 常常我覺得自己好像沒有家 : 找不到一個可以棲息放鬆的地方這樣真的很辛苦,當初同居時我老婆也無法放鬆,我去老婆娘家也不自在, 還是要找出無法放鬆的點在哪? 例如剛開始,我去老婆娘家,在客廳看電視時,一直在想要找話題和岳父母聊天, 我老婆看出來了,她就覺得我不用硬聊,就說她要吃東西,我們就出去買離開一段時間, 或是去二樓找我大舅子二個人一起重訓。這段時間過渡完後,其實看到岳父母就和看到其他長輩一樣,我也就沒什麼好緊張的~~ 我和老婆在婚前同居,她的不自在的處理方式,就是我花錢帶她去健身房,先減少待在家的時間,二個人一起健身流汗,很舒壓。 (然後她就喜歡上健身了,一直到懷孕28週才全部停止。) 說真的,這也沒有什麼立竿見影的方法, 只能循序漸進~ 另外,想知道的是,造成您無法放鬆的主因是什麼?? 1.小孩(大姑及小姑小孩) 2.客人(六日舅姨表哥姊) 3.家人(公婆小姑先生) 4.吵鬧的環境?(人少也會很吵) 5.人多的環境?(人多不一定會吵) 6.單純只是住婆家不習慣? 7.交際應酬 8.工作高壓高工時比解決問題更重要的是找出問題是什麼,去定義這個問題,才能找出好的解法。 (就像有板友覺得搬出去只是減緩問題,並不能真正解決問題一樣) (這邊的差異只是每個人認知到的問題並不相同, (或許,您只是討厭人多,並不排斥交際應酬,那給你減少交際應酬的建議就真的較無用 : 甚至期待上班待日子。 : 或許有人會說誰叫妳當初要搬進去 : 但我聽到先生花了一百萬裝潢 : 如果要再去租屋要要再一筆錢 : 我真的還是心軟想說如果住的習慣 : 真的可以多存錢買房。 : 但現在先生不願意搬出去 : 他說我們工作忙碌搬出去又一個家家事誰做。 : 我說我們可以假日一起打理，或委外家事清潔。 : （我們的薪水算不錯雖然要買房還很吃力，但搬出去住也能維持不錯的生活品質。） : 但結婚這一年多年，和先生屢次溝通， ^^^^^^^^ 其實滿想知道這一年來,您和您的先生除了"溝通"外, 到底"做"了什麼事去改善"現況"?? 如果都只是對於"未來"狀況的溝通(搬出去後的家事,租屋是幫人繳房貸等), 其實很可惜, 或許試著在現有的資源下,去溝通在"不搬出去的狀況下",能讓你有個舒適放鬆的環境。 : 發現先生根本無法接受租屋 : 他覺得租屋是幫別人繳房貸， : 無法離開他的原生家庭， : 讓我動了想離婚的念頭。 : 謝謝大家看完這麼長的文章 : 請問，我該怎麼再繼續跟先生溝通。如果只是繼續溝通" 搬出去 "的議題, 我是覺得也不用什麼在談了, 雙方都有無法改變的東西, 真的是一個死議題, 怎麼談都無助於解決現況, 談下去大概就離婚一途了吧~~ 加油~ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.149.253 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1497329650.A.650.html

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linanwang

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wolfcry

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其實不用想的那麼壞啦~ 原文也沒有講到親戚是否白目~~ 也沒有講到他們有請/講/趕他們出去而無效,是吧~!? 除了溝通搬出去外,總是也要一些方法來解決當下的問題~ ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 13:24:41

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susanna026

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susanna026

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是的,所以還是要看原po需要怎樣的獨處環境,大家也才好集思廣義~~ 有些人是不怕吵,只需要別人不要過來講話, 有些人是需要安靜,並不怕待在人群裏, 就看原po的需求是什麼了~~ 我也只能提供減少客人,只剩三個人醒著的建議,至少能讓原po待在房間沒有吵,可以在房間獨處,不用應酬的建議~ ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:04:57

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Agneta

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Agneta

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Agneta

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我了解啊~我有提到男女都有融入的問題, 重點不是叫女方自己想辦法融入, 另一半的親力親為也很重要啊~~

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nicefish

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其實我也有提如何減少和客人重疊相處時間的建議耶,不光只有寧靜的活動~

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christi0507

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雙方都要融入啊,男方也要融入娘家,女方也要融入婆家, 我也有講啊,女方的壓力比男方要大,這不是一個人的問題,是夫妻二個人的課題。 ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:22:33

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missfish

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missfish

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這個建議也不錯,我在原文底下有看到了,所以就沒有重複在講了~

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Drizzle

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Drizzle

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Drizzle

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目前就搬不出去咩~~ 如果搬的出去原po就不用來問了~ 所以我才想了方式,1.減少客人,2.減少小孩吵鬧的時間~ 這也算是應急的方式啦~ 不然要怎麼辦? 淚推離婚唯一解嗎? 不過我第三行有講了, 如果不想離婚的話...才有我以下的想法! ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:26:28

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Drizzle

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我認同啊,所以我不是有建議了要怎麼提升生活品質了嗎??? 1.減少客人 2.減少小孩吵鬧時間 3.親戚換地方聚會 ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:31:25

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Drizzle

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Drizzle

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我不是很喜歡檢討求助者啦~這樣會比較像是批判或事後諸葛,對於處理當下的問題幫助沒有很大~

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Ewhen

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昨天晚上有去,真的好黑啊~~~

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Drizzle

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Drizzle

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所以我講了,要另一個人,也就是她先生去實行"如何在現有的狀況下去取得平衡" 靠媳婦去講,我想用處不大啦, 她先生是獨子,婆婆又疼愛,所以講話或做什麼, 都有一定的份量的! 就看她先生做不做,擔不擔了~ ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:41:38

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circler

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其實我都不想把人想的那麼壞啦~ 由原文,只能知道原po先生沒斷奶的事情只有二個,1.家事,2.搬出去, 而原po和先生的溝通,大多在於做家事,及搬出去, 都沒有和先生溝通過怎麼樣營造一個可以讓她舒服的環境, 夫妻倆有在溝通,但如果侷限於搬出去這一點,其實很可惜!

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quiet93

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quiet93

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MorpheusArms

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是的,我有看到,我補充也有講到,問題發現的當下,先生及婆婆只能給予"融入"這種模糊的說法,原po也接受了,所以才產生了原po當下自責是否是自己的問題, 但重點是,沒有人提供要如何解決融入另一個家庭的實際作法,全部都丟給了原po一個人去承擔, 融入是夫妻兩人的課題, 要互相cover,而非把問題丟給另一個人, 小弟也只能就當下的資料, 丟一些想法,及本身的經驗給原po參考。

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MorpheusArms

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MorpheusArms

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是否無能看不出來,只不過不知道有什麼實際作法吧~? ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 17:21:05

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Drizzle

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誰知道會不會改? 誰知道先生就是要婆婆的伺候及服侍? 誰知道先生就真的無動於衷只會融入?? 誰知道原po按板上的建議給先生後,先生/婆婆真的改變了? 誰知道? 不試看看怎麼知道? 原po沒提到的事,也不用去想有做或沒做, 把人都想的那麼壞,只會增強求助者對另一半的不滿, 離婚是最後的大絕招, 那麼早用出來做什麼~~ ※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 17:31:36

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Drizzle

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Drizzle

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Drizzle

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