Re: [求助] 媽媽和小孩自己搬出公婆家這樣好嗎?
板友們對"婆婆也是這樣把妳先生養大的"不同意,
沒錯,我不反對,但我只是陳述"事實"。
因現階段的妳不想離婚,加上妳先生不挺妳,
但妳遇到這樣婆婆妳要怎麼辦呢?
我身邊有不少朋友,
因為夫妻中一方不認同並無法接受對方的父母的做法,
而最終離婚了。
所以,就在於妳要的是甚麼?
如果先生沒有支持妳,但妳決定要搬,
就要做好最壞的打算,不但有可能離婚,
甚至孩子都沒能留在身邊。
非常同意妳說孩子是要自己教,
但這句話別當著婆婆的面講,
就在婆婆和其他小姑不在時,
好好溫和並堅定對孩子說甚麼是對甚麼是錯,
讓孩子知道妳對他的愛。
20多年來,我婆婆只要覺得我哪裡不對,向我抱怨,
我就以沒有很委屈,輕鬆的口氣向她說
"喔,媽,對不起,我沒注意到耶",
把當時空氣中迷漫吵架的危機化解了。
再等時機適度把我的想法說出來。
我先生看在眼裏,也感激我對他母親的尊重(親情是真的難斷的)。
我先生也是獨子,又是長子,我有三個小姑,
加上我沒有公公(我婆婆算是被拋棄的),
他母親帶四個孩子長大的,
所以我婆婆對他真的很重要。
當我準備結婚時,我就有想過這樣的婆婆要如何相處。
其實我同事朋友和家人都勸我要想清楚要不要結婚,
當時,我的決定還是結婚。
我也知道這樣年紀大的人觀念已深,硬要他們改很難,
何況我這樣的婆婆?那只有我改。
我改的不是做法和觀念,而是脾氣。
不要和她正面衝突,即使是她錯,
但當著面和她對衝,沒有好處。
犧牲一下自己當時的權利,但會贏得最後的主權。
所以全家人,我先生和我孩子,
甚至小姑們都支持我。
戲棚下站久了 就是妳的。
祝福妳~~
※ 引述《mindy0728 (mindy)》之銘言:
: 我與先生結婚2年,育一子1Y3M,與公婆同住,婆家在作生意,並經營其他副業,經濟
寬
: 裕。婆婆個性心直口快、個性強勢、控制慾強,家裡事情幾乎他作主,老公是長子,2
位
: 小姑未婚住家裡,兄妹3人從小聽從媽媽,媽媽說的都是對的。
: 在原PO小孩出生前面對婆婆的強勢作風(包括婆家有錢,瞧不起固定收入的我)很不習慣
: ,但為了顧全婚姻會盡量忍耐,但是小孩出生之後,發現婆婆教養觀念非常落伍,
: 且因控制慾強非常愛干涉,就連白天也會跑去保母家關心(監看、干涉),
: 保母有2~3次都被氣得要將我兒子退貨。
: 現在原PO兒子1歲3個月,鄰居、娘家都說我兒個性比同年小孩溫和,連保母也說我兒子
好
: 乖,但最近我兒子有個動作是有時不高興會伸手做勢打,例如看到喜歡捉弄他的姑姑,
為
: 此教養問題就與婆家數次摩擦。
: 導火線是前天我兒子坐在三輪車上讓婆婆餵飯(其實兒子在保母家已吃過晚餐),
: 過程中想下來玩,我婆婆不給他下來,就兇臉還打他,我兒子哭了,
: 我就說:「媽,不用這樣吧,他不想吃要下來就下來阿,他最近很愛學走路」
: 我要過去抱兒子,婆婆竟說:「不能去抱他! 這個孩子很霸,一定要把他壓下去」,
: 我雖不爽,仍語氣平穩回她說:「媽,你只要當疼孫的阿罵就好,孩子的管教我們自己
教
: 」,沒想到她非常火大。後來,看到公公回家就對他說:「這小孩看到姑姑都要打人家
」
: ,我老公再對我補一句:「對啊,就是要教嘛!」,我就說:「我沒有在教嗎?小孩回去
娘
: 家也不會這樣,他會這樣一定是有原因」(我會這麼說是前幾天婆婆自己也講兩個姑姑
都
: 很愛捉弄他,他才會伸手要打他們),沒想到婆婆聽到馬上說:「我不要聽你講啦!」,
: 自那事情過後,老公覺得我當時說的那句「孩子的管教我們自己教」很不尊重他媽。
: 自結婚後和先生的爭吵幾乎都有婆婆的因素,中間時常有問先生何時搬出去,或是我自
己
: 跟小孩搬出去,今日又詢問老公後,他回答大概3-5年內是不可能搬去外面住的,可是
隨
: 著小孩成長,我將面對更多和婆家教養方面的衝突。目前我和先生不希望走到離婚,但
考
: 量大概要搬出去搬不成,又希望有個能讓媽媽及小孩快樂的環境,我考慮自己帶著小孩
搬
: 到婆家附近租房子,同時小孩爸爸想來探視就可以方便過來。
: (原PO娘家在台中無法就近照應,而本身有穩定的工作及收入)
: 想請教大家,我這樣的作法有什麼前提或後果需要考慮,或著有什麼更好的方式,讓我
的
: 小孩有更快樂的媽媽,然後幸福快樂的長大呢?謝謝~~
--
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我需要補充說的是,我們和我婆婆並沒有一直住在一起。以前每段時間,我會帶著孩子回
去和她住一兩週,觀念和作法不同,真的也會讓我很難受。
我婆婆一人帶大四個孩子也是很辛苦,換句話說,如果個性不強,很難走下去的。但強到
