Re: [心情] 小孩出生後狀況不斷
※ 引述《kalita0719 (kalita)》之銘言:
: 目前小孩剛滿月,與父母同住,老婆是全職媽媽。
: 老婆剖腹產出院後在家做月子,一個禮拜後下班時發現她臉色不對,接下來她開始收拾行
: 李,說想離開家一個人出去走走。原因是照顧小孩壓力太大,母乳量不足,無法做到她所
: 期望的全母乳。
: 我聽了馬上說,那我陪你去走走。立馬跟公司請了假,把小孩丟給爸媽,晚上直奔墾丁度
: 個一天假。
: 隔天她心情好了,也想念小孩了,重新整理心情回家,家人知道事由後也不再過問。
: 我們討論過後不再執著於全母乳,解除她部分壓力,事情暫時落幕。
: 兩周後又吵著要回娘家做月子,原因是:
: 1.家中來探望小孩的訪客太多,她不想應付這麼多人。
: 2.婆婆一天準備五頓的月子餐,她吃不完,有壓力。
: 解決方案:
: 1.除非她同意,一律不見客(她的朋友倒是沒關係)。
: 2.告知婆婆不用再提供三餐以外的點心
: 於是在我的溫情勸說下,打消了她的念頭。
: 兩周後,我們因細故吵了一架(觸發點是我不滿她對我說話的口氣很差),她又收拾包包離
: 家出走了,我當然還是極力勸說,但我心裡其實已經很不爽了。後來他說了兩個關鍵字:
: 「這不是我想要的生活」「在你們家我遲早會得產後憂鬱症」。
: 我聽了當場理智短線,覺得我們家怎麼做都無法讓她滿意,於是把她的包包摔出門,大吼
: 要她滾,不再理會。後來在婆婆的勸說下,才把她留下。
: 老婆原本脾氣就不太好,可是經歷這些事情後,對於她的情緒,我的忍受力也變得越來越
: 低,時常冷戰。有時常常懷疑我們這樣下去可以走多遠?是否這是婚姻中的常態現象?大
: 家都是這樣撐過來的嗎?
: =============≠==========≠
: 針對回文我想說明一下
: 1.她想回娘家的當下,我是順著她的意思也請他去跟岳母聯絡。只是她是單親家庭,岳母
: 一個人住,平日也有工作,她在冷靜過後評估還是留在家中比較適當。
: 2.我不否認坐月子中心的功能,但不是每個家庭都可以負擔,我也不認為這是所有問題的
: 唯一解
: 3.生產前,家中的確是不少訪客。但自從生產住院開始,我就已經交代父母我們不見客了
: ,回家後大概也只有一兩次讓同年紀的親友來交流一下育兒的經驗,其餘的訪客也都是紅
: 包跟禮物放著,就被公公婆婆擋著了。我老婆應該是因為產前經常有訪客,心中留下一個
: 常常有人來訪的感覺,我跟他保證不會被打擾了,事實上也沒有
「這不是我想要的生活」「在你們家我遲早會得產後憂鬱症」
覺得我們家怎麼做都無法讓她滿意
針對以上兩句,稍微發表一下心得
女方婚前應該有她自己的生活習慣,婚後住你家,習慣觀念都不同,
產後憂鬱是必然的,而且你家不是為了讓老婆過她想要的生活而存在的,
是你父母辛苦打拼出來要養老過爽日子的。
你為了要讓老婆滿意,委屈你父母去配合老婆,我只能說你不孝。
但你為了不知道是什麼原因讓心愛的女人待在你家受這樣的委屈,
我只能說她就算有一天突然不愛你了,也是正常。
沒有能力跟老婆一起搬出去,你付出再多都沒用,
因為你付出的永遠比不上她受的委屈多,
有時她受的委屈未必是你父母對她不好,
而是她在陌生的環境,承受著不屬於她的生活習慣和空氣,
承受著所有的不自在和不自由,那是一天24小時的壓抑和緊張,沒有喘息的空間。
承受著她不想要的「我是為你好」,連說話都不自由,就像坐牢一樣。
我剛結婚時只在婆家住了不到半年,那半年,我老公也是對我很好的,
雖然之後我們住在外面3年,也曾回娘家住兩年,現在也正準備把小孩從婆家接出來,
但六年過去了,回首看那半年,我仍然告訴自己,
如果時光重來,我寧願我不要認識我老公。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.253.18.54
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我是不知道他有沒有後悔跟我結婚啦,但他不喜歡我說一些
「你當初不要娶我現在不是很好嗎?」之類的話。
住娘家算是一場意外,跟能力無關。
如果婚前評估雙方收入沒有能力住外面,那我覺得較不要結婚吧!
