Re: [閒聊] 差不多下了90%的決心了
※ 引述《salem713 (RedFa)》之銘言:
: 最主要的原因就是
: 你對她沒有愛了,莫再辯。
: 感情不錯是你單方面感受
: 並想繼續維持的假象。
: 若娶老婆回來的目的是為了做家事跟生小孩,一整個令人覺得可笑。至少,前幾年問過我老公這個問題,他回答:「為了想找個伴。」前幾天問過我老公這個問題,他回答:「妳一直都很可愛。」「可以解悶。」
: 如果精神層面已經走到這步,不愛了,是形成得了離婚原因的,只是無法判決離。
: 婚前曾同居過一陣。我也沒在準備早餐,因為吾夫生活習慣長期以來不吃早餐。他喜歡家裡有炊煙,但我早早就告訴他,我不煮飯。心情非常好而且非常有時間的時候下廚了,他的表情呈現整組感激涕零的狀態。
: 家務女人做,個人認知:純粹是父權主義底下長期以來拗女人的一種手段。吾夫婚前,根本就把整個家整棟房子丟給我,連帶一隻狗。他的年收是足夠買個外籍女傭來為他處理這回事,但他偏不,拗我的理由是:「不喜歡家裡有外人入駐。」因為愛,我撿起來做。因為愛,產子後他會撿起來做。我們的立基點在於互相。
: 即便沒有結婚,沒有認識我,他一介光棍兒,下班後也是得自己做所有家事。做家事是一個成年人照顧自己,一種基本生存技能,沒什麼好爭執。就算家務全部都由男人來做,我也不會替那個男人覺得委屈。
: 【家事,就是一家人的事】這價值觀為本人原生家庭建構,我對這事非常執著。真要計較這回事,我建議你手刀立馬去登記一個外籍傭人,資格若不符,有管道(仲介)可以買。你就會徹頭徹尾頓悟:家事服務是一項很貴的服務,而且你的方便建立在別人的不便上,你的快樂建立在別人的痛苦上。
: 而且你沒講清楚你家有多大。三層樓透天的確掃到我歪腰。浴室廚房也沒在你負責處理的家事清單裡面。就算你說你老婆有在使用比較便利的機器,樓梯跟狗屎是能用機器掃嗎?
: 以為整個家丟給女人就只有家務這麼簡單嗎?錯⊙▽⊙學會開車後,有一陣子我沒有上班;婚後的外務從此以後也歸我管了。舉凡生活用品小家電小零件的採買、帳單郵局銀行跑腿、家用公帳旅遊行程管理、洗車保養車…洗狗保養狗、每個月替他跑一次警局拿限掛…大到車貸保險~小到一包衛生紙一條床包在哪裡,吾夫通通問我要。晚上我還有在進修上課,四年級之前都滿堂,週一到週五天天跑掉油錢兩三百塊。每一個半月要交幾份偽碩論份量的報告,搞這麼多瑣碎雜務,即便沒有小孩沒有上班,姑娘我也沒覺得清閒到哪裡去。
: 這立場就比較與你夫妻二人相似
: 婚前屢次告訴先生不喜歡小孩,不願意生,先生因為愛,認為只有兩人白頭到老,當頂客族,也是很不錯的選項。但我知道他非常想要有個小孩(單傳+獨子+家族凋零+他很有小孩緣)但我認為:小孩根本是個麻煩。讓大人磨掉耐性、精神耗弱、摧折夫妻感情、生活品質下降。
: 婚後我頭殼燒到、某根筋頗到、催他X進去,他也就傻傻地聽了,懷孕的時候我還搞不清楚狀況繼續把春捲皮做完(很粗重的活兒)吾兒沒落胎表示他先天身體健康心智堅韌,也就留下了他。因無長輩幫忙,月子是吾夫幫我全程做。這個月家裡狀況只好他全hold,這些細碎繁瑣差點沒把他搞崩潰。出月子後,這下好,預防針、生病看醫生、跟保母溝通育兒理念(搞得我七竅生煙)兒子出什麼大小狀況通通歸我管了。
: 然後我還是必須上班。
: 他先生工時長只負責上班,其實我是羨慕的。能夠只專心把這件事情做好。他根本拿我當千手觀音使。
: 結婚以後不生子不煮飯不準備早餐真的那麼十惡不赦嗎?我可以只上班只準備早餐就好嗎?
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: Sent from JPTT on my Xiaomi HM NOTE 1LTE.
如果我說你回這篇文最主要的原因就是
你中文不好外加你習慣性幫女生護航乃媳婦板戰將也 莫再辯
這樣硬扣帽子然後不準你反對 不知S大做何感想
原PO提的一些家事 金錢都只是在強調一點
他並不是無心經營這個家
講再白一點
就是要避免一些腦補專家去腦補他一定沒做家事
老婆又上班又要保家務多辛苦多累
但很不幸 還是有些人只看到他們想看的
然後開始狂攻猛打那些點
不曉得 稻草人謬論 能不能用在這個地方
其實原PO通篇主要就一個訴求
他想生小孩
從婚前就告訴過現任的老婆
婚後老婆不想生 也曾努力溝通
老婆聽到理由也淚流滿面-->這是感動的意思嗎
但依然不想生
家務方面 先別說他讓老婆多爽 至少 他沒讓老婆吃虧
也因此 對老婆就心灰意冷
連帶性事也不想(話說就文中老婆也沒多想的樣子)
跟您提的父權 家務就要女人做 娶老婆就是做家事跟生小孩
這些兩性議題 就一點屁關係也沒
單純就是先生覺得被騙婚 現在想打退堂鼓
不曉得S大對於一些媳婦被騙婚
比方說婚前說會搬出去 婚後硬是跟公婆一起住的事
會跟現在一樣 焦點都在其他地方嗎???
不過 還是老話一句 目前還只有先生單方面的說法
我們討論當然要基於相信原PO
只是搞不好 改天老婆也上來寫篇文
風向大改也不一定呢
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我.....我受不了我決定要跟你分手
原先我以為我是被夾在幸福和痛苦之間
後來我發現我是被排在幸福和痛苦之外
雖然追求的本身就是一種收穫 付出的意義就是一項取得
但我寧可斷也不可亂 也不要剪不斷理還亂
我要跟你一刀兩斷
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話說S大..你講話都不先仔細想過嗎
你自己不也是在"婚前"把所有發生在你身上的不平衡那一面處理
那原PO不也是在"婚前"把想生小孩的事先拿出來講好處理
你確實很幸運 你所有婚前處理的 婚後沒有翻盤
但原PO很不幸 他婚前努力處理的 婚後老婆翻盤
所以你完全不能理解及接受原PO的努力
只會針對你自己想打的高空拚命講
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依然打高空
原PO該怎麼讓他老婆取得平衡??
一樣都是把自己對家庭的付出寫出來
怎麼有些妻子寫出來就是心酸血淚
原PO寫出來就叫利益上斤斤計較
再者 原PO老婆又有讓原PO平衡嗎
很明顯沒有
所以原PO才會選擇走上分開一途
還是一句 別打高空
盡說些空話 意圖把不相關的事跟父權扯在一起
有立場 沒關係 知道自己有立場
在說話時才會更加小心自己有沒有過於偏頗
評論他人事務盡可能歸零
不要一開始就用自己的立場完全介入
這樣會讓自己的論點常常與原題無關 惹人訕笑
更不要自以為清醒 中立
先承認自己的錯誤 才是成長的開始
先了解自己的偏頗 也是說話中肯的起點
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