最後,她四面樹敵,有的鄰居也不喜歡她。但她就是覺得要強才能維護她的自尊和保護她
的孩子。
我婆婆一開始就不喜歡我, 嫌我沒這沒那的。她認為她兒子應該要娶更好的。她從我們
婚前及婚後幾年對我會酸言酸語,有時也會沒好口氣的對我。
我會不願意正面衝突(但我也不是唯唯諾諾),我只是不想讓我先生夾在中間難做人。也了
解她其實就是沒安全感,怕媳婦和她搶兒子,因為她已經沒有先生了。
婚後不到幾年,我婆婆也真的承認我是最適合她兒子的,雖然她對我講話依舊沒多少改變
。
她四年前已失智,把我是誰也忘了,前段時間她和印尼籍看護和我們住了快一年,但偶而
想起來,會說,我媳婦很好喔,很孝順喔(呵呵,雖然我不知道她當時腦中的媳婦倒底是
誰)。
那段時同住的時間,她真的很盧,當有意見相左和作法不同時,我都是同樣的原則,仍是
以不和她正面衝突來緩和當時的氣氛。
這20多年來,我先生一直對於我對婆婆的尊重,很感激我。我不覺得委屈,畢竟她是一手
帶大我先生的人。
也謝謝許多板友的推文,我並沒有要所有人都認同我,就如在Mindy大原文中我的推文所
說,因每個人的婚姻和家庭成長員的模式都不一樣。
會寫這些,只是誠心想幫Mindy大,妳的確不容易也很辛苦,何況先生目前不那麼挺妳。
但最後的結果,在妳自己的決定,多想多等,分析後果會如何,看妳想要的是甚麼,因為
所有的痛苦及結局是妳自己承擔的。
加油吧!祝福妳~~
※ 編輯: hsiujing (1.167.112.11), 11/21/2015 11:33:27
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有些板友的推文真的相當好,非常值得參考。當然我知道我很幸運,遇到一個挺我的老公
。
有人會覺得我的作法和想法或許很老式,現在年輕人常想不需要這樣,也可以活出自我,
活得精彩和幸福,我也很恭喜這樣的人。
我們因為工作地點的關係沒有和我婆婆住,所以我的確沒有去争取"搬出去"。和強勢的婆
婆同住真的不容易,Mindy大真的很辛苦與無奈。我要強調的是,任何的結果都在於我們
的選擇是甚麼,多想多分析。
我先生這二十多年來做得很多,他感受到我願意為了愛他而有的犧牲和付出(他對他交往
過八年的前女友不理他母親和妹妹們是蠻為難的)。他除了感激我對他母親的尊重及包容
外,他會幫著我,來保護我,很多難題讓他自己去面對他母親,不會讓她母親直接對著我
。光是這點,我就很感激他了。
另我們也去了解及認同我婆婆最擔心害怕的是甚麼,喜歡的是甚麼。
簡單說,我婆婆的親父不疼女兒,而她的先生也離開她,所以在她生命中最重要的三個男
人中她唯一的盼望就是在她兒子身上。加上她一個女人帶大四個孩子,她的幾近吝嗇的省
錢,所以她希望我們能把錢省下,不要亂花。
所以針對這兩點,我們會一再向她強調,我們不會不要她的,會照顧她的。我先生也會刻
意的讓她知道"我"很省錢 (當然程度上遠不及她),但她聽了就放心了。
再強勢的婆婆仍是有她的擔心及害怕,針對她的擔心和在乎的點來解決,慢慢幾年下來,
她也就接受了我這個媳婦不是要來和她搶兒子的。
我們家裏,夫妻如何分工家事及照顧三個孩子等等細節,我們也真不會全盤向她托出。這
就是不要她擔心,或覺得她一心一意全力付出的兒子,也是有人照顧的。
我最近看到的一部劇(對不起,我忘了片名),其中有段說到婚姻就好像是雙人華爾滋。要
跳得美跳得好,就必須兩人要有進有退。我覺得這比喻很不錯,其實婚姻是這樣,做人做
事不也是這樣嗎?雖然有時會踩到對方的腳,尤其是女人的高跟鞋根,那真的很痛。
我很珍惜我的婚姻和我所擁有的幸福。我在原生家庭中是最小的女兒,雖然我沒有嬌縱的
被寵愛,但畢竟是不知如何做長男的媳婦,可是我姐姐她們是我的幫助及榜樣。
我並不是完全人,但我也的確有用心來和我先生一同守護我們的家,包括我們的孩子們和
雙方都還在的母親。
我沒資格也未要求人和我一樣去忍耐,只是純粹分享。也知道我的婚姻狀況並不適合每個
人的婚姻情形。
知道Mindy大很想好好守護自己的婚姻,所以希望Mindy大能多想想,不要在氣頭上或衝動
上做決定,把所有可能發生的結果,甚至寫下來。找妳先生平靜的好好談,先得到他的支
持,讓他看見妳想要的婚姻生活是甚麼,請他與妳同心一起努力,但這真的需要時間。
如果妳真的無法忍受而要帶著孩子搬出去,也不是不可。但妳要想到妳可能承受的後果是
如何?
辛苦妳了,真的不容易,祝幸福~~
ps手機回文,排版不好,請見諒,謝謝。
※ 編輯: hsiujing (1.167.112.13), 11/22/2015 00:39:51
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