而且,能力面指得不一定是經濟壓力。
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 15:28:01
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是的,我非常認同這句,這句話應該要廣為宣傳。
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 15:30:58
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是的,人要往前看往前看,往後看太難過
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其實後來搬出娘家是為了其他事情,不是老公想搬
因為老公在娘家都不用做家事,假日睡到日曬三桿也沒人兇他
而且我媽很閒可以隨時幫忙帶小孩,所以我們夫妻要出去約會也很方便
而且我們家很多事情其實都蠻沒規矩的,我老公倒是住得挺舒適的
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我總要讓他有點離婚的心理準備,突然離婚會受不了,所以才久久講一下的
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是的,本人走自私路線,而且我發現在婚姻的世界中,
自私一點比較好,大概是我老公犯賤,喜歡壞一點的女人
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帶球結婚的,年輕不懂事阿....一切苦果只能自己擔了
但我想等我老了一定要離婚過爽日子去
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 15:39:12
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是吼,我也覺得我怨念好重...唉....
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 15:45:11
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 15:50:06
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對阿,我跟我老公說我不適合結婚生小孩,他就回我:都兩個孩子的媽了,來不及了QQ
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當然攤著說,我想到就說,但他就不愛聽咩,不然就是太常說所以他麻木了
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要要要,要多宣導阿
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也不是想回原生家庭,只是想一個人自由自在的,我常在想如果沒結婚
我現在應該在離家很遠的地方
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吵架這樣吵得,也太可愛了吧...
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 15:54:53
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我覺得為了另一伴而讓自己的父母受委屈,真的很不孝,
每個人對孝順的定義不同吧!
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 17:18:37
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 17:20:44
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坦率是敝人很少見的優點之一
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/12/2015 17:22:39
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謝謝,一直都有越來越好了,剩下的就是放下了。
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我不知道你腦袋裡面上演著什麼劇情,但現實是,我們一直在解決著我們的問題,
面對婚姻我從不擺爛,因為擺爛的人是什麼都得不到的,爭取並行動的人才能得到。
況且當我說那句「當初不娶我...」時,我只是在跟我老公用視訊閒聊,
我是笑著說的。
婚姻中不是只有體諒和容忍,其他的,還有期待與在乎的問題。
就拿這個標題的原PO好了,
老公期待老婆在婆家過得開心,當老婆辦不到發脾氣時,老公就要體諒與包容老婆。
那何不一開始就不要有這種老婆住婆家會開心的不合理期待?
老公為了孝順媽媽做出不合理的決定,難道又不是妻子體諒老公?
結了婚生了小孩,要工作要顧家,沒有人可以顧得了另一伴的快樂,
或許你比較厲害百忙之中還可以負擔另一伴的情緒,
但我們就是沒辦法,自己把自己的快樂顧好,
至少不用讓另一伴下班面對我還要負擔我的情緒吧!
噓
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唉..我到底哪句話說過我不願意面對了?
難道在夜深人靜心情沮喪一下也不行嗎?
噓
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謝!
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傳統社會男主外女主內,現在社會男主外,女內外兼顧,
不過我老公是會做家事的啦!
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對阿,如果是自己想住婆家就算了,但我都表明不想住了。
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恩,我記住了!!
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以後會有能力的,且會愈來愈有!
噓
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我沒說每個人都討厭婆家,你不用補述沒關係。
面對婚姻我從來沒有擺爛過,心態不改早就離婚了,
或許更清楚來說,是我提了離婚但對方不願意,
那是愛我的他折磨我,還是被強留下來的我折磨他?
※ 編輯: xulu0 (111.253.18.54), 05/13/2015 16:08:05
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